«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Когда вы говорите "Пусть они", вы принимаете решение позволить людям думать о вас негативно. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы сосредотачиваетесь на единственном человеке, чье мнение действительно важно, - на вас.

У вас есть одна дикая и драгоценная жизнь, так проживите ее так, чтобы гордиться собой.

ГЛАВА 7

.

Когда взрослые закатывают истерики

Теперь давайте разберемся, как вы позволяли эмоциональным реакциям других людей влиять на ваши решения.

Реальность такова, что взрослые люди так же эмоциональны, как и дети, и не ваша обязанность управлять чужими реакциями. Пока вы позволяете эмоциональной незрелости других людей диктовать вам свой выбор, вы всегда будете занимать последнее место в своей собственной жизни.

Я даже не представляла, насколько большой проблемой это было для меня, да и для вас тоже. Вы позволяете поведению и реакциям других людей истощать вашу энергию, начиная от преодоления чувства вины, боязни разочарования, беспокойства о чьей-то реакции или о том, что "сейчас подходящий момент", и заканчивая тем, что вы ходите на цыпочках вокруг чьего-то настроения.

Но все гораздо глубже. Их пассивно-агрессивное поведение, чувство вины и эмоциональные всплески определяют ваши решения. Вот почему вы говорите "да", когда на самом деле хотите сказать "нет". Вы уступаете, когда должны стоять твердо. Вот почему вам трудно установить границы. Вот почему вы ходите по яйцам, когда некоторые люди находятся в плохом настроении.

Конечно, в данный момент легче поддаться на уговоры сестры, но в долгосрочной перспективе вы теряете важную часть себя. Когда каждое взаимодействие с вашей девушкой или парнем приводит вас к эмоциональному истощению, спросите себя вот о чем: Почему именно вы всегда должны подстраиваться? Почему вы берете на себя ответственность за чужое счастье - в ущерб своему собственному?

Вы всегда будете на последнем месте, если позволите эмоциональной незрелости других людей иметь над вами власть. Вместо того чтобы взваливать на себя груз чьего-то разочарования, гнева или вины, вы научитесь новому освобождающему подходу: Просто позвольте им реагировать.

Когда вы говорите "Позвольте им", вы даете другим людям пространство для эмоций, не требуя их исправлять. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы делаете то, что правильно для вас, даже если это кого-то расстраивает, - так вы берете на себя ответственность за собственную жизнь.

Пришло время перестать манипулировать чужой виной, гневом или разочарованием. Эмоциональные реакции других людей - это не ваша обязанность. Я научилась этому у своего психотерапевта, Энн Дэвин, доктора философии, глубинного психолога, писательницы и самой умной женщины, которую я когда-либо встречала. Однажды я разговаривала с ней о создании границ в отношениях с особенно трудным членом семьи.

Дело в том, что я не хочу, чтобы этот человек меня беспокоил. Просто у них такая манера постоянно делать так, чтобы это касалось только их. Наверняка у вас в семье есть кто-то подобный. Вы знаете, что вечер с этим человеком будет невероятно утомительным. Если внимание не приковано к ним, у них есть бесконечные способы вернуть его обратно - положительное или отрицательное.

Что, если нам всем всего по восемь лет?

Я говорил с Энн об этом человеке, и она сказала нечто такое, что все изменило:

"Мэл, большинство взрослых - это просто восьмилетние дети в больших телах. В следующий раз, когда вы будете общаться с этим человеком и почувствуете, что вас заводит что-то, что он говорит или как он себя ведет, я хочу, чтобы вы представили, что в комнате с вами находится его версия для четвертого класса. Потому что то, что вы описываете, - это человек с эмоциональной зрелостью восьмилетнего ребенка. И, нравится вам это или нет, таково большинство взрослых".

Честно говоря, когда я сидел и обдумывал ее слова, в них было много смысла. Это правда. Большинство людей не умеют переваривать свои эмоции здоровым образом, а уж тем более сообщать о своих потребностях прямо и уважительно. Я знаю, что я точно не умела.

Просто подумайте об этом: Почему ваша мама дуется, вместо того чтобы сказать, что не так? Почему ваша подруга молча смотрит на вас? Почему ваш парень посылает вам пассивно-агрессивные сообщения, когда вы гуляете с друзьями? Почему ваша сестра взрывается, а через час ведет себя как ни в чем не бывало?

Все дело в том, что взрослые по своей сути такие же эмоциональные люди, как и дети. Разница в том, что они лучше умеют это скрывать. ...большую часть времени.

Но вот что прекрасно в "Теории позволения": она не делает вас более осуждающим, а делает вас более сострадательным. Вместо того чтобы расстраиваться, вы начинаете понимать, что у большинства людей просто нет инструментов для зрелого обращения со своими эмоциями.

Правда в том, что никого не учили, как это делать. Чтобы справиться со своими эмоциями, нужно понимать их и знать, как перерабатывать их здоровым способом. По моему опыту, большинство людей понятия не имеют, как это сделать. Я знаю, что я точно не знал.

Эмоциональная зрелость - это не то, с чем вы рождаетесь или что происходит само собой. Это навык, который требует времени, практики и желания учиться. Мой психотерапевт прав. Большинство людей, которых вы встречаете, все еще ведут себя как восьмилетний ребенок, когда не получают желаемого или испытывают неприятные эмоции.

Но теперь, с помощью "Теории позволения", вы научитесь реагировать с состраданием, устанавливать свои границы и перестанете позволять эмоциональной незрелости других людей управлять вашей жизнью. И вам понадобится этот инструмент, потому что связь между взрослыми и детским поведением неоспорима:

Поведение ребенка = поведение взрослого

Дети убегают от вас

Взрослые избегают конфронтации

Дети дуются или капризничают в углу

Взрослые молчат

Дети закрыты

Взрослые ведут себя стоически

Дети устраивают истерики

Взрослые люди взрываются, пишут гневные сообщения и вырываются

Дети хлопают дверьми

Взрослые тоже хлопают дверьми

Дети лгут

Взрослые тоже лгут

Если вы прочитали этот список, и вам в голову сразу же пришел кто-то из тех, с кем вы работали по одному сценарию, то же самое произошло и со мной, когда я разбирала этот вопрос со своим психотерапевтом. Причина, по которой дети так себя ведут, заключается в том, что они не могут регулировать свои эмоции.

Приведу пример. Возьмем ребенка в отделе игрушек, который выбрал набор Lego и хочет его получить. В тот момент, когда ему