«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Это значит, что, сидя на диване, он должен сказать себе: "Заниматься спортом - это отстой, но я все равно буду это делать".

Он должен сделать это. Он должен отделить себя от боли. Он должен решить перебороть свои чувства и заставить себя сделать это. Вы не можете сделать это за кого-то другого. Так что пусть они сидят на диване.

И это еще не все. Есть еще больше психологических причин, по которым давление приводит к обратному результату.

Истина № 3: Каждый человек на планете считает себя исключением.

Во время работы над этой книгой я также беседовал с доктором Тали Шарот. Доктор Шарот - поведенческий нейробиолог и директор Лаборатории аффективного мозга в Университетском колледже Лондона и Массачусетском технологическом институте. Ее исследования объединяют нейронауку, поведенческую экономику и психологию, чтобы изучить, как эмоции и поведение влияют на убеждения и решения людей.

И одно из ее открытий является революционным: люди считают, что предупреждающие надписи, угрозы и известные риски не относятся к ним.

Вот почему муж моей подруги считает себя единственным человеком на планете, который может иметь лишний вес и вести малоподвижный образ жизни, и у него никогда не случится сердечный приступ. Именно поэтому он может убедить себя, что может оставаться таким же, как и раньше, и ничего плохого не случится.

Именно поэтому ваша подруга считает себя единственным человеком на планете, который может курить вейп несколько раз в день и не замечать последствий для своих легких. Именно поэтому вы думаете, что "тихое увольнение" с работы, когда вы приходите поздно, уходите рано и затягиваете с работой, останется совершенно незамеченным. Вот почему ваша вторая половинка не верит вам, когда вы говорите: "Если ситуация не изменится, я уйду".

Каждый считает себя исключением из правил, когда с ним происходят плохие события. Это объясняет, почему ваши слезы, мольбы и ультиматумы также приведут к обратному результату.

Наш мозг буквально отстраивается от худших сценариев - вот почему презрительные вздохи ничего не дают.

Они считают себя исключением. (И, кстати, вы тоже, если речь идет о переменах, которым вы сопротивляетесь в своей собственной жизни). Если вы будете вести себя пассивно-агрессивно, постоянно поднимать эту тему или использовать угрозы, пытаясь заставить кого-то измениться, это всегда приведет к обратному результату.

И вот что: Доктор Шарот объяснил, что сканирование мозга показывает: когда кто-то говорит вам что-то негативное ("Я уйду, если ты не перестанешь пить") или что-то, что вы не хотите слышать ("Тот парень, с которым ты встречаешься, - нарцисс"), ваш мозг буквально отсеивает это.

На снимках видно, что та часть мозга, которая воспринимает негативную информацию, отключается! И что это значит?

Это значит, что все эти угрозы, худшие сценарии, пассивно-агрессивные комментарии, закатывание глаз и тактика запугивания даже не регистрируются в мозгу другого человека. Вы тратите свое время, слова и дыхание впустую. Неудивительно, что вы так расстроены и напряжены этой ситуацией!

Именно поэтому вам нужен другой подход, и "Теория "Пусть они" поможет вам применить эту науку на практике, чтобы вы использовали свое время и энергию гораздо эффективнее и с большим состраданием.

И если вы все сделаете правильно, это может вдохновить любимого человека на то, чтобы самому захотеть измениться.

Давайте вернемся к примеру моей подруги и ее мужа. Я хочу, чтобы вы представили себя в их ситуации.

Допустим, вы входите в дом после долгого рабочего дня, а ваш супруг с удовольствием лежит на диване, смотрит баскетбольный матч и запихивает в рот чипсы.

Он прекрасно себя чувствует, сидя здесь. На самом деле, он очень рад, что сидит здесь. Он говорит: "Привет, дорогая!" с широкой улыбкой на лице.

А вот вы. ...вы бросаете на него один взгляд, стресс бьет ключом, и миндалины включаются. Вы сразу же раздражаетесь. Гнев начинает бурлить внутри вас. Вы не можете удержаться от громкого вздоха: "О, привет".

Вы не думаете ни о том, что только что узнали о человеческом мозге, ни о науке мотивации, ни о чем-либо другом, о чем мы говорили до сих пор. Вы просто думаете о том, как легко ему было бы встать и сделать что-нибудь, кроме как сидеть на своей ленивой заднице.

Поскольку вы исходите из позиции осуждения, а не принятия, вы не думаете обо всех этих маленьких движениях, которые ему нужно сделать, чтобы пойти в спортзал, и о том, как больно это будет.

Вы не думаете о том, что ему придется зайти в спальню, переодеться в тренировочную одежду, наполнить бутылку водой, найти ключи, доехать до спортзала, пройтись по нему, найти тренажер, а потом еще и поработать.

Вместо этого вы перепрыгиваете через реальность, науку и правду о том, как тяжело всем даются перемены, и сразу же начинаете злиться из-за того, что они не делают то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.

На самом деле в этой ситуации требуется сострадание, а не презрение. ...И ваш звучный вздох отвращения и плохого настроения не заставит его подняться с дивана. Более того, эти презрительные вздохи заставят вашего супруга лежать на диване до тех пор, пока он не потеряет пульт в подушках.

Независимо от того, насколько любящие намерения скрываются за звучными вздохами, ваш супруг чувствует, что вы пытаетесь его исправить, а это больше похоже на боль, и значит, что теперь он будет отдаляться от вас. Это заставляет его чувствовать себя защитником, а это еще больше закрывает его от желания измениться.

Входите: Противостояние

Давление не создает изменений, оно создает сопротивление им. Когда вы пытаетесь контролировать поведение другого человека, он инстинктивно сопротивляется вашей попытке управлять им.

Вместо того чтобы вдохновлять на перемены, ваше давление приводит к борьбе за контроль.

Когда я разговаривал с доктором Шарот, она повторила, что у человека есть врожденная потребность контролировать ситуацию. Это инстинкт выживания. Чувство, что вы контролируете свою жизнь, позволяет вам чувствовать себя в безопасности. Чувство контроля - это то, что позволяет всем остальным в вашей жизни чувствовать себя в безопасности.

Это значит, что у вашего супруга, соседа по комнате, мамы, начальника и друзей есть тот самый врожденный инстинкт самосохранения - желание все контролировать, как и у вас.

Люди, которых вы любите, чувствуют себя в безопасности только тогда, когда ощущают контроль над собственной жизнью.

Поэтому, когда вы начинаете помыкать людьми, давить на них