Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

Другое дело, когда не знает или не догадывается о «скелете в шкафу», но при этом живет с:

• ощущением внутренней пустоты;

• чувством, будто кого-то не хватает;

• присутствием кого-то незримого в жизни.

У опытного психолога в процессе работы могут рождаться и находить подтверждение гипотезы о причинах подобных состояний, то есть о фактах потери близкого (сиблинга (брат, сестра) или близнеца, например). Но для клиента принимать такие гипотезы намного сложнее: ему и так тяжело, а тут еще подкидывается «придуманный» фильм ужасов с треш-сценариями.

Человек и сам в поисках ответов на вопросы, изучая психологию, может долгие годы идти к разрешению этого мучительного внутреннего состояния. Но если человек живет в окружении, которое его не поддерживает («что ты придумываешь», «с жиру бесишься, какая пустота, у тебя все хорошо»), если у него нет навыка рефлексии, если до самого себя не доходят руки, если не хватает знаний и осознанности прислушаться и разобраться, тогда такие феномены, как

• ощущение присутствия кого-то рядом,

• гнетущая пустота вокруг,

• навязчивые мысли в духе «я занимаю чье-то место»,

• постоянное ощущение «мне кого-то не хватает»,

• постоянное чувство вины за то, что жив, могут свести с ума или ухудшить психическое состояние.

Ведь человек игнорирует или обесценивает важное послание психики, которая говорит с ним на особом языке образов, и тела, передающего сигналы через физические ощущения и состояния.

Смотрели фильм «Между небом и землей»? Для нас в этой истории хорошо иллюстрировано общение главных героев Дэвида и Элизабет.

Дэвид вселяется в квартиру, в которой к нему периодически вламывается девушка и устраивает скандалы, что он занял ее квартиру. Никто Дэвиду не верит, и он не может понять, что с ним происходит, пока не выясняется, что какая-то девушка действительно жила в этой квартире до него, но родственники расторгли договор аренды, потому что Элизабет попала в больницу и находится в коме.

Только выстроив диалог, признав права друг друга, научившись сотрудничать, герои смогли достигнуть своих целей – каждый обрел свое место в этом мире.

Вывод по травме близнецов:

Травма близнецов затрагивает проблему нахождения собственного места для каждого ребенка: рожденного и нерожденного, живущего и умершего. При этом важно, чтобы внимание близнецам уделялось в равной степени, и именно таким образом и столько, сколько нужно конкретному младенцу:

• Каждого видеть, то есть уделять внимание именно ему.

• Любить, исполнять его желания.

• Давать право быть собой, принимать именно этого ребенка, а не придуманного или ожидаемого.

Если происходит трагедия и один из близнецов погибает, родителю необходимо пройти все стадии горевания. Это позволит прожить опыт, не накапливая боль; сохранить за умершем право принадлежать семье; отпустить воспоминания, не перенося свои прежние ожидания на другого ребенка. Это позволит сохранить психическое здоровье всем членам семьи.

Ожидание ребенка определенного пола

По данным одного из исследований, только двадцать процентов родителей просят не сообщать им пол ребенка при прохождении УЗИ. Соответственно, для остальной части будущих мам и пап пол ребенка может иметь весьма существенное значение, причем такое, что несовпадение желаемого и ожидаемого становится чуть ли не крахом всей жизни.

У каждого гендера есть свой функционал, заложенный и эволюцией, и биологией, и генетикой.Когда ожидают девочку, а в утробе формируется мальчик, то еще не рожденный малыш вступает в конфликт: с одной стороны, у него нет претензий к своей природе и гендеру, но с другой те посылы, фразы, атмосфера, которую создают родители, однозначно заявляют ребенку – чтобы быть принятым, ты должен делать так-то, хотеть то-то, иметь такие черты характера, быть, вообще-то, другого гендера!

Девочка получает установку: будь смелой, давай сдачу, стой за себя сама! Хочешь побыть с папой:

• люби и смотри футбол, мерзни на стадионе;

• просыпайся ни свет, ни заря на рыбалку;

• терпи кошмарных комаров ранним утром в туманном лесу на вылазке по грибы, по ягоды;

• играй в «подай-принеси» по выходным в гараже, когда отец ремонтирует машину.

Мальчика заваливают требованиями: уступи, что ты такой грубый, будь нежнее, ласковее, опрятнее! А еще:

• учись стирать, готовить, мой полы;

• на полочках с одеждой держи вещи в идеальном порядке;

• зачем тебе этот грязный футбол – лучше плавание;

• куда тебе этот мопед – иди на танцы, там быстро найдешь себе невесту;

• зачем тебе армия, иди в кулинарный техникум – сытное место;

• никакого техникума – только высшее образование и аспирантура и так далее.

Что испытывает мать, когда на УЗИ оказывается, что ребенок «не тот»? Что испытывает мать, когда отец ребенка категорически настроен на другой гендер? Разочарование, вину, стыд, унижение?

Появившийся на свет малыш получает жесткие программы от родителей: хочешь быть принятым и чувствовать безопасность – подстраивайся под выдвинутые тебе условия «любви» и принятия. И ведь ребенок чувствует, что родители все равно разочаровываются, как бы ни старался, что бы ни делал. И все равно ребенок старается. Старается соответствовать.

Повзрослевший мальчик найдет себе вечно недовольную жену, которая будет прохаживаться по его гендеру: «что ж ты за мужик такой», «мужик так не поступает», «какой же ты мужик после этого».

Или наоборот!

Партнер хвалит и поддерживает «женский функционал»: «Как хорошо ты готовишь!» – восхищается супруга, и вот муж уже не вылезает с кухни, создает кулинарные шедевры, чтобы получить похвалу и увидеть восхищение в глазах супруги. Даже если ему это не сильно нравится: домашние ведь довольны.

Или другая ситуация: мужчина наводит красоту в доме и на даче, у него образцово-показательный участок, но это благополучие является лишь фасадом. Там, где надо проявить твердость, принять трудное решение, мужчина пасует. «Дипломат» – скажут друзья и коллеги. «Тряпка» – комментирует жена.

А повзрослевшая девочка, семья которой не приняла ее гендер, может встретить такого партнера, которого в ней все время что-то не устраивает, – одевается не так, готовит не так, детей воспитывает не так, словом, «у других жены как жены, а ты у меня черти что».

Или партнер уходит в тень, оставляя поляну мужского функционала своей супруге. И вот она и деньги зарабатывает, и машины ремонтирует, и с прорабом на дачной стройке ругается. У нее же это получается лучше! Ей решение задач другого гендера знакомо с детства.