Эгоистка: запрещенные приемы. Когда тебе больше не надо быть хорошей девочкой - Екатерина Железняк

Или мужчины оставляют идеальную хозяйку и любящую мать своих детей ради какой-нибудь совершенно нехозяйственной особи. И неважно – карьеристка она там или просто дитя разбалованное, мама не научила. Ни рубашки погладить, ни даже в химчистку завести не сможет. И удивляются все вокруг! Да как так?! А потому что радует она его. Шкала у него с минусом еще не выросла, а с плюсами уже зашкаливает.

Вернемся к нашему вопросу о законе «Не напряги» – я считаю его одним из самых важных. Не мешай другому жить. Не делай ему плохо. Не расти шкалу с минусами. И наслаждайся спокойно каждой минуткой.

Мне было лет 25, когда я поняла, что можно делать что угодно при условии, что это не будет напрягать остальных.

Можно петь в полный голос, когда никого нет дома, можно включать громко музыку и танцевать, если это не мешает соседям и людям, живущим рядом. Увлекаться любыми хобби, если это не мешает остальным. Можно учиться на кого хочешь, жить где хочешь, ездить тоже куда хочешь. Главное – не доставлять этим дискомфорт другим…

Тогда у тебя словно руки развязаны, и ты можешь наслаждаться процессом в полную силу. Важно понимать свою зону ответственности и отличать ее от зоны ответственности другого.

К примеру, ты живешь с мамой, и когда ты подолгу задерживаешься с друзьями, мама волнуется. Ты вроде и не хотела, и не должна была, а все же виновата в ее высоком давлении. Даже когда тебе 30. И да, приди ты вовремя, возможно, здоровье мамы было бы в порядке. Сегодня. Но чья это зона ответственности?

Или ты уже большая, и каждый раз, когда ты ездишь на длительные расстояния, ты забываешь предупредить родителей – доехала, выехала, проехала полпути. Тебе 40! А не предупреди ты их вовремя, и все – сердце, расстройства, ты плохая дочь. И снова – чья это забота? Твоя – отчитываться о каждом шаге, или родителей – принять тот факт, что ребенок вырос и можно не напрягать его своим волнением.

Или муж после работы сидит на диване (за компьютером, в телефоне), одним словом – «бездельничает». Тем самым жене доставляет дискомфорт. И каждый раз, когда она это видит, у нее внутри просто все переворачивается! Ведь в сутках 24 часа, а он работал всего 10! И расстраивается. Вопрос, мужу что делать? Чтобы дискомфорт жене не причинять? После ужина полки прибивать? Да уроки у детей проверять? Ремонт в квартире делать? Что?

Ну и самый высший пилотаж – доставлять дискомфорт людям тем, что ты живешь свою жизнь так, как хочешь ты. Не задумываясь о том, что о тебе подумают.

Однажды я познакомилась с очень талантливой девочкой. Самой прямой на свете. Я только пришла в новую компанию, и мы с ней оказались наедине. Когда я представилась, она в лоб сказала: «А! Я вас (имея в виду меня и Господина С.) знаю! Мне про вас рассказывали! Вы живете в студии, и только что купили пикап вместо того, чтобы увеличить свою квартиру! Да?!»

Святая простота. Я улыбнулась и даже не знала, как реагировать. Я впервые в жизни столкнулась с такой прямотой.

«Да, – говорю. – Каждому же свое. Кому-то квартира побольше, кому-то дорога и новые места. Мы много ездим. У нас дом в лесу»,– только ответила я. Но поняла, какой дискомфорт я доставляю некоторым людям только своим образом жизни. Своим выбором.

Поменяла я что-то? Нет.

Моим первым и главным законом остался «Не напряги».

Когда будешь сталкиваться с похожими ситуациями, вспоминай слова Вадима Зеланда: «Нужно позволить себе быть собой, а другим – быть другими».

Берет ответственность на себя. Расставляет приоритеты. Действует в соответствии с ними

У Даррена Харди в «Накопительном эффекте» прочитала потрясающую мысль. Как-то на выступлении он задал вопрос аудитории:

«Сколько процентов ответственности за отношения вы берете на себя и сколько оставляете партнеру?»

Ответы были разные. 50/50, 49/51. Даже 1/99. Но правильный ответ 100. 100 % ответственности за счастье в этих отношениях берем на себя.

Я отвечаю за свои решения, реакции, эмоции, время, проведенное вместе и особенно порознь.

Ни одного процента за свое счастье Эгоистка не отдаст другому человеку, структуре, природным явлениям или даже обстоятельствам. НИ ОДНОГО.

У кого ответственность, у того контроль за результатом.

Можно, конечно, сидеть и ждать у моря погоды, у любимого – подарков и романтики, а можно на эту самую романтику подтолкнуть или даже организовать.

Можно ждать, пока он додумается, что пора бы уже покупать цветы, а можно с улыбкой, мурлыкающим голосом спросить: «Знаешь, что сделает мой день еще лучше?» или «Знаешь, что сделает меня еще счастливее сегодня?» А когда он, естественно, спросит: «Что?» ответить: «Букет цветов».

Также с поездками за город, походами в театр, кино и даже походами по магазинам.

«Ведь новое платье и правда может сделать меня самой счастливой!»

А если же он не сдержал обещание и не прибил на выходных полочку, то это только мое решение – обижаться и портить себе настроение или легко сказать самой себе: «НУ И ЧТО?»

И пойти дальше жить свою счастливую жизнь.

Ведь не в полочках же счастье, в самом деле!

От Эгоистки ты никогда не услышишь, что кто-то виноват в ее неудачах. Это она выбрала этого мужчину. Это она приняла решение остаться с ним. Он-то тут при чем?

Он такой, какой есть. И обвинять его в его поведении по отношению к себе – это как обвинять его в том, что он любит кофе и совсем не любит зеленый чай. Он либо не способен на то, о чем ты его просишь, либо не хочет. Как узнать о его способностях? задай себе вопрос: а он всегда был таким? Или стал таким уже при тебе? Если стал, не переживай, в конце книги я дала простое упражнение на реанимацию отношений. Это не ты сглупила, это он неправильно тебя понял. И все поправимо.

С желанием что-то делать для тебя можно работать. Разве что на способности повлиять точно нельзя.

Когда ты смотришь на него и понимаешь, что это не ты его таким сделала, он всегда был таким, и как ты ни изворачивайся, заботливым романтиком он не станет.

Давай я доведу до абсурда, но покажу на ярком примере.

Ты берешь мужчину, у которого проблемы с алкоголем, деньгами