Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

несколько дней. Разве это не оправдывает его попытки наладить контакт? Или он действительно ведет себя абьюзивно и стремится контролировать ситуацию? Огорченный, он решил взять паузу. Резкие слова возымели желаемый эффект, и через два дня наши герои встретились, чтобы поговорить и исправить ситуацию. Оскар слишком боялся высказывать свои опасения по поводу удушения любовью, поскольку все только-только возвращалось на круги своя, и ему не хотелось начинать новый спор. Но это продолжало беспокоить его и сделало гораздо более сдержанным в проявлении привязанности.

Как удушение любовью превращают в оружие

Я уже упоминала, что удушение любовью — это абьюзивная крайность совершенно нормального, даже хорошего поведения в отношениях. Сложность в различении здоровых и абьюзивных поступков в том, что у них сходные шаблоны. Абьюзивные отношения, как мы знаем, проходят через цикл напряженности, конфликта, урегулирования разногласий и мира. Здоровые отношения имеют очень похожий цикл: гармония, разрыв, восстановление. Как и в абьюзивных, в здоровых отношениях случаются периоды напряженности, разрывы (или ссоры) бывают довольно сильными, а восстановление — нестабильным.

Из-за этих параллелей люди ошибочно воспринимают нормальное поведение в отношениях как удушение любовью и используют этот термин как оружие. Обычно так происходит по двум причинам.

1. Мы ошибочно воспринимаем ухаживание как удушение любовью

Бурное проявление чувств в начале романа совершенно нормально. Так мы показываем человеку, что он нам нравится, мы стремимся узнать его лучше и хотим поддерживать с ним отношения. Без выражения влечения и интереса отношения не сдвинуться с мертвой точки. В начале знакомства мы должны быть более выразительными в чувствах и щедро тратить свое время, и это часто достигается с помощью интенсивного общения, подарков, нежных слов и совместных выходов куда-нибудь.

Обратите внимание: я сказала «бурное проявление чувств», а не «чрезмерное». Это расплывчатое и сложное различие, ведь каждый человек воспринимает эту грань по-своему. В результате действительно трудно понять, насколько интенсивно вы проявляете симпатию и интерес к человеку, поэтому есть риск перегнуть палку в его глазах. Например, новый возлюбленный какой-нибудь голливудской актрисы может подарить ей машину уже в самом начале знакомства, но, если бы кто-то сделал это для вас или для меня, мы, вероятно, были бы шокированы и слегка обеспокоены. Это, конечно, крайний пример, но он передает суть. Кто-то не откажется от дорогого ожерелья на третьем свидании, а кто-то воспринимает подарки иначе и чувствует себя не так комфортно.

Восприятие романтических жестов также зависит от того, кто их совершает. Если вам действительно нравится потенциальный ухажер, вы будете в восторге от его ежедневных сообщений. Но если вам не слишком приятен тот, кто пытается завоевать ваше расположение, регулярные утренние пожелания «Хорошего дня!» будут раздражать или даже покажутся навязчивыми. То же самое касается и друзей. Некоторым людям нравится активное общение с новыми знакомыми, а других это отталкивает. Поведение одного человека вызывает восхищение, а другого — отвращение. Наше отношение к подаркам, привязанности и общению субъективно, поэтому легко перепутать невинные проявления чувств и удушение любовью.

2. Мы путаем попытки помириться с удушением любовью

Ссоры требуют примирения, в терапии мы называем это репарацией, или восстановлением отношений. Здоровый процесс включает в себя прилив сил и внимания к партнеру, совсем как в начале знакомства. Восстановить отношения можно с помощью ласковых слов и обещаний, подарков или проявления заботы, а также проводя вместе время. Также полезно признать свою роль или вину в споре и принести извинения. В таком случае партнер видит, что мы поняли свои ошибки и хотим все исправить. Когда конфликт отдаляет людей друг от друга и вызывает неуверенность в отношениях, примирение вновь их сближает и залечивает душевные раны, принося счастье и прилив сил.

Например, после крупной ссоры один ее участник может послать другому любимые сладости или попробовать дозвониться. Он пытается восстановить близость, проявляя заботу. В романтической паре один из партнеров может чаще отправлять сообщения, как в начале отношений: «Доброе утро, не могу дождаться встречи с тобой» и «Спокойной ночи, детка, приятных снов!» Он делает это не для того, чтобы контролировать вторую половинку или манипулировать ею, а, скорее, чтобы показать заботу и неравнодушие. Но если вторая половинка, получающая эти любовные послания, все еще злится, ей может показаться, что партнер не уважает ее чувства и подталкивает к примирению, забрасывая приятными сообщениями, то есть душит любовью.

Стремясь восстановить отношения, мы выражаем привязанность и раскаяние, понимая, что партнер может не пойти навстречу и волшебного завершения ссоры не будет. В идеальном варианте все прощают друг друга одновременно, но иногда один человек все еще обижен или рассержен и пока не хочет мириться. Психологически здоровый человек предложит исправить ситуацию, но не рассердится, если партнер не готов. А вот абьюзер начнет обвинять собеседника в продолжении ссоры и даже в попытке одержать верх или наказать, «отказавшись уступить».

Кстати, я люблю налаживать отношения после ссоры. Я готова приступить уже через долю секунды после окончания спора… черт возьми, я могла бы сделать это и во время конфликта! Воссоединение с Лукасом успокаивает мою встревоженную душу, но я также понимаю, как это полезно для наших отношений. После того как мы уладим спор и снизим напряженность, я предаюсь повышенным проявлениям любви и привязанности. Можете не сомневаться, я обязательно отправлю мужу сообщение с извинениями за свое участие в конфликте и объясню, что вообще не люблю ссориться, но с ним мне это делать неприятнее всего, и я хочу строить с ним дальнейшую жизнь, даже если нам порой трудно друг с другом. Я также попытаюсь показать, что думаю о муже, например, отправлю нашу совместную милую фотографию или приготовлю его любимый ужин. Это не удушение любовью, ведь я не стремлюсь контролировать мужа. Я не пытаюсь заставить его полностью забыть о ссоре или убедить не обращать внимания на мое плохое поведение. Я стараюсь взять на себя ответственность и извиниться, а затем восстановить отношения. Иногда он все еще переживает из-за ссоры и не готов мириться. Это трудно принять, когда я уже готова воссоединиться и восстановить наши близкие отношения, но я даю ему время и позволяю успокоиться. Если бы я разозлилась на мужа за то, что он не оценил моих шагов к примирению, и настаивала, чтобы он «уступил», это была бы совсем другая история.

Должна отметить, что Лукас тоже стремится наладить отношения. Он