«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Их маленькое тело переполняют эмоции: грусть, разочарование, удивление, гнев. Вот почему у них возникает резкая эмоциональная реакция: они начинают плакать, замыкаются в себе или устраивают истерику на полу.

Решение не в том, чтобы отдать ребенку игрушку или набор Lego. Решение заключается в том, чтобы родитель помог ребенку пережить эмоции, которые он испытывает, спокойно, с пониманием и состраданием.

Это может выглядеть так: наклонитесь и скажите: "Я знаю, что это трудно. Я знаю, что ты хочешь набор Lego. Это нормально - расстраиваться. Я тоже расстраиваюсь. Это несправедливо. Я расстраиваюсь, когда не получаю то, что хочу".

Пусть они плачут, умоляют или делают все, что им нужно, столько, сколько им нужно.

Если детям не дают испытать всю волну эмоций (без того, чтобы взрослый говорил "успокойся", "это глупо" или "ты слишком остро реагируешь"), они никогда не научатся обрабатывать нормальные человеческие эмоции здоровым способом. Вместо этого они становятся эмоционально незрелыми взрослыми, которые вымещают свою вину на остальных.

Поэтому я просто предполагаю, что большинство взрослых так и не научились обрабатывать свои эмоции здоровым способом, потому что ничьи родители тоже не умели этого делать, а если ваши умели, то вы - счастливый человек. Ребенок не может научиться делать это самостоятельно. Как я уже говорил, это навык, который требует времени, практики и желания учиться.

Конечно, изучая эту книгу, я понял, что, будучи родителем, полностью провалил дело. Я бы купила своему ребенку лего. Или я бы впал в ярость и заорал "Хватит плакать!". Или я бы отошла от них, оставила их на полу и свернула в проход, надеясь, что они заметят мое отсутствие, внезапно испугаются и перестанут плакать. Это объясняет, почему все трое моих детей теперь нуждаются в терапии.

Хотел бы я пошутить. Я все испортил, потому что не умел регулировать свои эмоции. В детстве меня этому тоже не учили. Я вырос в семье, где мы не говорили о своих чувствах. Люди, как правило, просто вспыхивали от гнева, когда их переполняли эмоции, а потом делали вид, что ничего не произошло.

И это подводит меня к очень важному моменту, касающемуся теории "Пусть они", и я должен быть предельно ясен: взрослые несут стопроцентную ответственность за эмоциональные и физические потребности детей. Дети не могут сами оказать себе эмоциональную и физическую поддержку, в которой они нуждаются.

Вы обязаны помочь ребенку регулировать свои эмоциональные реакции здоровым способом. Вы также обязаны научить ребенка тому, что эмоции - это нормально и как их перерабатывать.

В процессе работы над этой книгой Лиза Дамур, доктор философии, клинический психолог и автор бестселлеров New York Times, сказала мне, что когда ребенок (или взрослый) испытывает разочарование из-за невозможности получить желаемое или печаль из-за потери, это психически здоровая реакция на жизненный опыт. Такие эмоции, как грусть и разочарование, являются признаками того, что вы психически здоровы.

Соответствуют ли чувства обстоятельствам?

Когда вам восемь лет, расстраиваться из-за того, что вы не можете получить желанные лего, - это нормальная реакция. Когда ваш школьный друг говорит что-то, что задевает ваши чувства, расстраиваться - это нормальная реакция. Когда вы хотите посмотреть телевизор, а родители говорят, что пора спать, расстраиваться - это нормальная реакция.

Кстати, то же самое верно и для взрослого опыта. Когда вы становитесь взрослым, если вас увольняют, чувствовать себя расстроенным и деморализованным - это нормальная реакция. Когда вы переживаете разрыв отношений, нормально испытывать депрессивное состояние. По мнению доктора Дамура, все это уместные, нормальные эмоциональные реакции. Они свидетельствуют о том, что ваш разум работает именно так, как должен.

Но когда вы росли, вас, вероятно, учили постоянно подавлять свои чувства. Когда вы говорите ребенку "смирись", "перестань плакать" или "успокойся", вы учите его подавлять свои чувства. Отвлекать, избегать или заглушать эти нормальные человеческие эмоции.

Доктор Дамур сказал мне, что именно поэтому так много людей живут с тревогой, депрессией, зависимостью или хронической болью - потому что они годами избегали всех эмоций, которые потом накапливались внутри них, не находя выхода.

Я повторю это еще раз: Вы обязаны помочь ребенку создать пространство для обработки его собственного диапазона эмоций. Но не ваша ответственность - управлять эмоциональными реакциями другого взрослого.

Это так важно понять. Позвольте мне рассказать об этом подробнее.

Взрослое детское поведение

Давайте рассмотрим очень распространенный опыт, когда кто-то в вашей жизни заставляет вас молчать. Молчаливое обращение - это то, что делает незрелый взрослый человек, когда он расстроен и не знает, как пережить свои эмоции здоровым и уважительным образом.

Поэтому вместо этого они замолкают. Они делают вид, что все в порядке. А зачастую и вовсе игнорируют вас. Если вы когда-либо сталкивались с молчаливым отношением со стороны друга, члена семьи или коллеги по работе, это очень больно, и вы сразу же начинаете пытаться понять, что вы сделали не так.

И это именно то, чего хочет человек, заставляющий вас молчать, - он хочет вашего внимания. Как ребенок, который дуется в углу, хочет, чтобы родитель подошел и успокоил его, так и взрослый, который молчит, хочет, чтобы вы спросили: "Ты в порядке?", "Могу я что-нибудь сделать?" и "Что я сделал не так?".

Они используют молчаливое обращение, потому что не знают, как справиться с собственными эмоциями, и пытаются заставить вас подойти к ним и спросить, что не так, чтобы не делать этого самим.

У меня была подруга, которая постоянно так делала в старших классах. В одну минуту у нас все было замечательно, а в следующую она со мной не разговаривала. И я никогда не знала, что я сделала не так. Я пыталась звонить ей, здороваться в коридорах, а иногда просила прощения за то, о чем даже не подозревала.

Она никогда не затрагивала эту тему, а потом вдруг в один прекрасный день решала, что все кончено, и мы снова становились лучшими друзьями. Я всегда испытывал такое облегчение, когда она снова начинала со мной разговаривать, что просто подыгрывал ей, как будто ничего не произошло.

Теперь я понимаю, что ей было проще заставить меня замолчать и избежать честного разговора, чем прийти ко мне и поделиться своими чувствами. Она даже не знала, как это сделать.

Еще одна вещь, которую нужно понять, - это то, что вы здесь совершенно ни при чем. Когда кто-то заставляет вас молчать, это происходит из-за его неспособности понять свои эмоции или прошлые демоны.

Позвольте им. Если взрослый ведет себя