Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек

Одним словом, мама признала, что ее дочь уже взрослая и не нуждается в постоянной заботе, форма которой перестала соответствовать возрасту ребенка. Мама стала внимательнее прислушиваться к желаниям дочери и помогать их осуществлять. У дочери «отпали» колючки. Она стала больше делиться своими переживаниями и мнением, не получая в ответ никаких оценок или советов.

Ребенок уникален

Родители часто грешат сравнением своего ребенка с кем-либо: с соседским сыном, дочерью подруги, детьми знакомых и коллег по работе, персонажами из мира звезд: «вот у них какой ребенок молодец – музыкант, спортсмен, математик и полиглот».

Да и внутри семьи, где растут несколько детей, они могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, психологической устойчивости, иметь разные желания, мотивы, реакции. Все это неизбежно наталкивает родителей на сравнение детей друг с другом, но одно дело – внутренний диалог родителя с самим собой, и совсем другое – вербальное и невербальное общение с ребенком

Один ленивый, другой активный. Один любознательный, другому ничего не интересно. Одна веселая и общительная, другая замкнутая и нелюдимая. Этот старательный и исполнительный, другого не допросишься помочь.

И у мамы с папой невольно вырывается:

• Ну почему ты не можешь быть, как твоя сестра… (аккуратная, прилежная, послушная, исполнительная…).

• Посмотри на своего брата (уроки делает вовремя, в музыкальную школу ходит без нытья, учит английский семимильными шагами).

• А вот у тети Нюры дочь всегда занимает первые места на соревнованиях.

• А твой одноклассник Петя во всех олимпиадах успевает участвовать.

Сравнение может быть и обезличенным. Например, родители кого-то хвалят, при этом прямо не указывая на своего ребенка.

• Вот Ярослав какой молодец, на одни пятерки учится!

• Вот Лена какая умница, уже кандидат в мастера спорта по самбо!

• Вон, посмотри в телевизор, какой молодец, в шесть лет международные соревнования по шахматам выигрывает.

Такие обезличенные примеры могут быть столь же травматичными для подростка, если он ощущает дефицит внимания и похвалы к самому себе. Его так не хвалят! Его посильные достижения так не оценивают! Сделал – и хорошо, а за что хвалить-то? Умеет то-то и то-то?! – Так это все подростки сейчас умеют!

ПРИМЕР

В семье две дочери – разнояйцевые близнецы. Подростки шестнадцати лет, полные противоположности друг другу. Одна и на балалайке играет, и в хоре поет, и волонтером работает в питомнике для собак, и на пятерки учится. Другая – «королевишна», чьи интересы крутятся исключительно вокруг сферы моды: наряды, красота, косметика. Учится она с тройки на тройку.

Невольно родители с раннего детства взяли за эталон активную дочь и волей-неволей указывали другой, что ей следует делать, как она должны поступать, приговаривая: «Смотри на сестру». В результате у «королевишны» в пубертат начался бунт: ярко, громко и по-королевски.

Мама интуитивно поняла, что, наверное, и ее вина есть в том, что она никак не может найти язык с одной из дочерей – больно уж она не похожа ни на сестру, ни на маму. Пошла к психологу совета просить, и у него на приеме наконец-то узнала про все тонкости и нюансы развития детей в пренатальный и перинатальный периоды, про возрастные кризисы и родительские установки, а узнав, стала искать другой подход к своей дочери. И нашла.

Обратилась к ней за советом, как подобрать косметику, помочь подобрать новый гардероб, ведь у дочери и впрямь есть талант и вкус в вопросах красоты. В беседах о том, что дочери интересно, она открылась настоящим профессионалом, многое знает, отлично разбирается в современной бьюти-индустрии. Рассуждает, выбирает, имеет свое мнение.

Мама стала воспринимать и девочку, и ее занятие как выбор взрослого человека, который уже наметил свое профессиональнее будущее.

Проблемы родителей – проблемы малыша

Родители часто хотят оградить своих детей от проблем, продлить их беззаботное детство, скрывая трудности, не говоря о сложностях, особенно когда не понимают, как разрешить сложную жизненную дилемму.

У родителей могло быть трудное детство, и поэтому они не понаслышке знают, как сложно ребенку жить со взрослыми проблемами, которые не него выливают. Из-за этого люди начинают замалчивать трудности и сложности, особенно существующие в отношениях друг с другом (ругаются ночью на кухне, расходятся по разным квартирам по выходным, раздельно ездят в отпуск).

Но дети все чувствуют – и натянутость в отношениях между мамой и папой, и молчание, и наигранную веселость. Обрывки фраз, двусмысленный комментарий бабушек и других родственников создают атмосферу тревожной неопределенности и ожидания. Ребенок все чувствует и принимает на свой счет, а гуляющие в семье фразочки, обращенные к ребенку, только подливают масло в огонь «вины» ребенка:

• «весь в отца»;

• «копия матери»;

• «вся в твою родню»;

• «и в кого ты такой (такая)»…

Подросток уже точно знает, что когда мама сердится на папу, то и он, ребенок, будучи «копией отца», невольно становится причиной неудовольствия матери. Или если дочь или сын в чем-то провинятся, то и отцу достанется, ведь ребенок «весь в отца»!

Ребенок перенимает вину и пытается всячески ее искупить: вести себя так, как удобно родителю, старается заслужить любовь или компенсировать эмоциональный дефицит мамы и папы.

ПРИМЕР

Женщина развелась с супругом и осталась в сильной обиде на мужа. Она с трудом сдерживала оскорбительные слова в его адрес при разговоре с дочерью-подростком. Тогда же наступил возрастной кризис, появились мысли сменить профессию, и женщина пошла в глубинную терапию, чтобы разобраться с собой.

Работая с психологом, она узнала себя в ситуациях, когда получала знание о внутренних дефицитах и незакрытых базовых потребностях детей – мать не любила, отец ушел из семьи, новые мужья мамы часто сменяли друг друга, так что девочка была предоставлена сама себе. Став взрослой, она искала в муже родительскую защиту, опору и принятие, а супруг сам был недолюбленными сыном. Брак стал триггером для травм обоих.

Осознав это, проработав свою боль, женщина смогла не только разобраться в себе, но и передать дочери важный ресурс – веру в родителей, которые любят своего ребенка даже после развода.

А теперь