Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

Отсутствующая мать

Мысли, заботы, внимание женщины фокусируется на чем угодно, но не на малыше, который растет в ее животе.Причины, из-за которых это происходит, не так важны: у каждой будущей матери они свои, объективные или субъективные, и мы не в праве судить, укорять или обвинять ее за них. К тому же для малыша не имеет абсолютно никакого значения, ПОЧЕМУ мама о нем забыла. Важно только одно: ребенок недополучил жизненно важного для развития здоровой психики внимания. Он усвоил установку «я не на первом месте».

А что может быть на первом:

• депрессивное состояние, вызванное горем, потерями, разводом, уходом отца ребенка;

• работа – важные, «горящие» проекты, мама – «незаменимая» сотрудница с карьерными и статусными амбициями;

• другой ребенок (маленький, болеющий), муж, родители, сиблинги (братья, сестры), у которых проблемы и которым нужна ее помощь, силы, ресурсы.

Так с пренатального периода малыш получает знание: хочешь любви и внимания – встань в очередь и жди, когда и до тебя дойдет раздача «плюшек» и «подарков».

Надейся – ведь вера и надежда, особенно в сложных жизненных обстоятельствах, часто становится той нитью, которая помогает удержаться на плаву и помогает выживать несмотря ни на что.

Недолюбленной девочке или мальчику в детском, а потом и взрослом возрасте, будет невероятно сложно замечать и получать тепло и ласку от близких для закрытия своих потребностей.Такой ребенок может быть замкнутым, болезненно робким, с постоянным внутренним чувством голода во внимании и любви. Путь в лидеры ему «заказан»: эту вершину они никогда не осилят. Их удел – вторые роли.

ПРИМЕР 1

Мама Карины работала дома. Казалось бы, мама рядом – малышке хорошо. Но! Карина с детства наблюдала маму занятую, погруженную в работу. Мама-надомница – это не одно и то же, что и мама рядом. С такой мамой не получалось обниматься (мешаю маме), посидеть рядом (дочь, уйди, надо сосредоточиться), поиграть рядом (дочь, поиграй в другом месте, мне тут нужно работу доделать).

«Когда я была совсем маленькая, помню, как маялась по квартире, мне было скучно. Подросла немного, и тут мамы не хватало, хотелось помочь, поделать что-то вместе, поиграть, но мама была загнанная, стремительная, а «потом-потом» было ее вечным ответом.

Отдушиной были выходные, когда мой папа (родители развелись) приезжал к нам и я с ним ходила гулять. Вот тут я отрывалась по полной, наигрывалась на всю неделю. Меня папа очень любил и весь день посвящал только мне».

«Сейчас мы с мамой живем отдельно. Она очень хочет общения. Но мне неприятно признавать, что для меня она чужой человек. У нас разные интересы, мы любим разные вещи. Сейчас для меня ее попытки больше проводить время вместе или участвовать в моей жизни стали обузой. Мне это уже не надо».

ЗАПРОС:

Я как будто ничего не хочу, карьерные устремления мне не присущи, что со мной не так?

РАЗБОР кейса:

Отсутствие внимания со стороны матери было травмирующим для ребенка. Когда психика перестает надеяться на получение того, что ей важно, а именно теплоты, внимания, любови через обнимашки, зрительный контакт, улыбающееся лицо матери, направленное на ребенка, то психика малышки находит другой способ сохраниться.

Внимание к ребенку дает ему не только доказательство – «я есть и существую», но и позволяет от изобилия поддержанной самости раскрываться, что-то хотеть и этого добиваться.

Самоощущение малыша, которого любят, о котором заботятся, которому уделяют внимание – «я этого достоин!»

Отсутствующая мать – это травма брошенного ребенка, а для психики – страх смерти. Поэтому Карине и не до карьерных высот: ее психика осталась на уровне стремления к выживанию. Живу – и хорошо. Работа есть – ну и ладно. Начальник не грубиян, не самодур – нормально. Зачем хотеть больше?

Да, любовь и внимание папы позволили Карине обрести уверенность в себе, в своей значимости. Она отличный специалист, но на этом и все. Специалистом Карина действительно стала, но где в этом она сама? Где радость от возможности открывать новые горизонты? Где желание познавать мир, пробовать новое, бросать себе вызов и получать удовольствие от собственной многогранности? Этого нет.

Карина на уровне психики осталась девочкой, занимающей ровно то место, которое ей отвела мама. Живи и не отсвечивай!

ЗАДАЧА в терапии:

•выстроить опору на себя;

•наладить контакт с собой, что позволит понимать свои желания и находить ресурсы для их реализации;

•напитать своего внутреннего ребенка любовью и принятием.

ВЫВОД:

Незакрытые базовые потребности в любви и принятии формируют у человека психологический холод и голод. Взрослый человек ищет в окружающих людях проекцию мамы, которая похвалит, примет, проявит интерес и заботу, однако во взрослом возрасте додать и компенсировать то, что не получил в детстве, может только сам человек. Он будет искать миражи, обманываться иллюзиями и разочаровываться в людях, получая каждый раз подтверждение «я никому не нужен», пока не поймет, что является единственным, кто может себе помочь. Только выстраивая опору на себя, можно изменить свои паттерны поведения и восприятия и начать жить интересно и свободно.

ПРИМЕР 2

Мама Вероники родила дочь сразу после института. Сегодня сдала последний экзамен, а завтра поехала в роддом. Через месяц она привезла дочь маме, потому что получила шикарное предложение по работе, но при условии, что личная жизнь не будет мешать работе. Подписаться на такое с младенцем на руках было невозможно.

Веронику отдали бабушке в деревню, мотивируя: здесь и воздух чище, и продукты свои, экологичные. Да и бабушка – не чужой человек, воспитает и позаботится. Поэтому маму свою Вероника помнит смутно, редкими наездами, и то благодаря ярким подаркам: то куклу привезет, то красивое платьице.

В начальной школе приезд мамыпроходилскорее так: «Бабушка, к вам ваша дочь приехала», – звала Вероника бабушку с участка при виде входящей в калитку матери. А лет в четырнадцать, когда Вероника переехала к матери в город, и та попыталась устанавливать свои правила – что дочери носить, с кем дружить – Вероника поставила мать на место: вы, мама, в мою жизнь не лезьте, у меня для этого есть бабушка.

ЗАПРОС:

Мне трудно ужиться в коллективе: то начальница придирается, то с коллегами стенка на стенку. И вообще, я