«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Нет! Проблема в тебе. Я только что понял, когда говорил это вам. ...что ты будешь думать, что ты - исключение из этого исследования.

Помните, как в начале книги вы познакомились с доктором Шарот из Массачусетского технологического института, и она рассказала вам, почему вы не можете заставить других людей измениться? Потому что каждый считает себя исключением, и это происходит с вами прямо сейчас.

Если вы гонитесь за любовью, но никогда не достигаете здоровых обязательств, вы не исключение. Вы - проблема. Самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, - это признать свое собственное отрицание того, что это на самом деле модель поведения, которую вам нужно исправить, и что наличие других отношений помешает вам решить эту проблему.

Вы заслуживаете невероятной истории любви, но вы не сможете ее создать, пока не разберетесь с первопричиной того, почему вы продолжаете выбирать людей, которые нездоровы или не хотят посвящать себя вам.

И я говорю вам это с любовью.

Теперь давайте поговорим о том, как использовать теорию "Пусть" в ситуациях, когда вы встречаетесь с кем-то или находитесь в отношениях и хотите перейти на новый уровень, но не знаете, на какой позиции находится другой человек или как затронуть тему более серьезных обязательств, не теряя при этом своей власти.

Разговор об обязательствах

В любых отношениях наступает момент, когда вы начинаете задумываться о том, к чему все идет, и одинаково ли вы понимаете, чего хотите. Как только вы начнете чувствовать это, настанет время для разговора.

Никогда не стесняйтесь просить о том, чего вы заслуживаете. Никогда не намекайте о таких важных вещах, как обязательства. Умение вести честные разговоры - основа любящих и здоровых отношений.

Так что не бойтесь этого, а примите. Если отношениям суждено быть, этот разговор сделает их еще крепче. Настоящий разговор разрушает только то, что фальшиво.

Способ, с помощью которого вы будете строить беседу, подсказал мой друг Мэтью Хасси, автор бестселлеров New York Times, который уже более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее и контролировать свои отношения. Его канал на YouTube занимает первое место в мире по советам по любви, набрав более полумиллиарда просмотров.

Во время работы над этой книгой я поговорил с Мэтью об ошибках, которые совершают люди, желающие вывести отношения на новый уровень.

И он рассказал мне очень пикантную личную историю. Он сказал, что, когда он встретил свою жену Одри, он встречался с кучей людей; они жили в разных городах, и все было очень случайно. Он признался мне (в то время как Одри сидела рядом с нами), что он навязывался ей. Так и было. ...пока она не подсадила его к себе и не завела разговор, который был выстроен весьма специфическим образом, и это застало его врасплох.

Она не заставляла его чувствовать себя виноватым. Она не говорила о том, как он ей нравится, или о том, что она в него влюблена. На самом деле, она вообще не акцентировала на нем внимание. Она сосредоточилась на ценности своего времени и на том, что она ищет.

Рассказывая мне эту историю, Мэтью сказал, что ошибка № 1, которую совершают люди, пытаясь выйти на новый уровень, - это концентрация на другом человеке, вместо того чтобы сосредоточиться на ценности своего времени и на том, чего они хотят в жизни. И это сработало, потому что он перестал встречаться со всеми остальными, а сразу же посвятил себя Одри, и теперь они женаты и вместе занимаются бизнесом.

Он рассказал мне о том, какие выводы он сделал из этого опыта, как он теперь преподает эту технику и как вы тоже можете построить этот разговор. Вот что вам нужно сделать:

Как и в случае с "петлей АВС", не заводите этот разговор в баре, по телефону или когда у вас мало времени. Даже не думайте о том, чтобы вести его по смс. Важно не вступать в разговор с ожиданием, что собеседник захочет того же, что и вы. Вы ищете разъяснений, потому что дошли до того момента, когда понимаете, что если дело ни к чему не приведет, то оно больше не стоит вашего времени.

Речь идет не о том, чтобы получить желаемый ответ. Речь идет о том, чтобы узнать правду о том, в каком положении вы находитесь. Это не особенно эмоциональный разговор. Речь идет о фактах, о том, что стоит вашего времени, а что нет. Это то, что рекомендовал Мэтью, но сделайте это по-своему:

Мне очень нравится проводить с тобой время. И я знаю себя, и мне действительно нужны обязательства. Я хочу поговорить с тобой, потому что хочу понять, совпадает ли наше видение того, к чему все идет. Я ценю свое время и энергию, и я не хочу тратить время и энергию на то, чтобы проводить время с кем-то, если это не перейдет на следующий уровень. И я достиг этого уровня с вами. Это было очень весело. Мне нравится проводить с тобой время. Но я хочу вкладывать больше времени и энергии, только если мы собираемся перейти на следующий уровень. И если ты не видишь того же самого, это было здорово. Но я просто знаю себя, и мне нужно выбрать, чтобы инвестировать время, которое у меня есть, в людей, которые хотят того же, что и я.

Вот это да. Жаль, что я не знал этого, когда встречался. Что меня поразило в подходе Мэтью и Одри, так это то, насколько он соответствует действительности.

Когда вы читаете это, разве вы не уважаете человека, который это говорит? Что они "ценят" свое время и энергию? И еще вы заметили, что они очень хвалили человека, с которым встречались?

Никакого чувства вины. Никаких обвинений. Никаких душещипательных историй. Просто два взрослых человека развлекаются, и теперь один из них четко осознает, чего он хочет в жизни.

Разве вы не уважаете это? Конечно, уважаю. Разве вы не хотите так же ценить свое время? Конечно, хотите! И разве вы не хотите быть с кем-то, кто настолько крут, что ценит свое время так высоко и действительно имеет это в виду?

А вы заметили, что ожиданий нет? Дверь широко открыта для другого человека, чтобы сказать "нет".

Это самое сложное: Иногда люди, которых вы выбираете, не выбирают вас в ответ.