Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

влияние на развитие личных границ, поскольку ребенок понимает, что эмоциональная близость растет с увеличением ответственности. По сути, чем больше ребенок делает для родителя, тем больше тот уделяет ему внимания, ценит или признает его.

Подобные отношения ведут к образованию размытых границ во взрослой жизни. Вы настолько привыкаете «делать все», что несбалансированные отношения кажутся нормальными. Естественно, вы становитесь привлекательнее для нарциссических личностей, которые постоянно ищут нездоровое количество поддержки и помощи.

Стиль личности: насколько легко вы переносите конфликты?

Кажется, что некоторые люди просто рождены для конфликтов. И на самом деле это правда! Темперамент [3] – это биологический компонент личности, который определяет эмоциональную реактивность, чувствительность к раздражителям окружающей среды и уровень покладистости.

Некоторые люди рождаются с предрасположенностью к несогласию, а другие – более чувствительными к окружению. Люди с чувствительным темпераментом чаще всего являются эмпатами, интровертами и/или особо чувствительными личностями [4].

Чтобы узнать, насколько ваш темперамент повлиял на ваше нежелание устанавливать здоровые границы, поразмышляйте над вопросами ниже:

• Оцените по шкале от 1 до 10, насколько сильно вас беспокоят конфликты?

• Чем вы готовы пожертвовать (например, своим счастьем, временем, деньгами), чтобы избежать возможного конфликта?

• Сколько времени вам требуется, чтобы успокоиться после ссоры?

• Можете ли вы успокоиться, если кто-то на вас обиделся, даже если вы не сделали ничего плохого?

Если вы легко распознаете чужие эмоции, вас истощает напряженная обстановка, вы избегаете возможных конфликтов даже в ущерб себе, часто испытываете тревогу или чрезмерную загруженность, скорее всего, у вас чувствительный темперамент [5].

Много раз (особенно в токсичных отношениях) вы молча размышляете над вопросом: «Стоит ли говорить/делать что-то, что наверняка вызовет конфликт?»

При чувствительном темпераменте может быть сложно устанавливать личные границы, поскольку ваша первоначальная реакция – «сохранить мир». И к подобному поведению вас мотивирует сама биология! Для людей с чувствительной нервной системой встреча с чужими разочарованиями становится личной неприятностью. Но вы можете научиться устанавливать здоровые границы, даже обладая чувствительным темпераментом. Продолжайте читать, чтобы узнать, как это сделать!

(Вашу нерешительность или неготовность устанавливать здоровые границы может провоцировать не только темперамент, но и травма. Если одна только мысль о границах вызывает у вас тошноту, панику или оцепенение, знайте, что вы сами выбираете приемлемый для вас темп. Исцеление от травмы также поможет вам справиться с этой проблемой.)

Моральные/религиозные принципы: что значит быть «хорошим человеком»?

Традиционные роли. Моральные принципы. Культурные ожидания. Религиозные убеждения. Ничто из этого не является плохим само по себе; даже наоборот, они могут быть очень хорошими. Но слишком часто ценности, убеждения и ожидания извращаются, чтобы пристыдить или контролировать людей, особенно в отношениях родитель – ребенок.

Например, иногда религиозная доктрина используется для того, чтобы сделать детей послушными, а культурные ожидания используются в качестве оправдания нездорового или жестокого поведения.

В детстве кажется естественным, что, только следуя строгим предписаниям, можно стать хорошим, нравственным или продуктивным человеком. К сожалению, следствием этого часто становится постоянное чувство неуверенности, стыда, отверженности, никчемности и неадекватности.

Слышали ли вы в детстве что-нибудь из утверждений, представленных ниже?

• «Настоящие мужчины не плачут».

• «Детей надо видеть, а не слышать».

• «Не имеет значения, что вы чувствуете».

• «Нечего выносить сор из избы».

• «Хорошие дети уважают своих родителей, несмотря ни на что».

• «Каждый заслуживает второго шанса».

• «Вы всегда должны ставить чужие нужды выше своих собственных».

• «Хорошая жена во всем следует за своим мужем».

• «Так принято в нашей культуре».

• «Хороший муж держит семью единой».

• «Любить значит никогда не сдаваться».

• «Хороший человек отдает, не ожидая ничего взамен».

• «Только эгоисты думают о своих собственных потребностях».

Семейные системы с нездоровыми личными границами часто негативно относятся к семьям, которые устанавливают здоровые границы. Например, в семьях с размытыми границами людей, устанавливающих здоровые границы, считают невнимательными, суровыми или грубыми. Семьи с жесткими границами характеризуют здоровые семьи как слишком опекающие, вседозволяющие или балующие своих детей.

Многие культурные, религиозные или традиционные ожидания передаются следующим поколениям из лучших побуждений. Не хватает лишь одной детали… здоровых границ.

Давать – это прекрасно, но что делать, если вы встретили вечно берущего? Прощение – это дар, но что делать, если кто-то воспринимает ваше прощение как разрешение продолжать причинять вам боль?

Когда вас воспитывают в убеждении, что быть хорошим человеком значит отдавать, прощать и надеяться на лучшее, вы оказываетесь совершенно беззащитны перед лицом трудных, жестоких и токсичных людей.

В итоге вы пытаетесь рационализировать токсичное поведение, пользуясь единственно доступной вам схемой: «Люди совершают ошибки», «Каждый заслуживает второго шанса» или «Нельзя ожидать, что человек будет идеальным».

Как правило, теми же оправданиями вы пользуетесь, чтобы вытерпеть оскорбительное поведение или оставаться с нарциссом, не взирая на цену.

Как установить здоровые границы (даже если вы очень чувствительны)

«Просто от осознания того, что я могу устанавливать личные границы и не оправдываться за это перед людьми, я чувствую, что у меня есть внутренний родитель, готовый заботится обо мне. Самое удивительное, что большинство людей реагируют на них весьма позитивно. Благодаря личным границам я обрела контроль над своей жизнью и продолжаю чувствовать себя в гармонии с собой».

– Аноним

Установка границы чем-то похожа на работу мышцы: чем чаще вы ее используете, тем сильнее она становится и тем легче ею управлять. Если вы еще не практиковались устанавливать личные границы намеренно, то сама мысль может казаться вам некомфортной, подавляющей, пугающей или даже ужасающей. И это нормально! Все мы с чего-то начинаем.

Я предполагаю, что вы читаете данную книгу, потому что либо отчаянно нуждались в границах в прошлом, либо отчаянно нуждаетесь в них сейчас, а значит, вы уже знакомы с дискомфортом. Дискомфорт, спровоцированный установлением границ, – это кратковременное, целенаправленное и преднамеренное явление. Выбор прост: вы можете испытывать дискомфорт из-за отсутствия здоровых границ постоянно или испытать его временно, пока учитесь их устанавливать.

По аналогии с построением самоотношения, установка личных границ начинается с развития осознанности. Начните интересоваться своими текущими границами. Прежде чем действовать, реагировать или принимать решение, спросите себя:

• «Зачем я это делаю?»;

• «Осталось ли у меня для этого достаточно эмоционального потенциала?»;

• «Пострадают ли другие сферы моей жизни, если я сделаю это?»;

• «Могу ли я напрямую контролировать это?»;

• «Если я не могу напрямую контролировать это, то что я могу сделать?»;

• «Это моя проблема, которую нужно решить, или кто-то другой хочет, чтобы я сделал то, что может сделать только он?»;

• «Ощущается ли это решение, как безопасное, здоровое и полезное для меня?»;

• «Могу ли я сделать это так, чтобы мои действия ощущались как безопасные, здоровые и