Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

После шутки повисло неловкое молчание.

— Ну… вообще-то я собиралась пойти на день рождения, — осторожно ответила Лили. — Я согласилась еще до того, как вы расстались. Думаю, тебе тоже стоит прийти, хотя бы ненадолго. Возможно, это поможет тебе забыть все обиды.

— Ты смеешься? — возмутилась Ада.

— Нет. Все идут, и тебе тоже стоит! — ответила Лили.

— Ух ты. Не могу поверить, что ты идешь на вечеринку после того, как со мной так обошлись. Меня унижали, лишали уверенности в себе, а потом бросили, а ты собираешься пить за здоровье этого негодяя?! — рассердилась Ада.

— Детка, да, он поступил нехорошо, но я думаю, что у вас просто были очень сложные отношения. Ты знаешь, что я люблю тебя и всегда поддержу, но я не хочу разрываться между вами. Мы все дружим, и мне хотелось бы, чтобы вы помирились, — неуверенно произнесла Лили.

— Честно говоря, я думаю, что с твоей стороны очень некрасиво идти туда. Тем самым ты выбираешь другую сторону… ты же понимаешь? Это просто нарушение границ! Никогда бы не подумала, что подруга может так себя вести. Я больше не смогу доверять тебе, раз тебя не волнуют мои границы в таких важных вопросах, — ответила Ада.

Лили растерялась. Она знала, что разрыв причинил Аде боль, но не хотела усугублять раскол в группе друзей, принимая чью-либо сторону. Она полагала, что Ада наверняка тоже отчасти виновата в расставании, просто не хотела прямо сейчас поднимать эту тему. Услышав, что Ада считает посещение вечеринки нарушением границ, Лили очень встревожилась. Теперь она не сможет пойти на день рождения, ведь Ада воспримет это как предательство их дружбы. Но ведь это несправедливо? Ада не имеет права решать, с кем дружить Лили. Да, пусть Ада расстроилась из-за того, что с ее бывшим общаются, но ей также стоит понять, что их расставание не означает конец всей компании друзей и что несправедливо просить подругу принять ее сторону.

Превращение нарушения личных границ в оружие

Как вы уже поняли, обвинять в нарушении границ (когда этого не произошло) не стоит. В лучшем случае это вызывает у собеседника чувство дискомфорта или огорчения. В худшем — помогает абьюзеру контролировать жертву. Как мы обсуждали в третьей главе, истинные абьюзеры используют эту тактику, резко ограничивая жертву (например, «Ты нарушаешь мои личные границы, разговаривая с людьми противоположного пола») и создавая впечатление, что человек ведет себя неразумно или неуважительно, если не соблюдает установленные правила. Один из признаков данной манипуляции — то, как яростно абьюзеры отстаивают свои «границы». Психически здоровый человек старается учесть потребности обеих сторон и готов обсуждать детали, но абьюзер никогда не допустит мысли об изменении личных границ и не принимает во внимание вред или существенное ограничение интересов другого человека. Он будет обвинять собеседника и манипулировать им, чтобы удержать под контролем.

Как видите, когда абьюзеры используют нарушение границ в качестве оружия, они делают это с целью получения власти и контроля. Но когда человек с благими намерениями ошибочно утверждает, что его границы нарушены, он, как правило, совершает одну из четырех ошибок.

1. Мы думаем, что наши границы очевидны для окружающих

У всех нас разные ожидания и страхи. Чаще, чем нам хотелось бы, мы осознаём личные границы лишь после того, как кто-то их нарушил. Например, представьте, что у вас недавно начался роман. Вы договорились с партнером, что не хотите проявлять ревность или собственнические чувства друг к другу. Но затем, отправившись куда-то вместе, заметили, что партнер не стесняется невинно флиртовать с другими, и это вас обеспокоило — и даже очень. Вам кажется, остался лишь шаг до откровенной измены. Можно заявить о нарушении границ и обвинить партнера в измене, но будет ли это справедливо? В конце концов, он все еще изучает границы ваших отношений. Откуда он узнает, что вам неприятно, если не сказать ему прямо: «Послушай, мне не нравится, что ты с кем-то флиртуешь»? Вы сами случайно ощутили нарушение границ и поняли, что это вас расстроило.

Дело в том, что нарушение границ — неизбежная часть процесса развития отношений. Когда близкий человек неосознанно нарушает ваши границы, бесполезно обвинять его. Партнер будет изучать пределы дозволенного на протяжении всех ваших отношений, так же как и вы по отношению к нему.

Многие личные границы — это линии на песке, а не на бетоне. Они сдвигаются или даже исчезают в зависимости от самооценки человека, его жизненного опыта, уровня зрелости и надежности отношений. В подростковом возрасте я придерживалась твердого убеждения «никакой дружбы с бывшими». Меня бесило, когда мой парень Ной (бросивший меня на выпускном вечере, если вы помните) поддерживал связь с Алией, которая с ним флиртовала и явно оказывала знаки внимания. Даже спустя год я ужасно не хотела, чтобы они разговаривали или тусовались вместе. Однако сегодня не только мой муж Лукас все еще дружит со своей бывшей девушкой, но и я с ней тоже дружу. Она просто прелесть, и я не могу представить, что стану обвинять Лукаса в нарушении личных границ из-за общения с ней. С таким же успехом могу признаться, что в прошлом я была более требовательна к дружбе. У меня были неоправданно завышенные ожидания, и я считала себя смертельно оскорбленной, когда друзья им не соответствовали. Если кто-то из подруг хорошо общался с тем, с кем я не ладила, это становилось для меня личной обидой. Произойди такое сейчас, я бы не обеспокоилась, потому что теперь я более уверена в себе и, следовательно, в своих отношениях.

С другой стороны, возможно, вы из тех, кто раньше был гораздо более доверчивым и открытым в отношениях, но столкнулся с изменой партнера или предательством друга. Например, во время веселой вечеринки вы позволили близкому коллеге записать видео, как вы вдвоем поете в караоке, но, узнав, что он показал ролик вашему начальнику, решили больше не сближаться ни с кем в офисе. В результате ваши границы могут стать намного более узкими, хотя бы на какое-то время, и то, что раньше вас не беспокоило, теперь воспринимается как предательство или жестокость.

С течением жизни наши границы меняются. Как видите, это отчасти мешает людям предугадывать или оценивать нарушение границ. Если вы ожидаете и требуете, чтобы близкие соблюдали ваши личные границы в определенных вопросах, но не сообщаете им, где проходят