Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

склонным к раскаянию. Отмечу, что «поступать жестоко» — обширное понятие. Сюда можно отнести и резкий разрыв отношений без всяких объяснений, и манеру появляться и исчезать, удерживая жертву на «эмоциональном поводке», и измены, и крики, и холодное молчание, и многое другое. Но, как вы уже знаете из седьмой главы, человек может вести себя по-свински и без личностного расстройства. Он также может быть юным или незрелым (или старым и незрелым!) и поступать дурно, потому что еще не знает иных путей решения проблемы. Он может быть жестоким, но испытывать угрызения совести. Он может найти оправдания своим проступкам, но все же сочувствовать вашим страданиям. Возможно, он использует вас, но просто не понимает, что делает.

Люди — сложные существа. Несмотря на удивительные когнитивные способности и врожденное желание быть хорошим (во всяком случае, у большинства), мы часто причиняем вред окружающим. Люди разрушают свои отношения как намеренно, так и неосознанно, но это не делает их социопатами. На самом деле, любой человек, у которого есть близкие и важные для него отношения, в конечном счете причинит боль другому, а также пострадает сам, потому что близкие отношения неизбежно сопряжены с определенной долей страдания, будь то разочарование, грусть, гнев или огорчение. Даже максимально стараясь этого избежать, мы причиняем боль друг другу. Но нельзя приравнивать обычные оплошности и обиду к социопатии.

2. Мы хотим видеть социопатов в своих бывших

Люди обожают называть своих бывших социопатами, равно как и нарциссами. Даже не знаю, какой из вариантов хуже. Для меня назвать кого-то социопатом — крайность. Тем самым вы сообщаете, что у этого человека недостаточно развита (или вообще отсутствует) способность быть законопослушным, вежливым и нравственным членом общества. Кроме того, вы объявляете его главной проблемой в ваших отношениях. Если только ему не были свойственны экстремальные формы поведения, которые квалифицируются как АСР, такой диагноз окажется несправедливым, неточным и не принесет вам пользы. Опять же, вы упускаете возможность поразмыслить о своей роли в возникновении проблемы, проанализировать, когда следовало бы поступить иначе, и определить, как не допустить подобной ошибки в следующих отношениях. Повесив на своего бывшего ярлык социопата и успокоившись на этом, вы ограничиваете себя.

В разговорной речи термин «социопат» заменяет собой слово «бесчувственный». Возьмем для примера песню Оливии Родриго Good 4 u: когда она называет своего бывшего «чертовым социопатом» только потому, что он нашел новую девушку через несколько недель после разрыва, мы понимаем: молодой человек не так расстроен расставанием, как героиня песни. Но, возможно, причина не в равнодушии — ему просто не нравились эти отношения. Или он сделал для себя выводы и уже готов к новым, более здоровым отношениям с другой. В конце концов, это и есть наша цель — извлекать уроки из каждых отношений и стараться быть лучше в следующих. Называя бывшего социопатом, вы можете приободриться («Это все он виноват, а не я! И мне лучше без него!»), но это неправда, и вы должны признать это ради себя.

3. Мы игнорируем реальные признаки

Похоже, мы вечно забываем понаблюдать, проявляет ли так называемый социопат какие-то проблемные черты характера, помимо того, что обижает нас. Нарушает ли этот человек законы? Эксплуатирует окружающих? Испытывает ли он сочувствие или сожаление? Ввязывается в драки? Наблюдалось ли у него такое проблемное поведение в детстве или юности? Не забывайте, что люди с антисоциальным расстройством личности проявляют характерные признаки не только в отдельных отношениях или ситуациях, но и повсеместно и постоянно.

Позвольте заметить: я никогда не видела, чтобы кто-то корректно использовал термин «социопат» относительно своих партнеров. Наоборот, людям, состоящим в отношениях с настоящим социопатом, трудно распознать это из-за тех самых характерных черт: он лжет, манипулирует, использует, навязывает свою точку зрения, притворяется жертвой, когда это выгодно, и искажает реальность. Партнерам такого человека сложно отличить хорошее от плохого, они не уверены в себе, подвергают сомнению свою правоту и винят себя за все проблемы в отношениях. Как и в случае с нарциссом, им обычно нужен взгляд со стороны, который разглядит абьюзивного и проблемного партнера.

Означает ли это, что никто не может точно определить социопата? Нет, конечно. Многие люди безошибочно вычисляют в своем окружении социопата или, лучше сказать, человека с признаками АСР. Сделав выводы, они вряд ли говорят ему правду в лицо и не пытаются изменить его, потому что знают: это не сработает. У людей с АСР очень мало возможностей меняться и еще меньше желания заниматься этим. Максимум, что может сделать психотерапевт, — помочь такому человеку научиться сопереживанию и вызвать желание соблюдать правила общества, но здесь потребуются усилия со стороны пациента. Это пожизненное заболевание, которое нельзя «вылечить», можно только взять под контроль. Поэтому повторюсь: даже если вам нравится называть кого-то социопатом, чтобы поднять себе настроение, не забывайте, что у этого слова очень серьезное значение. Если вы искренне считаете, что имеете дело с человеком, страдающим АСР, то вам следует подумать о разрыве таких отношений.

Что делать, если вас назвали социопатом?

Вполне вероятно, что кто-то, например ваш бывший, пусть и не назвал вас социопатом в лицо, но стал говорить об этом вашим общим друзьям или довольно прозрачно намекнул в социальных сетях. Возможно даже, кто-то открыто обвинил вас. Если это так, мы рассмотрим, что вам следует делать. Вы заметите, что рекомендации очень похожи с ситуацией несправедливого обвинения в нарциссизме. Поскольку АСР и НРЛ относятся к одной категории расстройств личности, логично, что ваша реакция также будет совпадать.

Попросите объяснить

Я предполагаю, что, называя вас социопатом, человек хочет сказать, что вы относитесь к нему равнодушно и ведете себя эгоистично, но нужно выяснить, что послужило причиной такого обвинения. Постарайтесь изобразить любопытство, а не возмущение, когда попросите объяснений. (Хотя ваше возмущение вполне объяснимо, оно не поможет понять, что произошло.) Попросите собеседника более подробно сформулировать, какие ваши слова или поступки привели его к выводу о социопатии.

Уважайте чужие чувства

Я знаю, это трудно сделать, когда вас обвиняют в нарушении общественной этики и законов, но собеседник явно задет, и ему не помешала бы поддержка. Как