«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Эта стратегия изменит вашу жизнь. Для вас это может быть родитель, который сердится, выбегает из комнаты и отказывается разговаривать с кем-либо в течение нескольких дней или выходных.

Или, как в случае с одной из моих лучших подруг, ее мать внезапно перестала с ней разговаривать на целый месяц. И вот однажды она спускается утром по лестнице, и все происходит как ни в чем не бывало.

Используя "Теорию позволения", вы больше никогда не станете жертвой чужой эмоциональной незрелости или эмоционального насилия - ведь вы будете точно знать, что делать.

Во-первых, в ваши обязанности никогда не входит управление эмоциями другого взрослого. Если кто-то молчит, играет в жертву или вырывается из себя, позвольте ему это сделать. А потом я хочу, чтобы вы представили себе восьмилетнего ребенка, запертого в своем теле. Когда вы это сделаете, произойдет нечто дикое. Вы не чувствуете страха перед этим человеком. Вы на самом деле жалеете его. Вы чувствуете сострадание, а не презрение.

Вы также поймете, что их неспособность справляться с обычными человеческими эмоциями, такими как грусть, неуверенность, разочарование, гнев, страх и отказ, - не ваша вина. И это также не ваша проблема, которую нужно решать. Это происходит с этим человеком с самого детства.

В ваши обязанности не входит управлять их эмоциями или пытаться их исправить. Ваша обязанность - защитить себя от их эмоциональной спирали и увидеть ее такой, какая она есть: Человек, который не знает, как справиться со своими эмоциями или выразить их здоровым способом.

Пусть они умолкнут. Пусть они разразятся. Пусть они играют в жертву. Пусть дуются. Пусть отрицают, что это произошло. Пусть они делают так, что все дело в них самих.

Тогда позвольте Мне. Позвольте Мне быть зрелым, мудрым и любящим взрослым в этой ситуации. Позвольте мне решить, хочу ли я решить эту проблему напрямую или не хочу ее решать вовсе. Позвольте мне напомнить себе, что управление эмоциями другого человека - не моя работа. Позвольте Мне исключить себя из любой цепочки сообщений, разговоров за обеденным столом, отношений или группы друзей, где это происходит.

Вместо того чтобы ждать, что другие люди изменятся, требуйте изменений от себя. Поднимите себя на более высокий уровень и перестаньте позволять, чтобы подобное эмоционально незрелое поведение было вашей обязанностью.

Перестаньте оставаться в ситуациях, когда чья-то повторяющаяся эмоциональная незрелость начинает больше походить на насилие. Перестаньте жалеть людей, которые все время играют в жертву. Перестаньте объяснять чьи-то явно нарциссические модели поведения.

Чем больше времени вы уделяете отношениям с человеком, который ведет себя как восьмилетний ребенок, тем больше вы будете чувствовать себя как родитель по отношению к ребенку. Когда вы осознаете, что имеете дело с человеком, которому предстоит проделать большую внутреннюю работу, вы сможете установить более здоровые границы между количеством времени и энергии, которые вы готовы ему уделять.

Потому что пока этот человек не начнет работать над развитием навыков эмоционального интеллекта, он всегда будет отмалчиваться, играть в жертву или быть пассивно-агрессивным. Это не черта характера, а закономерность.

Но что, если проблема в вас?

Что делать, если во время чтения этой книги вы осознаете, что в вашей жизни бывают моменты, когда именно вы эмоционально незрелы?

Вас захлестывают эмоции. Вы дуетесь. Вы молчите. Вы пишете гневные сообщения. Вы играете в жертву. Вы срываетесь на других людях. Вы делаете так, что все дело в вас.

Если у вас возникло такое осознание, вот что я хочу вам сказать: Вы не одиноки. У меня тоже было такое осознание.

Так легко увидеть это незрелое поведение в других людях, но требуется определенная смелость и эмоциональный интеллект, чтобы увидеть это в себе. Что касается меня, то я даже не была восьмилетней. Раньше я была настолько эмоционально незрелой, что мне, наверное, было ближе к пяти.

Меня так легко переполняли эмоции, что я закатывала истерики, будь то срывы на муже или вспышки на детях из-за какой-нибудь глупости. У меня были периоды в жизни, когда все было только обо мне, и это разрушило многие дружеские отношения. И по сей день, когда работа становится невероятно напряженной, я посылаю своему деловому партнеру длинные, гневные тексты о том, как я расстроена происходящим. И это не нормально.

Даже сейчас, когда я пишу книгу "Теория Let Them" и использую Let Them в своей жизни, я постоянно учусь создавать пространство для обработки своего собственного диапазона эмоций. Это самая сложная часть теории Let Them, которую мне приходится применять на практике - научиться чувствовать свои эмоции, не реагируя на них немедленно. Это трудно. Я до сих пор ловлю себя на том, что мне хочется огрызнуться или немедленно взять ситуацию под контроль. ...постоянно. И да, я все еще расстраиваюсь, когда оступаюсь. Но в том-то и дело, что дело не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть добрым к себе и продолжать расти.

Это процесс длиною в жизнь, и многие дни мне кажется, что я начинаю все заново. Я знаю, что над этим навыком я буду работать до конца своих дней, и вы тоже.

Теория "Пусть они" сыграла огромную роль в том, что помогла мне стать более сострадательной по отношению к себе. Она также помогла мне глубже понять, как справляться со своими эмоциями.

Использовать теорию "Пусть они" проще всего, когда истерику устраивает кто-то другой. Научившись использовать ее для обработки собственных эмоций, вы станете рок-звездой. Я даже не могу выразить, насколько больше денег я зарабатываю, насколько я умнее и насколько я стал лучшим родителем, лучшим супругом и лучшим другом теперь, когда я лучше справляюсь со своими эмоциями. Я наконец-то начинаю чувствовать себя взрослым человеком.

Вот как можно использовать теорию "позволь им" для здоровой обработки собственных эмоций: Когда вы чувствуете, что ваши эмоции поднимаются, позвольте им. Позвольте гневу, досаде, обиде, разочарованию, печали, горю, слезам и чувству неудачи выйти наружу. Позвольте им.

А потом: "Позвольте мне не реагировать". Не тянитесь за телефоном. Не включайте телевизор. Не делайте напиток. Не открывайте холодильник. И, ради всего святого, не пишите никому. Просто обратите внимание на чувства и позвольте им подняться.

Причина, по которой вы должны научиться позволять им подниматься, заключается в том, что, поднявшись, они также падают.

Знаете ли вы, что такое эмоция?

Эмоции - это просто всплеск химических веществ в вашем мозгу, которые воспламеняются и попадают в организм в течение шести секунд. Поскольку эмоциональные реакции