Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

class="p1">Контактировать со смешанными границами бывает особенно сложно, потому что в таком случае никогда не знаешь, чего ожидать. Если в детстве вы не могли предугадать, в каком настроении будет ваш родитель, то в вашей семье наверняка были именно они. Наиболее часто такие границы встречаются в семьях, где родители употребляют запрещенные вещества, страдают от серьезных/нелеченых психических расстройств, зависимостей или расстройств личности [1].

Как семейные модели поведения влияют на ваши личные границы

Определенные семейные модели поведения формируют различные типы личных границ. Например, если вас наказывали демонстративным молчанием за несогласие с кем-то, то вы быстро понимали: чтобы тебя любили и заботились, нужно соглашаться с чужим мнением. Подобный опыт может привести к формированию размытых личных границ во взрослой жизни, поскольку вы боитесь, что несогласие с кем-то автоматически лишит вас любви этого человека.

С другой стороны, если в семье не было порядка, превалировали манипуляции или пренебрежение, вы можете начать выстраивать жесткие границы, чтобы защититься от возможной эксплуатации.

Семейные модели поведения, которые часто приводят к формированию размытых границ во взрослом возрасте, включают в себя:

• такие культурные убеждения как «Семья превыше всего» или «Что происходит в семье, остается в семье»;

• попустительство или поощрение пренебрежительного или жестокого поведения;

• внушение стыда или обвинение, если вы не соглашаетесь или нарушаете семейные обычаи, традиции или верования;

• устойчивые тенденции к чрезмерным откровениям между членами семьи;

• религиозные убеждения, навязывающие идею о том, что установление личных границ делает вас «эгоистом» или «плохим»;

• хаотичная, нестабильная или неблагополучная обстановка, в которой вы никогда не знаете, чего ожидать;

• частые высказывания следующего типа: «Я беспокоюсь, потому что очень забочусь» или «Я могу быть счастлив только тогда, когда счастлив ты»;

• эксплуатация чувства вины для контроля поведения (например: «Если бы ты меня любил, ты бы…»).

Семейные модели поведения, которые часто приводят к развитию жестких границ в зрелом возрасте, включают в себя:

• частые переезды в новые места или дома, переходы в новые школы;

• чрезвычайно высокие ценности или неоправданные ожидания самостоятельности или независимости;

• активная наркотическая, сексуальная или алкогольная зависимость у кого-то из членов семьи;

• минимальная физическая привязанность или забота;

• отстраненный, вседозволенный, невовлеченный или пренебрежительный стиль воспитания;

• частое использование жесткой или несоответствующий уровню развития критики;

• использование смешанных или непредсказуемых границ;

• неуместные физические и/или сексуальные прикосновения.

Семейные модели поведения, которые часто приводят к формированию здоровых границ во взрослом возрасте, включают в себя:

• последовательный распорядок и расписание;

• авторитарный стиль воспитания;

• частые проявления заботы и поощрения;

• понимание, чего можно ожидать от членов семьи (например, спокойные реакции, обнадеживающее поведение, стабильные эмоции и т. д.);

• моделирование здоровой эмоциональной регуляции и использование соответствующих навыков преодоления трудностей;

• принятие различных точек зрения и акцент на уважительном общении;

• поощрение самоанализа и изучения индивидуальных ценностей, убеждений и мнений;

• уважение к личному пространству, имуществу, мыслям, чувствам и убеждениям других людей.

Поразмышляйте над приведенными выше семейными моделями поведения и решите, какие из них откликаются в вас узнаванием. Так вы сможете определить, как выглядела «реальность» в вашей семье, чего вы научились ожидать от отношений и какие убеждения вы сформировали (что вы «должны» или «не должны» говорить, думать или чувствовать).

Семейные роли: чего от вас ожидали?

Вспомните, какую роль вы играли в своей семье. Были ли вы миротворцем, воспитателем, развлекателем или мятежной личностью? Вас слишком много ругали и постоянно называли «проблемой»? Чувствовали ли вы себя невидимыми или неважными? Как вы должны были себя вести, что чувствовать или думать? Чтобы выяснить, какие невысказанные ожидания были в вашей семье, дайте себе время поразмышлять над следующими вопросами:

• Как ваши родители/воспитатели реагировали, когда вы выражали свои потребности или эмоции?

• Было ли так, что какие-то эмоции разрешалось проявлять, а другие не поощрялись? Например, вам разрешалось грустить, но не разрешалось злиться.

• Чувствовали ли вы когда-нибудь, что несете ответственность за эмоции или реакции других членов семьи? Каким образом?

• Говорили ли с вами родители о взрослых ситуациях или проблемах?

• Чувствовали ли вы себя комфортно, имея или выражая мнение, отличное от мнения взрослых в вашем доме?

• Чувствовали ли вы себя в безопасности и комфортно ли вам было просить помощи у своей семьи? Почему?

• Обращались ли с вами иначе, чем с вашими братьями и/или сестрами или другими членами семьи? Ожидали ли от вас, что вы будете чувствовать, думать или вести себя определенным образом?

• Какова была ваша роль в семье (например, миротворец, козел отпущения, помощник, ребенок-невидимка, золотой ребенок, обличитель, возмутитель спокойствия, воспитатель, спасатель, посредник, комик и т. д.)?

• Что заставило вас прийти к выводу, что ваша роль была именно такой?

• Какой вы по счету ребенок (например, старший, средний, младший, единственный)? Каково было быть (старшим, средним, младшим или единственным) в вашей семье?

Данные размышления помогут вам ответить на вопрос: «Что значит быть мной в моей семье?». Важно понимать ответ на этот вопрос, потому что ваши нынешние личные границы во многом основаны на вашем представлении о том, что вы должны делать, чтобы оставаться в безопасности, быть любимым и принятым.

Например, если вам позволяли мыслить независимо от других и узнавать свои чувства, то, скорее всего, вы ощущаете себя в безопасности, устанавливая здоровые границы. Если же вам демонстрировали любовь за то, что вы угождали людям, то, по сути, вас поощряли за нездоровые границы. Другими словами, в вас взращивали убеждение, что только игнорируя свои личные границы и потребности, вы можете заслужить любовь.

Когда вы находитесь в нездоровой семейной системе, вас стыдят за здоровое поведение. Токсичные люди не хотят, чтобы у вас были здоровые личные границы, потому что тогда вами будет сложнее манипулировать.

Главная ценность в осознании вашего детского опыта заключается в том, что он влияет на вашу возможность устанавливать здоровые границы в настоящем. Ведь если нездоровые границы были нормой в вашей семье, то установление здоровых (когда вы говорите «нет», соглашаетесь с тем, что не сможете прийти к общему мнению или придерживаетесь своих убеждений) будет казаться вам неправильным, плохим или даже греховным.

Важно отметить еще одну особенность, которую вы можете заметить, отвечая на вопросы: возможно, вы чувствовали себя ответственным за то, что от вас не зависело. Возможно, от вас требовали заботы о младших братьях и сестрах, хотя вы были еще ребенком. Возможно, ваш родитель (родители) говорил с вами о взрослых вопросах или обсуждал с вами свои супружеские проблемы. Явление, при котором дети берут на себя обязанности взрослых, называется родительской идентификацией.

Родительская идентификация чаще характерна для детей эмоционально незрелых родителей и/или чувствительных или сопереживающих детей [2]. Она оказывает большое