«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

фундаментальных потребностей в отношениях не удовлетворяется? Это очень важно, потому что, исходя из законов человеческой природы, вы должны исходить из того, что человек никогда не изменится.

Позвольте им быть. Вместо того чтобы сидеть и молча обижаться на них или критиковать их за спиной, будьте любящим и зрелым человеком в этих отношениях. Либо перестаньте пытаться понравиться им и примите их такими, какие они есть, либо заведите продуктивный и любящий разговор о том, что вам нужно и почему это вас беспокоит.

Может быть, они даже не знают, что вас это расстраивает, или не знают, как вы относитесь к этому вопросу, или не знают, насколько он важен для вас, или знают, но вы просто создали противостояние.

Поэтому, прежде чем вы потратите еще один год на раздумья и размышления о том, ваш ли это человек, проведите беседу, примените научные знания, а затем сядьте и подождите. Вы знаете, как это сделать, используя петлю ABC и силу своего влияния:

О: Извинитесь, а затем задайте открытые вопросы.

B: Отойдите в сторону и наблюдайте за их поведением.

С: радуйтесь прогрессу, продолжая моделировать изменения.

Когда вы используете "Позволь мне", чтобы повлиять на другого человека, делайте это с надеждой, что он изменится, потому что вы любите его и хотите для него чего-то лучшего, и вы хотите, чтобы отношения сложились, и это важно для вас. Но никогда не делайте этого с ожиданием, что они должны измениться.

Ведь даже если вы используете науку, чтобы повлиять на другого человека, он все равно остается личностью и сам контролирует, что ему думать, говорить и делать. Дайте ему хотя бы три месяца не испытывать негативной энергии, а сами продолжайте моделировать позитивные изменения и радоваться всему, что видите.

Позвольте им быть.

Почему именно три месяца? Это достаточно времени, чтобы ваша энергия сменилась, а другой человек вдруг почувствовал вдохновение для перемен и поверил, что это была его идея.

Вспомните пример моей подруги и ее мужа. Вопрос о его здоровье беспокоил ее уже давно, и хотя она любит своего мужа, это заставило ее задуматься, тот ли он человек, который ей нужен? Сможет ли она быть замужем за человеком, который не заботится о себе?

Чтобы ответить на этот вопрос, она использовала теорию "Позволь им". Она позволяет ему быть собой, а сама тем временем каждое утро отправляется на прогулку, она позитивна и счастлива, она говорит ему комплименты, обнимает его и очень ласкова, когда он упражняется.

И теперь ей приходится ждать. Одна из самых сложных частей ожидания и просто позволения им быть - это тот момент, когда ваши близкие жалуются на естественные последствия своего поведения.

Например, сколько денег они потратили на вейпинг. (Но они все еще вейпят). Или как сильно они ненавидят свою работу. (Но они не ищут новую). Или как сильно они подавлены. (Но они отказываются идти к психотерапевту).

Моя подруга рассказала, что на днях ее муж жаловался, что во время игры в пиклбол его так сильно укачивает, что ему приходится выходить из игры со своими друзьями.

Когда такое случается, вам, как правило, хочется кого-то успокоить. Не делайте этого. Пусть жалоба повиснет в воздухе. Не отвечайте.

Пусть они посидят с этим. Ничего не говорите. Позвольте им испытать свои чувства. Позвольте тишине сделать работу за вас. Пусть они почувствуют последствия своих действий. Позвольте им.

А затем позвольте мне использовать науку. Задайте им открытый вопрос. "Похоже, тебя это беспокоит?" "Есть ли что-нибудь, что вы хотите с этим сделать?"

Как вы уже узнали от доктора К., эти открытые вопросы исследователи называют мотивационным интервью. Они заставляют вашего собеседника задуматься о конфликте между тем, что он действительно хочет изменить в своей жизни и своем нынешнем поведении, и тем, что он не хочет.

Решение, разрушающее сделку

Но... . что произойдет, если вы будете следовать "Петле АВС", терпеливо ждать три месяца и ничего не изменится?

Это значит, что вашему партнеру не хочется меняться. Их поведение говорит вам об этом. Значит, у вас есть выбор. Потому что у вас всегда есть власть, если вы сосредоточитесь на своем ответе. Вы проследили за ABC. Теперь пора переходить к следующим двум частям: D и E.

ПЕТЛЯ ABC (DE)

Шаг D: Решите, является ли это решающим фактором или нет.

Если через три месяца человек не изменился или не попытался измениться, считайте, что он и не собирается этого делать. И, простите, что именно я должен сказать вам это, но они не готовы. Они не хотят этого делать. Делать это для вас недостаточно. Это не является их приоритетом, или, возможно, происходит что-то более глубокое, и они не способны измениться.

А может, они просто такие, какие есть, и это нормально. Их поведение - это их ответ, и они ясно дали это понять.

Позвольте им. Не все хотят меняться. Иногда в жизни самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать исправлять, начать принимать, быть более любящим и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

А что вы можете контролировать, так это любить человека таким, какой он есть.

Я знаю, что это несправедливо. Я знаю, что это разочаровывает. Я знаю, что разочаровывает, а иногда и разрушает то, что кто-то не хочет меняться ради вас. Позвольте им быть.

Теперь настало время для второй части теории - "Позволь мне". Пришло время решить, является ли это для вас решающим фактором. Потому что помните: вы всегда можете выбирать, кого и как любить.

Вы можете выбрать, является ли это разрывом сделки или нет. Разрыв сделки - это то, с чем вы не сможете жить до конца своих дней. Вот как вы это определите.

Спросите себя: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?

Независимо от того, есть ли ответ "да" или "нет", переходите к шагу "Е", потому что для того, чтобы эти отношения стали лучше, необходимо что-то прекратить.

Шаг E: Прекратите свои придирки или прекратите отношения.

Вы находитесь на том этапе, когда они не меняются. Вы находитесь в состоянии противостояния по этому вопросу, и вы можете либо жить с этим, либо нет. Вы должны выбрать: либо прекратить свои придирки, либо прекратить отношения.

Можете ли вы перестать жаловаться по этому поводу, по-настоящему? Можете ли вы перестать ворчать про себя, держать это в голове, вести себя пассивно-агрессивно и