Уйти, но вернуться - Anastasya 2.0

Дальше все по накатанной. Даже его появление в моей жизни не изменило ряд привычных действий.

Останавливаюсь на парковке неподалеку от дома. Есть подземная. Но это дальше, и построили ее не так давно. Пару раз заезжал туда. Как-то у нас с ней не заладилось. Да и просто привык здесь, возле дома.

Запираю тачку и валю домой.

Блять. Забыл заехать в магаз.

Ну и хрен с ним. Нет, да и нет. Переживу. Или потом.

Херовей всего, что между нами так и осталась далеко не невидимая связь. У нее даже есть кличка и новорожденная пиявка.

Хочешь не хочешь, а вернуться ему ко мне ещё придётся. Если не забьет. Сам звонить не буду. И очень надеюсь на его ответственность и благоразумие. Не хватит же ему ума оставить их и исчезнуть? И что мне с ними делать тогда?

Слегка качаю головой, чтоб отогнать эту мысль, и захожу в кошачью комнату. С «Муркой» сталкиваюсь прямо за дверью. Наверно, среагировала на звук и пошла навстречу.

Она здесь одна больше суток. Когда уезжал, подумывал оставить дверь в их комнату открытой. Но не рискнул, так как не был уверен, что её корма, насыпанного, хоть и с запасом, ей хватит на такое длительное время. Животное не понимает, что его не кинули и нужно просто дождаться. Оставь я её на свободе, и некогда педантская кухня рискует превратиться в дистрикт по добыче еды.

Миска пустая, а котёнка нахожу в лежаке. Рад, что они его облюбовали. Он тихий и не двигается. Вроде как спит. Вот бы всегда так. Чтоб дрыхнули в положенном им месте и не совали куда не нужно свои любопытные пятаки.

В первую очередь направляюсь к котенку. Раз уж есть любезно предоставленная мне возможность, так зыркану, что там хоть за зверёк. Темно-серый со светлыми пятнами и тако́й мелкий. Он где-то с треть моей ладони — пробник неактуального и непрактичного меха.

Аккуратно беру его в руку. Он как пушинка. Лёгкий и мягкий. Приятный на ощупь. Нет даже намёка на то, что его глаза скоро откроются — ему всего несколько дней. Даже нет недели.

Она волнуется. Мяукает. Правда, не громко и не истошно. Смотрит то на него, то на меня. Сверлит взглядом. А когда сажусь на стул, наматывает возле меня круги, как акула, и нервно вертит полосатым хвостом.

Сажаю его на ногу выше колена. Он расчехляется, что попал неизвестно куда. Наверно, ему страшно. А может и нет. Может, он просто ни хрена не понимает. Он очень слабый и еще не видит. Ему не выжить в одиночку. Он тихо пищит и издаёт какой-то такой звук… Будто несколько раз цокает языком, только негромко. И я усмехаюсь: прикольно. Медленно ползёт на согнутых лапках. Слабые они еще у него. Вертит головой, а она мелко подрагивает. Видно, что тяжело держать её на весу.

Соня поднимается на задние лапы, а передними опирается о моё колено. Заметно, что переживает и нервничает. Пристально за ним наблюдает, замерев и уткнувшись в одну точку. Можно подумать, что она не дышит. Её зрачки почти полностью поглощают радужки. Она отрывается от моей ноги, резко меня оббегает и вскакивает мне на другую ногу. Приближается к нему, тянется носом и обнюхивает. Боится, что подменили? Вряд ли бы она это поняла. Люди и те умудряются перепутать. Не зря же в родильных домах новорождённым надевают бирку — метят цифрой.

Она хватает свою мелочь за холку и сваливает вместе с ним к себе в лежак. Я не мешаю. Просто смотрю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Вообще, коты милые. Мне нравятся.

А ее можно понять. Ни одно существо не любит, когда отнимают принадлежащее ему.

Может, оставить котенка себе?

Вздыхаю и поднимаюсь со стула, уперевшись ладонями в бедра. Чувство, будто и у меня забрали. Хотя он мне и не принадлежал. Не принадлежал бы, даже если бы мы были вместе.

Выгоняю его из своих мыслей. Хватит. Не место ему здесь.

А кошку нужно покормить. Кто знает, сколько по времени она голодная. Накладываю корм и проверяю, что там с лотком. Виновница моих новых телодвижений не спешит изучать содержимое миски. Только смотрит на неё со своего места. Скорее всего, боится оставлять его одного, пока я здесь.

Выхожу. Падаю на диван. Машинально, как по привычке, подтягиваю к себе ноут и ставлю на столик перед собой. Включаю и не знаю, зачем включил. Кино, что ли, какое-то посмотреть. И в душ бы сходить. Время — ещё рано. Утро. Откидываюсь на спинку и смотрю в сторону балкона. Сегодня пасмурно. То ли настроение сонное от погоды, то ли потому, что заебал сам себя. Грустно.

В душе провожу времени по минимуму. Достаточно для того, чтоб помыться. И совсем мало, чтоб зацепиться за какую-то мысль и крутить ее в голове в разных проекциях.

Вытираюсь. Слышу, как телефон издает кратковременный звук. Кто бы или что бы это могло быть? Главное, чтоб не он. Не хочу ему отвечать, но ведь знаю, что не сдержусь. И если быть честным с самим собой, то мне очень хочется, чтоб он написал. Кажется, я даже ждал этого, только не понимал. Своей глупости я больше не удивляюсь. Потому что я идиот. И мне придется с этим смириться. Да и, кажется, я уже. Иду на поводу у своих чувств.

Весь выходной впереди, поэтому стоит построить планы хотя бы на первую половину. Наверно, лежать, потом лежать, а дальше посмотрим. Опять лежать на животе и для большей драматичности сунуть голову под подушку.

Денис: Ты ещё злишься?

Оригинально. Конечно, нет. Я вообще в восторге от твоей искренности и душевной простоты. Повторить не желаешь?

Сообщение прочитал в шторе и смахнул. Креативный хитрец, блять.

Бросаю телефон на диван и уже поворачиваюсь, чтоб пройти на кухню, но устройство снова издаёт звук. Эх, Денис, Денис. Какой же ты предсказуемый. Разумно было бы не читать, а то и заблокировать, но… Правда, осознание, принятие! Ненавижу их! Ненавижу за то, что они очень больно бьют в грудь, в сердце, в солнечное сплетение. Да и как его заблочить, если у меня его коты. Или это предлог?

Денис: Я дрочу на тебя с 12 лет.

Ебать! А он не такой идиот… Или наоборот, такой идиот… Нет, ну прямо буквально, я его за идиота и не принимаю. Вернее, принимаю, но не за такого,