«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Если вы собираетесь выбрать их, вы обязаны выбрать их такими, какие они есть, для них и для себя. Возьмем мой брак. Мой СДВГ сводит Криса с ума, и я понимаю, почему. Я часто бываю катастрофой.

Я оставляю посуду в раковине или складываю ее на столе, постоянно путаю ключи, мои вещи разбросаны по моей стороне раковины в ванной, и каждый раз, когда мы куда-то собираемся, я опаздываю.

Крис обычно сидит в машине и терпеливо ждет меня, пока я бегаю по дому, как сумасшедший, в поисках чего-то, что не могу найти. ... И это только верхушка неорганизованного айсберга, которым является Мел Роббинс.

За эти годы Крис не раз усаживал меня за стол. У нас было бесчисленное множество разговоров на эту тему. О том, как я оставляю грязные салфетки на прилавке и забываю выбросить их в мусорное ведро. ("Это отвратительно, Мел") Или как он расстраивается, когда я отвлекаюсь и листаю Instagram. ("Ты вообще меня сейчас слушаешь?").

И я знаю, что мое поведение заставляет его чувствовать, что я не уважаю его время и не забочусь о том, как мой хаос влияет на него.

Я пытался измениться. Я хочу измениться. Я работаю над этим. Но этого все еще не произошло. Я опаздываю. Я все теряю. Я устраиваю беспорядок в доме и не убираю его. Я ненавижу себя за это. Как бы мне хотелось щелкнуть пальцами и изменить этот аспект моей сущности.

Крис пришел вовремя. Организованный. Спокоен. Предсказуем. Всегда был таким. И всегда будет. Крис хотел бы, чтобы я была больше похожа на него. Его жизнь стала бы проще. Он чувствовал бы больше поддержки и уважения с моей стороны.

Но отношения - это обучение тому, как любить человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы вы хотели его видеть. Когда вы начнете использовать теорию "Пусть они", вы научитесь видеть других людей такими, какие они есть, и тогда вы поймете, что только от вас зависит, что вы можете принять, а что нет. Вот как вы удерживаете свою силу. Она всегда находится в вашей реакции.

В то же время, отпустив поверхностные вещи, которые никогда не изменятся, вы, вероятно, начнете видеть более глубокие вещи , которые вы принимали как должное. Например, несмотря на то, что в Крисе есть много такого, что раньше меня раздражало, одна из вещей, которые я ценю в своем муже больше всего, - это его доброта, надежность и спокойствие. Я никогда не знала, что мне это "нужно" в отношениях. С другой стороны, он ценит мой дикий энтузиазм, яростную преданность и чувство юмора.

Поэтому, как бы ни расстраивало его мое поведение, оно не является решающим фактором. Крис решил, что все остальное, что я даю ему как партнер, превосходит раздражение, вызванное моим СДВГ.

Крис смирился с тем, что я буду такой до конца своих дней. И научился и смеяться, и жить с этим. Пусть Мел будет такой. . . Мел.

Вот почему теория "Пусть они" сделала мой брак крепче. Она научила меня принимать Криса таким, какой он есть, и перестать жаловаться на то, каким он не является. ...и наоборот.

Вы обнаружите точно такую же ясность в своих собственных отношениях. Для моей подруги и ее мужа это может означать, что когда она просыпается, чтобы позаниматься на велотренажере в подвале, она позволяет ему поспать. А это значит, что она будет вести себя очень тихо, когда одевается, а не хлопать дверью спальни, как раньше.

Я привожу этот пример, потому что любить человека таким, какой он есть, - это не просто прекратить свое раздражение. Своим поведением вы показываете, что действительно любите их такими, какие они есть. Вы ведете за собой, проявляя доброту и внимание.

Совместимы ли вы с вашим партнером?

Ранее я задала вам вопрос: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?

А что, если ваш ответ: "Не знаю" или "Нет"?

Если вы не можете по-настоящему покончить со своим раздражением, значит, вы не можете принять другого человека и полюбить его таким, какой он есть.

Это не очень добрый и любящий поступок. И если вы не можете перестать хлопать дверью по утрам или вести себя пассивно-агрессивно, когда они в очередной раз опаздывают, это тоже не по-доброму.

Прекращать или не прекращать отношения - это глубоко личное решение, которое можете принять только вы. В случае с моей подругой и ее супругом это несложно. Его нездоровые привычки - это не повод для разрыва отношений. Даже близко нет. Она любит его.

Она знает, что для того, чтобы отношения стали успешными, ей нужно приложить больше усилий, чтобы принять его и изменить то, как она проявляет себя в отношениях. Ей нужно привнести в их отношения больше сострадания и доброты. Она может продолжать пытаться влиять на него, но ожидания должны исчезнуть вместе с жалобами. Дело в ней, а не в нем.

И поскольку он не меняется, ей нужно измениться самой, чтобы эти отношения стали лучше.

Но большинство людей, задающих вопросы об использовании теории "Пусть" для определения того, с кем они находятся, - это вопросы совместимости. Есть разница между тем, чтобы быть преданным кому-то, и тем, чтобы быть совместимым с ним.

Очень часто бывает так, что вы влюбляетесь в кого-то и переживаете, как будто это самые невероятные отношения в вашей жизни, а потом со временем вы начинаете развиваться в разных направлениях, хотите разных вещей или понимаете, что стали разными людьми.

Когда это происходит, становится невероятно тяжело, ведь вы не разлюбили друг друга. Вы просто не подходите друг другу, как раньше. Я уже говорил, что для того, чтобы отношения затянулись, необходимы две вещи:

Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.

Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

Вы можете оказаться в ситуации, когда вы оба хотите, чтобы отношения сложились, и оба готовы приложить к этому усилия. Когда есть проблемы с совместимостью, неважно, насколько усердно вы работаете над отношениями, велика вероятность, что они все равно не сложатся.

Это одна из самых печальных и трудных вещей, с которыми приходится смириться, когда это происходит, и это глубоко личный выбор.

Допустим, вы влюблены в британца и хотите переехать на родину в