«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

или указывать им, что делать, вы ставите под угрозу их врожденную потребность в контроле над собственной жизнью, решениями и поступками. Вы мешаете их самостоятельности, чувству, что они контролируют себя, свою жизнь, свои мысли и поведение.

Намекая кому-то, что "сегодня хороший день для пробежки на улице", когда человек не хочет идти на пробежку, вы просто угрожаете ему. Ваше предложение - каким бы полезным оно ни было - выглядит так, будто вы пытаетесь отнять у человека право быть самим собой и делать то, что он хочет и когда хочет.

Вот почему вы должны позволить взрослым быть взрослыми. Позвольте им.

Принятие другого человека таким, какой он есть, - основа здоровых и любящих отношений. Когда человек чувствует, что вы принимаете его таким, какой он есть, он чувствует себя в безопасности рядом с вами.

Противоположное происходит, когда вы давите, меняете, критикуете, подталкиваете или ожидаете, что кто-то будет вести себя не так, как он есть. Такое давление заставляет вас и вашего близкого человека бороться за контроль, независимо от того, осознаете вы это или нет.

Помните исследования доктора К. о том, что мозг устроен таким образом, чтобы двигаться в сторону удовольствия и от боли? Чувствовать ваше давление больно, поэтому они отходят от вас. Что только заставляет вас давить сильнее, а это заставляет их сопротивляться еще больше.

Это будет бесконечное противостояние между вами. В ваших силах положить этому конец.

Пусть он посидит на диване, потому что, если вы хотите прекратить противостояние, вам придется это сделать.

Если вспомнить мою подругу и ее мужа, кто контролирует ситуацию? У мужа. Пока он игнорирует свою жену, он контролирует свою жизнь, свои решения и свое поведение.

Как только он делает то, что она говорит, он теряет чувство власти, и она "побеждает". В этот момент спор идет уже не об упражнениях, а о том, кому принадлежит власть.

Это также объясняет, почему она не может от него отвязаться. Его здоровье беспокоит ее до чертиков и заставляет чувствовать, что она потеряла контроль над важной частью своей жизни. . . Поэтому она продолжает пытаться контролировать его, чтобы почувствовать себя более властной над этой частью своей жизни.

Это лишь заставляет его чувствовать угрозу и отталкивать ее ради собственного выживания. И чем упрямее он становится, тем сильнее она давит.

Вы видите, как эта динамика создает тупик, который продолжает нарастать?

И, возможно, вы можете наблюдать такой же тупик между вами и одним из ваших детей, или стареющими родителями, или вами и вашим партнером. А может быть, вы чувствуете этот тупик, потому что кто-то другой давит на вас.

Вот правда: никто не хочет чувствовать давление со стороны друзей, семьи или близких. Вы хотите безусловной любви, принятия, доброты и сострадания. Вы не хотите, чтобы вас контролировали; вы хотите чувствовать себя глубоко принятым таким, какой вы есть, и на том этапе, на котором вы находитесь в своей жизни.

Именно это позволит вам по-настоящему быть собой и чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Вы же не хотите, чтобы ваша лучшая подруга сказала вам, что ей не нравится ваш парень, или чтобы ваш партнер свалил на вас абонемент в спортзал, Peloton и органические продукты.

Это подводит меня к еще одной истине.

В большинстве случаев в глубине души человек, вероятно, действительно хочет измениться. Доктор К. много говорил о внутреннем напряжении, которое испытывают люди, когда знают, что их поведение не принесет им пользы в долгосрочной перспективе.

Именно это чувствует муж моей подруги. Вот почему он останавливается и начинает. Вот почему он продолжает пытаться. Вот почему он борется.

Перемены трудны для всех. А еще труднее, когда кто-то дышит вам в затылок, и вам не только придется с его давлением, но и признать, что он был прав, когда вы наконец-то сделаете эту работу.

Доктор К не может не подчеркнуть, что меняться должны ОНИ, а не вы. У мужа должна быть причина, чтобы заставить себя выполнять тяжелую работу - помимо того, чтобы просто заткнуть жену. В противном случае эти перемены никогда не продлятся, и обида между ними будет только расти.

Люди делают то, что им хочется делать

Люди меняются только тогда, когда они сами готовы к этим переменам. Перестаньте наказывать их за то, что они не меняются по вашему графику. Перестаньте пытаться "мотивировать" их на то, что они явно не хотят делать.

Это пустая трата вашего времени. Это напрягает вас. Это разрушает ваши отношения. Это не работает. И самое главное - это вбивает клин между вами.

Любовь к людям означает, что вы должны встречать их там, где они есть. Вы должны научиться позволять взрослым быть взрослыми. Вот почему теория "Пусть они" так эффективна.

Когда вы позволяете им быть, вы принимаете их такими, какие они есть сейчас. Пусть у них все идет своим чередом. Пусть у них не получается карьера. Пусть они курят вейп. Пусть они сдадутся. Пусть они останутся в этих несчастных отношениях. Пусть дают обещания, которые не выполняют. Пусть они будут неаккуратными. Пусть наденут треники на званый ужин. Пусть играют в видеоигры все выходные. Пусть они почувствуют последствия своего бездействия. Пусть они сидят на диване и не ходят в спортзал. Пусть они живут своей жизнью.

Это просто, но я не говорил, что это легко. Я знаю, что, прочитав это, вы можете подумать: "О. Значит, я ничего не могу сделать? Всегда есть что-то, что вы можете сделать.

Потому что всегда есть что-то, что вы можете контролировать: это вы сами. Единственное изменение поведения, которое вы можете контролировать, - это ваше собственное. И именно в этом заключается ваша сила.

Первое, что нужно изменить в своем поведении, - перестать давить и начать принимать. Позвольте им быть. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, разочаровывающая и неэффективная борьба за контроль заканчивается, и вы настраиваете себя на победу в войне за позитивные изменения.

Это наука.

Но я уверен, что вы задаетесь вопросом. ...если давление не работает, что тогда? Я сказал, что вы не можете изменить их поведение. ...но я никогда не говорил, что вы не можете повлиять на него. И вот тут-то "Позвольте мне" и поможет вам раскрыть силу своего влияния.

Десятилетия исследований нейробиологов и психологов говорят о том, что вы не можете мотивировать человека измениться, но можете "вдохновить" его на перемены и даже заставить поверить в то, что это была его идея.

В