Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

Моррис решил порвать с Холли. Возможно, если бы она извинилась за то, что переступила черту, а затем попыталась наладить отношения с его отцом, Моррис бы ее простил, но Холли разозлилась еще больше и держалась холодно с обоими его родителями до конца дня. Они уехали в тот же вечер, а не остались на ночь, как планировали изначально. Моррис несколько раз просил Холли соблюдать его личные границы, но ей либо все равно, либо у нее просто не получается оставаться в стороне, и на этом его терпение лопнуло.

Определение личных границ и их нарушения

Подобно тому как суверенные страны разделены границами между собой, существуют социальные границы, отличающие приемлемое поведение от нарушения личного пространства. Они определяют грань между безопасным, абсолютно нормальным поведением и поступками, ущемляющими наши личные права.

Нарушение границ происходит, когда кто-то пересекает эту черту, действуя так, словно отнимает у нас личный контроль. Есть некоторые границы, которые, по нашему общему мнению, важны и должны быть непреодолимыми, — я называю их универсальными. Нарушение универсальных границ, особенно если оно совершается неоднократно, без угрызений совести и без оглядки на то, как это влияет на другого человека, равносильно абьюзу. Более того, подобно различным видам абьюза, описанным в третьей главе, существуют и соответствующие типы универсальных границ. Основными являются эмоциональные, физические, сексуальные и финансовые границы (и многое другое, но мы не сможем охватить все). Как вы понимаете, эти границы в какой-то степени пересекаются. Например, нарушение физических границ человека, скорее всего, приведет и к нарушению эмоциональных. Нет необходимости уточнять, какую именно границу пересек нарушитель, достаточно знать, что существуют разные категории и одно существенное нарушение границы может привести к множеству других.

В универсальных границах нет места для свободы действий или нюансов. Если одна из этих границ нарушается, особенно неоднократно и без сожалений, это расценивается как абьюз. Вот почему эти слова имеют такой вес: сказать кому-то, что он «перешел границы», может фактически означать обвинение в насилии.

Помимо универсальных, непреодолимых границ, существуют также границы личные. Они не применимы ко всем людям, специфичны для каждого человека и определяются его собственными предпочтениями и потребностями. Как таковые они гибки, изменчивы со временем и полны нюансов. Их нарушение может вызывать дискомфорт, но не обязательно является абьюзом.

Поскольку личные границы гораздо менее жесткие и устойчивые, они могут варьироваться в зависимости от отношений или ситуации. Например, вы можете четко разделять личную жизнь и работу, но считаете, что с близкими друзьями или партнерами эта граница менее важна. Или не возражаете, чтобы супруг целовал вас в шею дома, но не хотели бы, чтобы он делал это на школьном мероприятии ваших детей. Эти границы также могут меняться с течением времени в конкретных отношениях, по мере того как люди становятся ближе, сталкиваются с новыми трудностями или обидами, взрослеют или отдаляются друг от друга. Это связано с тем, что желание чувствовать себя в безопасности во всех типах отношений не статично. Когда меняется человек или отношения, границы также имеют тенденцию смещаться. Наконец, личные границы можно обсуждать, согласовывать и иногда корректировать. Допустим, вы ограничили общение с матерью одним звонком в месяц, потому что у вас с ней сложные отношения, но, если она сильно заболеет и попросит звонить ей чаще, возможно, вы уступите ее просьбе.

Важно понимать, что нужно прямо обозначать свои личные границы, иначе окружающие обнаружат их только после того, как нарушат. Возможно, вам трудно говорить об этом напрямую, но люди не умеют читать мысли. Не сообщая о своих личных границах, вы сами подталкиваете других к тому, чтобы их обнаружить после непреднамеренного пересечения.

Важно также отметить, что границы — не то же самое, что предпочтения. Все мы чего-то хотели бы, но предпочтения не равны границам автоматически. Граница — это линия, проведенная для обеспечения безопасности и независимости, а предпочтение — то, что может принести радость, но не является неотъемлемой частью вашего чувства безопасности в отношениях или независимости. Например, некоторые считают совершенно нормальным реже разговаривать с партнером, когда он в отъезде, чтобы насладиться тишиной или временем, проведенным наедине с собой. Но другой человек может разозлиться и встревожиться, если не получит вестей от второй половины, и предпочел бы чаще общаться. Здесь нет правых и неправых, у всех просто разные предпочтения.

Как вы прочтете чуть позже в этой главе, понимание, нарушил ли кто-то универсальные или личные границы, будет определять вашу реакцию.

Лили не нарушает личные границы

Ада и Лили — лучшие подруги в большой компании друзей, сложившейся во время учебы в колледже и сохранившейся после его окончания. В их компании царят веселье и поддержка, а также довольно часто вспыхивают любовные романы. Последний фактор придает их общению еще больше веселья (и очень помогает при планировании отпуска: когда все разбиты по парам, требуется меньше комнат!), но также может осложнить ситуацию, когда пара расстается. Так и получилось, когда неделю назад Аду бросил партнер.

В их отношениях с самого начала царил хаос. Столкновение двух сильных характеров привело к крупным ссорам, а относительно недолгий роман переполнился обидами. Ада особенно пострадала: она считает, что бросить ее — жестокость, тем более по телефону, а не лично. Хотя Ада понимает, что бывший не может просто так исчезнуть из ее жизни, учитывая, что у них много общих друзей, ей было бы намного легче, если бы он прямо сейчас переехал на другой конец света.

Однако вместо того, чтобы исчезнуть или переехать, бывший устроил вечеринку по случаю дня рождения и позвал всех друзей, включая Аду. Ада восприняла это в штыки, хотя все вокруг утверждали, что это признак доброты и внимания. Ада предложила Лили вместе пообедать, чтобы обсудить ситуацию с вечеринкой.

— Я просто не понимаю, в чем здесь проявление доброты? Ты бросаешь кого-то, а потом приглашаешь на свой день рождения? Ну уж нет, спасибо! Мне кажется, это попытка переманить на свою сторону всю компанию друзей, что действительно несправедливо, ведь разрыв произошел не по моей вине, — пожаловалась Ада.

— Я понимаю тебя, детка, правда понимаю. По-моему, это просто недоразумение. Вечеринка по случаю дня рождения уже была запланирована, и вряд ли кто-то хотел, чтобы ты чувствовала себя обиженной или отверженной из-за того, что тебя единственную не пригласили, понимаешь? — предположила Лили.

— Наверное. Не знаю. Ладно… проехали. — Ада сделала глубокий вдох. — В любом случае какие у тебя планы на вечер? Давай сожжем