Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

class="p1">Выросший в атмосфере тревоги и страха человек бессознательно будет искать подвох в таком «затишье» и в каждом слове или действии ожидать агрессию в свою сторону. В неожиданной ситуации он будет чувствовать себя жертвой или впадать в ступор в ситуации угрозы насилия.

Также часто они находят себе друзей и супругов, которые повторяют историю боли и издевательств, насмешек и попирания интересов, пережитые в детстве.Я не устаю повторять, что такие отношения для жертвы абьюза привычныи являются более весомым аргументом для психики человека, чем боль и страх, которые они несут.

Если такое поведение знакомо, значит у человека есть опыт выживания, приспособления, благодаря которому он понимает: «и теперь прорвемся!».

А как же качество жизни? «Это уже в другой департамент! – отвечает лимбическая система, – я за выживание и приспособление психики под любые условия существования». И да, ключевое слово СУЩЕСТВОВАНИЕ. Именнов борьбу за существованиепревращается жизнь человека с такой травмой. О счастье, достатке, приятной безмятежности можно и думать забыть.

ПРИМЕР 1 (эмоциональное насилие)

Люба: Мой парень меня бросил сразу, как только узнал о беременности. Мне пришлось вернуться к родителям. Мама очень любила гостей, и по выходным у нее всегда собирались пять-шесть любимых подруг. Не проходило ни одной такой посиделки, чтобы меня не вызывали из комнаты и не начинали учить жизни: «о чем ты думала», и «как ты теперь», «что ж ты такая доверчивая», «надо так-то», «ты вот то-то», «да что ты какая мямля», «да об тебя каждый так ноги будет вытирать», «стыд-то какой». Я не подавала вида, как больно мне было, но потом каждый раз ревела у себя в комнате.

ЗАПРОС:

Я хочу съехать от мамы, но не могу оставить ее одну, потому что боюсь за ее здоровье, да и дополнительные финансовые расходы меня не радуют. Моя дочь хоть и пошла в школу и не часто болеет, но удобно, когда мама забирает ее после учебы и водит на кружки. Да и особой необходимости жить отдельно не вижу. Отношений с мужчинами у меня нет, а на культурные мероприятия я все равно хожу только с мамой.

РАЗБОР кейса:

Эмоционально холодная мать может относиться к дочери как к удобному дополнению. Она и обеспечивает помощь по хозяйству, и оказывается человеком, которым перед подружками можно похвастаться, и позволяет отыграть на ней свои травмы (муж не тот, работа не та, зарплата маленькая, в стране бардак и тому подобное).

Мама Любы получила свою порцию претензий от своей матери, потом добавку от свекрови, и сама переложила этот эмоциональный груз дальше, придавив своего беззащитного ребенка всем накопленным негативом, установками и программами. Попробуй хоть пискнуть – сотрут в порошок!

Поэтому, закончив школу, Люба и вырвалась во взрослую жизнь с подсознательным желанием «отогреться». С незакрытой жаждой любви и заботы. Но отсутствие навыков присматриваться, взвешенно и разумно отбирать, выбирать, оценивать ситуацию и человека, Люба схватилась за первую соломинку, которая подвернулась. Соломинка в виде парня оказалась неудачной, хлипкой. И неудивительно, ведь подобное притягивает подобное. Молодые люди тоже выходят из семей недолюбленными, без навыка принятия решений, без опыта принятия ответственности за свои поступки.

Незапланированная беременность вернула «детей» обратно в их зависимые детские позиции. Молодой человек сбежал («с глаз долой, из сердца вон»), а Люба вернулась к родителям, получив «доказательство» ранних обвинений матери в несамостоятельности.

ЗАДАЧА в терапии:

•осознать свою потребность в поддержке и найти ее внутри себя;

•поработать с выбором того, что важно именно мне;

•развить навыки принятия и реализации решений;

•приготовиться к сепарации от родителей – эмоциональной, физической, финансовой.

ВЫВОД:

Если у ребенка не сформирована базовая потребность в безопасности – например, потому что с детства его эмоционально размазывали по стенке, то и вырастая он не обретает опору на себя. Перед его глазами не было примера того, чтобы за него заступились, поддержали, защитили.

И тогда в жизненных ситуациях человек выбирает самый простой путь – смириться, ждать лучшего, не вызывать шквал критики. В его представлении любое противодействие миру вызывает жесткий ответ, который разрушает неокрепшую психику человека, в то время как он сам не умеет постоять за себя, потому что не видит в себе ценности.

ПРИМЕР 2 (эмоциональное насилие)

Настя: «Моя мама была очень холодной, жесткой женщиной, начальником сборочного цеха на заводе. Ее папа был главным инженером и обладал таким же железным характером. Дедушку я очень боялась.

Свое детство я вспоминаю как постоянное нахождении «на ковре», когда каждый мой поступок разбирался и критиковался. Я пыталась заслужить одобрение и мамы, и дедушки, но у меня это никак не получалось. Если дело было сделано хорошо, это воспринималось как должное, а мои усилия не отмечались. Однако если что-то было не на уровне недосягаемого совершенства – тут уж меня критиковали, не стесняясь в выражениях!

В восемнадцать лет я вышла замуж и уехала в другой город. У мужа была дружная семья: они до сих пор постоянно встречаются, созваниваются, у них много общения. Мой муж старше меня. Это его второй брак. Первый брак закончился разводом (по инициативе его жены), хотя его родители были против: бывшая жена им очень нравилась.

Родители мужа – это значимая часть нашей с ним совместной жизни. Раз в месяц мы бываем у них на даче, все праздники и важные даты мы отмечаем в кругу его родственников (есть еще брат и сестра). И я стала замечать, что и теперь, оказавшись далеко от мамы, я постоянно подвергаюсь критике, но теперь со стороны своей свекрови. Меня постоянно сравнивают то с его бывшей женой, то с той или иной девушкой, которые были у мужа до брака.

ЗАПРОС:

Хочу перестать чувствовать себя трехлетней девочкой, которую постоянно за все отчитывают.

РАЗБОР кейса:

Настя в детстве пережила травматичный опыт: ее не принимали (постоянная критика), ей было небезопасно (страх перед дедушкой). Это формирует позицию жертвы, которой необходимо постоянно защищаться, оправдываться, оглядываться на реакцию близких, когда принимаешь свои решения и делаешь выбор. И это влияет на все: как человек себя ведет, на что реагирует, на что соглашается.

Ощущение «со мной НЕ все ОК» притягивает людей, как пчел на мед. Бессознательно они начинают исполнять запрос – «поругайте меня». Для психики это становится возможностью завершить,