Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

обратимся к рекомендации, касающейся ситуаций, когда поведение родителей дает подростку инструмент для манипуляции взрослыми.Получив знания о допущенных ошибках в воспитании ребенка, родитель может переполниться чувством вины, которое накроет с головой, от осознания того, что:

• он нанес своему ребенку глубокую психологическую травму, да еще и, скорее всего, не одну!

• недодал внимания, недолюбил, игнорировал желания своего малыша;

• не принимал ребенка с его сложным характером, непослушанием, капризами и так далее; «искалечил» жизнь своему ребенку.

В такой ситуации родителю важно идти в терапию и отработать чувство вины.

ПРОРАБОТКА ЧУВСТВА ВИНЫ

Мало кто из родителей может похвастаться тем, что все сделал правильно и вовремя:

• был полностью занят ребенком, находясь рядом с ним;

• отдавал максимум внимания в совместных играх и занятиях;

• мог давать столько любви, сколько требовалось малышу;

• принимал любые реакции ребенка, такие как гнев, раздражение, недовольство, плач, и находил силы, слова, чтобы в моменте помочь ребенку справиться с этими чувствами, а не отругать, проигнорировать, отчитать.

И чем больше анализируют родители детство своих детей, чем больше знаний они получают, тем большее чувство вины может подняться в человеке – тут недодал, там не понимал, здесь не так реагировал, там не мог дать поддержку.

И тогда чувство вины поменяет поведение и решения родителей. Подростки чутко реагируют на подобные перемены: наши внутренние состояния считываются другими людьми на интуитивном, подсознательном уровне, а чувство вины – это как красный флажок, который безошибочно угадывается по поступкам и реакциям человека.

Порой подростки могут манипулировать этим чувством вины, надавливать на эту мозоль, бить в эту больную точку и, таким образом, эксплуатировать мамино или папино желание «искупить» былые ошибки. Родители начинают заниматься попустительством, снижают свои требования в важных вопросах, разрешая что-то сомнительное или небезопасное.

И здесь важно помнить вот о чем.

Во-первых, для ребенка небезопасно ощущать и получать подтверждение, что мама и папа не главные!

Во-вторых, чувство вины психологически опускает взрослого до состояния ребенка, что подрывает у сына или дочери базовую потребность в безопасности. Именно большой и уверенный в себе взрослый, выстраивая личные границы, не только очерчивает круг дозволенного и защищает выстроенное пространство от посягательств извне, но и гарантирует поддержку и опору для тех, кто рядом, для младших.

Получается, что для ребенка выигрыш в игре с манипуляцией оборачивается проигрышем: подросток получает свое (гаджет, разрешение на вечеринку с друзьями, другие бонусы и хотелки). Но на уровне психики получает тревожный посыл: мама и папа уязвимы. Если я смог так легко с ними справиться, то что будет, когда мне потребуется их защита и поддержка, а их снова кто-то «размажет»?

Здесь взрослым важно осознать проблемы, заметить триггеры и пойти в терапию, чтобы проработать собственную уязвимость, принять свой опыт, додать своему Внутреннему ребенку любовь и принятие, выявить и устранить утечки в системе базовой психологической безопасности.

И в завершение книги вернемся к первым трем историям и прочитаем их уже со знанием о пренатальных травмах и тех последствиях, к которым они приводят.

Глава 8

Три истории

Мы многое узнали о пренатальных травмах – о тех маленьких кирпичиках, которые выстраивают сценарии жизни человека и управляют ими, будто автопилот в самолете с пассажирами.

Теперь давайте вернемся к трем историям, с которых началась книга. Какие пренатальные травмы послужили основой для историй наших героев? Перед прочтением попробуйте самостоятельно ответить на этот вопрос.

ВЕРОНИКА

Мама Вероники была умницей и красавицей. Она отлично закончила школу, потом институт и, наконец, пришла на работу, где встретила свою любовь. Правда, он был женат, но уже думал развестись. Веронику полюбил с первого взгляда. Пел ей дифирамбы: «какая ты милая и замечательная», «какие у тебя способности и прекрасные карьерные перспективы». У них закрутился роман, и в конце концов наступила беременность. Отец ребенка сразу слился – уволился одним днем, когда ему сообщили «радостную» новость. Как ветром сдуло! Больше его никогда и не видели.

Карьерные перспективы мамы сразу свернулась, в повышении беременной сотруднице отказали. Родители хоть и приняли дочь обратно в дом, но немой укор – «что ж ты так?» – всегда читался в их глазах. Об аборте речи не шло: «вырастим», «выкормим», – но психологически мама Вероники от такого удара не оправилась. Да, она стала крутым специалистом – теперь любого мужика за пояс заткнет! Однако искать новых отношений уже не было никакого желания. Романтика помахала ручкой из вагона уходящего поезда, оставив скомканный билетик неотоваренного счастья. Вывод из ситуации был один: женственность – это слабость. Этот урок мама-отличница усвоила и никаких новых отношений и мужчин рядом больше не допускала: зачем ей слабаки и предатели?

Но!

Чаще всего, жизнь – это игра в долгую, с кочками и тупиками, с новыми горизонтами, а человек склонен проживать ее как школьный урок: ответил? – молодец, пять! Не ответил? – два. И точка.

• Удел отличницы – запоминать урок с первого раза и только на «пять», но кто сказал, что человек не имеет права на ошибку? (может быть, мама отличницы?)

• Четверочник попытается раза два (ему родители давали шанс «исправиться»).

• У троечника есть смелость и наглость ломиться в закрытую дверь, пока не откроют, подбирать ключи для решения жизненных задачек и твердо знать – решение обязательно будет принято в его пользу и на его условиях, если не сдаваться.

ИТОГО, Вероника как клиентка принесла на сессию следующие проблемы:

• Установку «мне надо заслуживать право на свою жизнь из-за вины за рождение».

• Травму нежеланного ребенка, который «создал» трудности, «погубил карьеру», лишил личной жизни и навсегда изменил течение жизни матери.

В терапии она училась принимать себя, передавать ответственность за жизнь и выбор матери ее образу, живущему во внутренней картине мира выросшей Вероники, избавляться от внушенной вины, долюбливать и ценить себя, формировать для себя новые установки, убрав из жизни ограничения и самокритику.

ЖАННА

Мама Жанны – это тот случай, когда муж уговаривает жену родить ему ребенка. Разумеется, его ребенок будет самый крепкий, здоровый, красивый.

И только сын!

Чтобы и они, родители, выглядели образцовыми, и отношения в семье были бы такими, в которых можно (почему-то обязательно при условии наличия ребенка) получить уважение и быть авторитетом.

Красивая пара. И муж идеальный: «Я так хочу сына, дорогая». «Роди мне сына, любимая», а иначе… Это «а иначе» не звучало, но предполагалось,