Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

извиняется и соглашается, что ему нравится наша совместная жизнь. Присылает милые или, что более вероятно, забавные фото. И это важное отличие восстановления отношений от удушения любовью: в здоровых отношениях это двусторонний процесс. Оба партнера могут и должны взять на себя ответственность за некрасивое поведение и попытаться помириться. Обоим следует извиниться и выразить желание все исправить. А при удушении любовью один человек пресмыкается перед другим и угнетает его своей чрезмерной привязанностью.

Однако я должна отметить, что восстановление отношений не всегда протекает равномерно. Редко бывает так, что обе стороны стремятся к примирению одинаково и в сходные сроки. Почти всегда кто-то один хочет оставить конфликт позади как можно скорее, и поэтому первым делает шаг к примирению. Необходимость всегда мириться первым порой утомляет и даже угнетает, так что полезно, когда это делают оба партнера, пусть даже неравное количество раз.

Я наблюдала, как многие люди путают примирение с удушением любовью, например когда партнер дарит им подарки, особенно после ссоры. Обычно для этого есть два условия. Первое: человек во всем винит партнера, а себя оправдывает. Второе: он еще не остыл после ссоры и думает, что партнер пытается купить его прощение. Эти два условия и приводят к предположениям об удушении любовью. Человек рассматривает собеседника как единственного виновника, возможно даже абьюзера, что в первую очередь и привело к ссоре. Уже имея предвзятое мнение, он смотрит на партнера сквозь призму негатива и воспринимает его слова или знаки внимания как попытки вернуть расположение — другими словами, как манипуляцию или абьюз.

Установление новых отношений или примирение после конфликта — хорошие вещи. Они создают и укрепляют наши привязанности. Но перегружать другого человека знаками любви, подарками и общением в попытке затмить другие сферы его жизни и подчинить себе — не самое лучшее поведение, и мы должны хорошо понимать разницу.

Что делать, если вас обвиняют в удушении любовью?

Когда вы пытаетесь продемонстрировать привязанность или наладить отношения после ссоры, ваши шаги могут быть неправильно истолкованы как удушение любовью. Помните, что «чрезмерность» — вещь субъективная, и то, что приемлемо для вас, другому может показаться крайностью. Но, справедливости ради, также не забывайте, что люди бывают излишне настороженными и видят удушение любовью там, где его нет. Следующие шаги помогут вам понять, что происходит и как с этим быть.

Проведите самоанализ

Сначала задайте себе сложный вопрос: «Не переборщил ли я?» Вы отправляли много сообщений или слегка перегнули палку с комплиментами? Вы были так взволнованы знакомством с симпатичным человеком, что начали ему во всем угождать и говорить то, что он хотел услышать? Испытывали чувство неуверенности и беспокойства, пытаясь ускорить примирение и восстановить близость? Вы дали собеседнику достаточно времени, чтобы все обдумать и успокоиться после ссоры? Если вторая половинка не готова к воссоединению, вы оставили ее в покое, даже если отчаянно хотели снова быть рядом? Если вы были слишком настойчивы или торопились наладить отношения, признайтесь в этом: «Я понимаю, о чем ты говоришь. Мне так плохо без тебя, и я слишком тороплюсь, пытаясь снова сблизить нас. В следующий раз я буду помнить об этом и постараюсь действовать постепенно».

Уважайте чужую точку зрения

Предположим, вы провели самоанализ и поняли, что с вашей стороны не было никаких крайностей, просто вторая половина слишком остро отреагировала. Это нормально, вам не обязательно соглашаться с чужой оценкой вашего поведения. Вместо того чтобы сразу отбиваться от обвинений, покажите, что уважаете чужое мнение. Опять же, это лучшая защита от упреков в использовании абьюзивной тактики. Готовность с уважением выслушать собеседника показывает, что нам небезразлично его мнение и мы не пытаемся контролировать или манипулировать.

Новому знакомому можно сказать: «Я очень рад познакомиться с тобой поближе, но вижу, что действовал слишком напористо». Что касается старых отношений, попробуйте признаться: «Теперь мне понятно, что для тебя это было слишком и тебе требуется больше времени, чтобы успокоиться и подумать о примирении. Я понимаю, что тебе не подходит мой способ налаживать отношения, нам стоит обсудить, какие способы для тебя лучше».

Объясните свои намерения

Как только убедитесь, что собеседник вас услышал, попробуйте объяснить, что хотели лишь показать привязанность или наладить отношения. На этапах ухаживания расскажите, что очень заинтересованы в этом человеке и хотите, чтобы он это знал. На этапе примирения расскажите, как больно вам находиться в ссоре и чувствовать себя одиноким, признайтесь, что вы готовы восстановить отношения.

Пригласите к диалогу

Узнайте у собеседника, как лучше выразить симпатию к нему или восстановить отношения после конфликта, ведь ваша стратегия явно не сработала, если уж вас обвинили в удушении любовью. Спросите у нового знакомого, какой уровень общения или знаков внимания ему нравится. Возможно, вы любите ежедневную переписку, а он считает это навязчивым в начале отношений. С давним партнером спокойно и искренне обсудите, как сделать, чтобы после ссоры вы оба ощущали внимание, уверенность и любовь.

Если не сработало, сделайте перерыв в общении

Бессмысленно продолжать разговор, если собеседник не желает вас слушать или не отказывается от своих обвинений. Раз ваш партнер искренне считает, что вы душите любовью, а все попытки разобраться в проблеме ни к чему не приводят, тогда предложите сделать перерыв в общении. Дайте себе больше времени обдумать опасения собеседника и сформулировать свою точку зрения, прежде чем возобновлять разговор.

Если ничего не помогает

Как вы уже знаете, сложность оспаривания подобных обвинений заключается в том, что ваши попытки могут быть истолкованы как еще одно доказательство абьюза. Даже если вы предпримете описанные выше шаги, собеседник все равно может заявить, что, показывая уважение, сочувствие и готовность к диалогу, вы только притворяетесь ради решения проблемы, вместо того чтобы признать свои промахи. В таком случае вам мало что удастся сделать, кроме как остаться при своем мнении и предложить собеседнику почитать про удушение любовью. Вы же