Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

2. Мы путаем универсальные и личные границы

Мы знаем, что во всех отношениях существуют важные границы, нарушение которых равносильно абьюзу. Повторюсь, это универсальные границы, которых придерживается наше общество для защиты безопасности и независимости людей. Однако многие путают эти границы с личными и считают нарушителем, например, коллегу, который звонит в нерабочее время («Ты манипулируешь мной, заставляя работать в свободное время»), друга, самовольно взявшего телефон, чтобы заказать еду («Ты распоряжаешься моей собственностью»), или партнера, эротично прижавшегося сзади в неподходящий момент («Ты принуждаешь меня к сексу»). На самом деле это нарушения личных границ, характерные только для них. Приведенные выше примеры не являются универсальными границами. Например, я не возражаю, если кто-то позвонит мне вечером (я просто не буду отвечать), друзья могут пользоваться моим телефоном, когда захотят (если, конечно, я разблокирую для них свой телефон), и, если Лукас прижмет меня к себе в неподходящий момент, я просто попрошу меня не трогать.

И опять же, люди все время неосознанно нарушают личные границы друг друга. Это просто неизбежно. Если вам кажется, что кто-то нарушает границы, заказывая еду по вашему телефону, это действительно так, но важно сообщить об этом прежде, чем обвинять человека. Помните, что личные границы становятся известны только после того, как о них сообщают или их нарушат, поэтому обсудите то, что важно для вас. Иначе, обрушившись на человека с обвинениями, вы создадите ненужный и бесполезный конфликт.

3. Мы ошибочно принимаем предпочтения за границы

Границы защищают наши потребности в безопасности. Предпочтения способствуют ощущению счастья, удовольствия или спокойствия. Когда кто-то нарушает границы, это ставит под угрозу наше физическое или психическое здоровье. Когда кто-то пренебрегает нашими предпочтениями, мы можем испытывать раздражение, но это не представляет угрозы для нашего благополучия. Например, я бы предпочла, чтобы Лукас закрывал все дверцы шкафчиков на кухне, но, кроме ушиба локтя, я не рискую получить серьезный физический или эмоциональный ущерб, если он этого не сделает. И наоборот, я испытываю эмоциональную потребность в том, чтобы он уважал мою частную жизнь. Если я когда-нибудь обнаружу, что он копается в моем телефоне без моего согласия, это подорвет доверие в наших отношениях. Я буду рада, если две мои самые близкие подруги пригласят меня на запланированную вечеринку, но для меня не проблема, если они не зовут меня каждый раз. Мне хотелось бы, чтобы мама только хвалила мои татуировки, но, критикуя их, она не нарушает мои личные границы. В общем, вы поняли.

Когда мы чувствуем, что близкие нас не слышат и не уважают, наши предпочтения, как правило, превращаются в границы. Это наш способ попросить других уважать и ценить наши желания, но также и хороший повод для обид и разочарований. Если слишком многие предпочтения выражать в виде границ, вы покажетесь жестким человеком, склонным к чрезмерному контролю в отношениях. Люди не должны постоянно выполнять ваши просьбы, так же как и вы не обязаны соответствовать их требованиям.

4. Мы возлагаем на окружающих ответственность за соблюдение наших границ

Границы устанавливаются и поддерживаются их обладателем. (Это особенно верно, когда речь идет о личных границах.) В идеальном мире близкие люди соблюдали бы наши границы так же строго, как и мы, но в реальности это не всегда так. Если вы просите родителей не повышать на вас голос, а затем они все же кричат во время следующей ссоры, вам придется отстаивать свои границы. Возможно, потребуется напомнить, что стоит вести диалог потише, или покинуть комнату (и беседу) до тех пор, пока все не успокоятся. Нереалистично и бесполезно говорить родителям, что они должны выйти из комнаты, потому что шумели. Это ваша граница, и вам ее соблюдать.

Если близкий человек продолжает нарушать границы дозволенного снова и снова, несмотря на неоднократные просьбы об уважении, нужно решить, как вы будете защищаться. Всегда есть возможность разорвать отношения. Отстранение от ситуации — лучший способ защиты границ. Конечно, обычно мы не хотим расставаться, но, если разговоры и объяснения не помогают, тогда лучшего варианта не остается. Важно не забывать об этой возможности, потому что она напоминает о свободе выбора. Пусть вам не захочется делать этот выбор, но он у вас есть.

В этом и заключается главный вывод о границах: люди могут нарушать их нечаянно или намеренно, один или несколько раз, но в любом случае вы сами должны общаться и отстаивать их. В то же время не все границы одинаковы с точки зрения важности. Некоторые буквально защищают вас от вреда, а другие больше похожи на предпочтения. Не стоит относиться ко всем границам одинаково. Вам решать, насколько строго их соблюдать, когда и с кем.

Что делать, если вас обвиняют в нарушении границ?

Если вы состоите в близких отношениях, велика вероятность, что в какой-то момент вы нарушите границы другого человека. Особенно если этот человек не сказал вам, что важно для него. Но вас также могут несправедливо обвинить в нарушении границы, о которой вы даже не знали, или предпочтения, маскирующегося под границу, и вам нужно понимать, что делать.

Поинтересуйтесь

Вы не сможете разобраться в ситуации, пока не узнаете, что человек думает и чувствует по поводу случившегося. Прежде чем начнете защищаться или нападать на собеседника, поинтересуйтесь. Спросите, каковы были его границы и что он чувствовал, когда вы их нарушили.

Если вы нарушили границу, восстановите ее

Если вы нечаянно нарушили чьи-то границы, придется это исправить. Признайте чувства собеседника и выразите уважение. Объясните, что понимаете, как обидели его, и осознаёте необходимость учитывать эти границы в будущем. Если вы полностью поддерживаете соблюдение данной границы, обязательно скажите об этом. Но если считаете, что вам будет трудно всегда помнить о ней, тогда предупредите об этом партнера. Проверьте, является ли эта граница гибкой и можно ли обсудить нюансы.

Если нарушения границ не было, поговорите об