Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

• Тревожная мама идет к психологу и разбирается со своими внутренними страхами, а не выливает их на ребенка. Семья продумывает решение вопроса безопасности, если он актуален и для внешнего окружения.

ПРИМЕР

К семье в гости часто приезжает бабушка. Она сразу начинает наводить «порядок» – убирается в комнате подростка, заставляет его присутствовать на семейных ужинах, не разрешая есть одному в комнате. Она комментирует одежду и прическу внучки и заглядывает в ее телефон, чтобы выяснить, о чем та переписывается с подругами.

Родители пригласили бабушку в кафе и, выразив благодарность за всю заботу и внимание, дали понять, что теперь воспитание подростка – только их зона ответственности. Бабушке запрещается трогать вещи подростка, давать оценку ее внешности и подруг, входить в комнату и наводить там порядок.

В результате дочь увидела другое к себе отношение, а это повысило авторитет родителей и вывело отношения в семье на более доверительный и открытый уровень.

Право решать и поступать самостоятельно

Родители готовят подростка к вступлению во взрослую жизнь: начинают делегировать ему часть домашних обязанностей, привлекать к решению семейных вопросов, давать право выбора и голоса. Семья учится вести диалог с выросшим ребенком, слышать его аргументы, задавать вопросы, учить его сравнивать, выбирать, продумывать последствия тех или иных шагов.

Родители осознанно принимают тот факт, что за ребенка невозможно прожить его жизнь. Как бы они ни хотели подстелить соломку, только через падения и «спотыкания» человек находит свой путь, учится справляться с физическими и психологическими трудностями.

Именно поэтому важно позволить подростку находить варианты, выбирать, принимать самостоятельные решения, не препятствуя сыну или дочери действовать и проявлять активность в сферах, которые могут быть переданы им полностью, – выбирать свой круг общения, самовыражаться посредством одежды, организовывать свой досуг.

Родители вербально и невербально дают подростку установку:

• можешь пробовать;

• мне интересны твои решения;

• я рядом, если потребуется.

ПРИМЕР

Дочери всегда нравилось петь. С детства она была очень стеснительная – например, заливалась краской, когда пела на утренниках в детском саду и школьном хоре. Вместе с тем дома, в своей комнате, она пела свободно. Мама предложила дочери нанять частного преподавателя по вокалу, причем дочь может сама найти специалиста, который ей понравится.

И вот, наняли интересную и эффектную девушку. Через некоторое время мать заметила, что дочь не сильно рада занятиям, хоть преподаватель и доволен ученицей. Мама деликатными расспросами выяснила, что дочери не комфортно с преподавателем как с человеком, но ей неловко разрывать отношения.

Мама, уже вооруженная знаниями, полученными в терапии с психологом, поделилась с дочерью, как важно позаботиться о себе и своем состоянии. Она предложила решить этот вопрос, переговорила с преподавателем, и они расстались.

Новый учитель по вокалу был для дочери настоящей находкой. Она стала меняться на глазах: занятие любимым делом в комфортной обстановке, удовлетворение от упражнений помогали девушке становиться более уверенной в себе. В итоге она смогла значительно расширить круг общения, найти каналы для самовыражения и начать выступать перед публикой.

Право быть и право быть собой

Родителям важно провести ревизию свои любимых словечек, поговорок, крылатых выражений, используемых для донесения до подростка таких важных мыслей, как «мир безопасен», «мы тебя любим», «проявляться безопасно», «ты наша радость», «мы принимает тебя любым» и тому подобное.

ПРИМЕР

Отец подростка любил пословицы и поговорки, и на каждую жизненную ситуацию отвечал одной из них, с юмором, но… Супруга, пройдя глубинную терапию, стала замечать не только двойной смысл таких емких фраз, но и реакцию сына, которого ранили такие яркие и красочные, но все же ярлыки:

•руки-крюки, дай, я сам;

•без году неделя, а туда же;

•у семерых нянек дитя без глазу (это про пятнадцатилетнего-то лба);

•лучше синица в руках, чем журавль в небе;

•не будь овцой, а то волки съедят;

•хочется-перехочется;

•я – последняя буква в алфавите.

Тактичный диалог с мужем, внимание родителей к глубинным смыслам используемых афоризмов позволили изменить стиль общения в семье, не использовать критику и оценку, а учиться диалогу.

Сопротивление ребенка

В воспитании ребенка важно знать о таком феномене, какпсихологическое сопротивление.

Это маркер, показывающий, что:

• в психике ребенка прямо сейчас развивается боль или травма, уязвимость. Грубое попирание психологического сопротивления, как защитного механизма психики, может привести к очень серьезным последствиям;

• у ребенка выработался определенный защитный механизм, в том числе огораживающий его от негативного влияния родителей.

Для иллюстрации первой причины развития психологического сопротивления уместен следующий пример. Ребенка, боящегося собаку заставляют ее погладить, или, что еще хуже, родители сами заводят четвероногого питомца, которого ребенок неизбежно будет бояться.

Принцип «клин клином вышибают», возможно, дает результат в одном из десяти случаев, когда причины страха по сути своей поверхностны, но в большинстве случаев он лишь загоняет фобию в глубины психики ребенка, подрывая базовую потребность в безопасности. Все-таки в бездну страха ребенка толкают любимые родители.

При восстановлении отношений с ребенком на более глубоком уровне важно деликатно решить проблему возникающего со стороны ребенка категорического НЕТ. Диалог, наблюдение, упражнения на развитие эмпатии могут помочь понять, что вызывает подобное непринятие со стороны ребенка и как правильно его проработать.

При втором варианте, стараясь наверстать упущенное в воспитании и отношениях с ребенком, родители признают, что ребенок много лет жил в определенной среде и атмосфере, привык к ней, приспособился.В результате его психика для него выработала механизм сопротивления – броню, защищающую от травм, аналогичных полученным в детстве.

В решении проблемы психологического сопротивления не стоит ждать мгновенного эффекта, как от взмаха волшебной палочки – неуверенный подросток не станет в одночасье душой компании, а «колючая» дочь-подросток не кинется в объятия конфликтной матери только от того, что мама начнет активно участвовать в жизни ребенка. Напротив, все новое будет восприниматься ребенком настороженно: «Что это родаки удумали, снова чудят!» Именно поэтому любые осознанные перемены мы должны привносить в жизнь осторожно, постепенно,