Шипы в сердце. Том второй - Айя Субботина

Он кивает и уходит.

Через минуту мне на телефон «падает» сообщение от Алены с номером Авдеева, и ее фирменным: «Вадим Александрович распорядился».

Я разглядываю цифры.

Они те же, я помню по последним трем.

Записать в телефонную книгу не хватает смелости. Боюсь, что, когда у меня случится очередной приступ ревности, отчаяния или боли — не выдержу, и обязательно позвоню или напишу какую-то страдальческую хуйню. Поэтому… просто удаляю сообщение.

К черту тебя, Авдеев.

Глава двенадцатая: Барби

Последние дни сентября такие прохладные, что я все-таки нехотя перехожу на осенние вещи. На сроке в тридцать три недели, в худи и беременных штанах на широкой резинке, в зеркале кажусь себе похожей на колобка — руки и ноги кажутся такими маленькими, что хочется смеяться и плакать одновременно.

Эти пять недель ч проживаю в режиме строжайшей дисциплины, как солдат в учебке. Подъем, завтрак, йога, бассейн, обед, прогулка, ужин, сон. Единственное, что хоть как-то развлекает меня в этой рутине — курсы гончарного мастерства.

Я прилежно выполняю все предписания Ирины Андреевны, пью свои витамины, ем правильную еду, дышу морским воздухом. Я превратила свою жизнь в безупречный, выверенный до минуты график, в котором нет места для мыслей об Авдееве.

Хотя все равно о нем думаю. Каждый раз, когда сын устраивает разминку. То есть — почти всегда.

В мой следующий плановый визит, Ирина Андреевна сказала, что если я все еще хочу рожать дома, под ее присмотром, то Вадим Александрович согласился. Сказала это с такой улыбкой, как будто вручала мне новогодний подарок, а я именно так себя и почувствовала в тот момент. Наверное, улыбалась как идиотка. Наверное, если меня спросить, почему мне так принципиально остаться дома, я не придумаю ответ даже если у меня для этого будет все время мира. Просто хочу — и все. Но была так рада, что, если бы не удалили сообщение с номером Вадима — точно бы написала ему даже короткое «спасибо». На следующий день, когда эйфория от маленькой победы немного спала, поблагодарила себя за то решение — писать ему идиотскую благодарность в ответ на брошенную с барского плеча милость, на «трезвую голову» показалось верхом инфантильности.

Сегодня по расписанию — курсы по уходу за новорожденными.

Я помню, как Воронцова, зачитывая мне список «рекомендованных» активностей, предложила индивидуальные занятия с лучшим неонатологом города. Но я уперлась. Сказала, что хочу в общую группу. Это был мой маленький, глупый бунт. Моя отчаянная попытка вцепиться в иллюзию нормальности. Я хотела быть, как все. Сидеть в кругу таких же, как я, беременных женщин, обсуждать подгузники и колики, смеяться над общими страхами.

Какой же я была идиоткой.

Я сижу на мягком коврике в светлом, залитом солнцем зале, и чувствую себя инопланетянкой, случайно попавшей на чужой праздник жизни. Вокруг меня — щебет, смех, оживленные разговоры. Женщины самого разного возраста, но в основном старше меня, с сияющими глазами и счастливыми улыбками, делятся друг с другом новостями.

— …а мой вчера притащил домой кроватку! Сам собрал! Я думала, у него руки не оттуда растут, а он, представляешь, справился! — щебечет симпатичная блондинка справа.

— Ой, а мой мне массаж ног каждый вечер делает, — подхватывает рыженькая напротив. — Говорит, у его принцессы ножки устали.

Они смеются. Искренне. Беззаботно.

А я сижу, обхватив руками колени, и чувствую, как меня накрывает волна острой, ядовитой зависти. У них есть «мой». Тот, кто собирает кроватки, делает массаж, называет принцессой.

А у меня есть Вадим. Который смотрит на меня, как на инкубатор, и разговаривает со мной через помощницу.

Инструктор, миловидная женщина по имени Анна, просит нас взять кукол-младенцев, чтобы попрактиковаться в пеленании. Говорит, что это совсем не обязательно и современная наука «за» то, чтобы ребенок свободно двигал ручками и ножками, но иногда, чтобы он не будил себя во сне, можно использовать легкое не тугое пеленание. Другие женщины активно включаются в разговор, обсуждают даже какие-то специальные пеленки-коконы, которые кое-кто уже приобрел, и я снова чувствую себя изгоем, потому что все это слышу впервые.

Мне страшно, что я буду самой немощной и бестолковой матерью на свете.

Поэтому обещаю себе стараться изо всех сил.

Я беру своего пупса. Он тяжелый. Разве живой ребенок тоже будет таким тяжелым? Господи, да как я вообще смогу родить такого… гиганта?!

Смотрю на пластмассовое, безмятежное лицо куклы и чувствую приступ паники.

У меня не получается.

Пеленка выскальзывает из рук, складки получаются кривыми, ножки пупса торчат в разные стороны. Девушки вокруг ловко, почти играючи, заворачивают своих «младенцев» в аккуратные коконы, а мой похож на плохо упакованную мумию.

— Кристина, у вас все в порядке? — Анна подходит ко мне, улыбается очень открыто и без тени насмешки. — Давайте я покажу еще раз.

Она показывает. Медленно. Терпеливо. Но мои пальцы — как деревянные. Они не слушаются.

Чувствую на себе сочувствующие взгляды, и в моменте хочется провалиться сквозь землю.

Я не справлюсь. Я даже с куклой справиться не могу. Что я буду делать с живым ребенком?

Когда курсы, наконец, заканчиваются, я выбегаю на улицу и быстро прячусь в салоне «Роллс-Ройса», надеясь, что хотя бы там меня не догонит собственная криворукость. Но пока еду домой — все время в голове пеленаю проклятого пупса, и даже в собственном воображении у меня ни хрена не получается.

Пока торчим в пробке, опускаю взгляд на живот, где Авдеев-младший уже вовсю бодается, и… «привет, паника!»

Мой живот просто… огромный. Он растет с каждым днем. Я чувствую его тяжесть и иногда она кажется почти невыносимой.

Ирина Андреевна успокаивает меня на каждом приеме (после тридцатой недели мои посещения стали чаще, раз в неделю). Говорит, что у меня все в норме. Что живот — маленький, аккуратный. Что количество вод — идеальное. Что ребенок развивается точно по срокам, не меньше, но и не больше нормы.

Но мне все равно страшно.

Я смотрю на свои тонкие запястья, потом вспоминаю Вадима… и меня прошибает озноб.

А что, если мой сын — в него? Что, если он будет таким же большим? Как я его рожу? Я же просто… порвусь. Я могу причинить ему боль! Я не смогу!

Эта липкая и удушающая мысль преследует меня и днем, и ночью. Иногда я вскакиваю посреди ночи от ощущения, что начались роды и я уже не справилась.

Я боюсь. Панически