Совместное дыхание. Жизнь и любовь подводных пловцов - Светлана Хромова

Будучи не суеверной, Марианна всегда смеялась над мамой, которая боялась черных кошек, перебегающих дорогу. Но теперь ей было не до смеха. Словно этот цветок проявил настоящую реальность, прятавшуюся за воздушными занавесками ее ожидания и надежды. «Может, ты все-таки сдохнешь!» – с обидой посмотрела она на предателя, пробравшегося к ней в дом. Но судя по его внешнему виду, гибнуть коварное растение вовсе не собиралось, скорее наоборот, всего за день он развернул листья к свету и наметил новые побеги. Маша решила, что больше не будет его поливать, и к ее возвращению все решится само собой. В конце концов, это всего лишь глупый цветок и глупые суеверия. Ерунда. Она открыла фейсбук, надеясь разогнать неприятные ощущения, но тревога, несколько уменьшившись и выбравшись из сердца, все равно осталась в теле, разместившись где-то между лопатками.

Марианна зашла на страницу Вари. После той ссоры они не общались и даже не ставили лайки под записями друг друга. Несколько фотографий Риты, несколько смешных перепостов. Ничего интересного. Она скучала по подруге. Когда в отношениях с Игорем все было хорошо, Маша вроде бы в ней, да и вообще ни в ком, не нуждалась. Но стоило ей почувствовать возможную трещину между ними, одиночество заливало ее изнутри, наполняя от кончиков пальцев до макушки, и становилось просто необходимо поговорить хоть с кем-нибудь. Недолго посомневавшись, она лайкнула фотографию Вариной дочки и закрыла страницу.

Весь следующий день был посвящен сбору чемодана. После того, как были уложены костюм, жилет, регулятор и ласты с ботами, осталась примерно треть свободного места. Почему-то было трудно выбрать одежду для этого путешествия, она не знала, что взять с собой, и все наряды казались неподходящими. Даже примеряя вещи, которые любила и которые несомненно красили ее, Маша чувствовала себя неуверенно и хотела надеть что-то другое. Особенно долго она колебалась между выбором сарафана, поочередно надевая тот белый, в котором у них случилось их первое египетское свидание, и новый, красный, облегающий, с открытой спиной и глубоким вырезом. Марианне больше хотелось выбрать белый, но она недавно прочитала женскую статью, где было написано, что мужчины не любят блеклые цвета. Поэтому она бросила на спинку стула красный, и он хищно накрыл уже висящие на нем отобранные платья, словно показывая, что выбор одежды завершен. Маша посмотрела на часы и начала складывать вещи в чемодан. Еще в детстве отец научил ее отличному способу укладки багажа – одежду нужно скрутить рулетиками, и тогда все можно уложить компактно и упорядоченно. Но в ее чемодане все равно неизменно собиралась куча неуклюже скомканных вещей вперемешку с раскручивающимися одежными спиралями. Когда она была маленькой, то сильно расстраивалась, сравнивая свой и отцовский чемоданы. С другой стороны, маме аккуратная укладка вещей также не удавалась. И она хоть и присоединялась к отцовским ворчаниям по поводу Машиного вечного беспорядка, но не могла скрыть того, что это ее радовало. «Плохо старался, ваша инженерная кровь не передалась!» – как-то сказала мама во время очередных сборов на юг, больше походящих на массовую истерику, чем на семейную подготовку к отдыху, и после этого родители не разговаривали почти весь отпуск. Марианна тогда не поняла о чем это и что за инженерная кровь, может быть, поэтому та фраза и запомнилась ей. «Если ей не хотелось, чтобы дети были похожи на ее мужа, зачем она выходила за него замуж», – подумала она и попыталась подкрутить непослушные рулетики, но они разворачивались и разбегались, словно живые существа, стремящиеся во что бы то ни стало хаотично заполнить все пространство ее чемодана. Тогда она просто бросила сверху последние вещи и захлопнула крышку. В конце концов, если чемодан большой, можно обойтись и без рулетиков.

До прихода такси оставалось около получаса. Марианна выключила компьютер и подошла к цветку безбрачия. «Эх ты!» – сказала она ему и поняла, что ей жаль эти листья и новые побеги. Все-таки он не виноват, что люди придумали это дурацкое суеверие. Да и как замужество может зависеть от цветка, это же бред. «Не беспокойся, все будет хорошо», – сказала она цветку и пошла на кухню за водой.

26. План меняется

02.10.17

Фейсбук

Совсем немного осталось до самолета, до нового моря и солнца, и я волнуюсь и радуюсь, словно все это случится со мной впервые. Скоро все вокруг изменится. Через несколько часов мое время станет иным. Есть что-то страшное и прекрасное в его необратимости. Но сегодня я хочу думать только о хорошем. Мир лежит у моих ног, раскрываясь навстречу прекрасным белоснежным цветком, и я иду по этим лепесткам в самую сердцевину, вглядываясь и вдыхая, немного не веря, что все это – мое.

Дневник

Не понятно, почему тревога опять вернулась, когда у нас вроде бы все хорошо. Игорь выглядит обеспокоенным, говорит, какие-то рабочие трудности, но по-моему, это не правда. Я не знаю, что думать, мне снова кажется, эта жизнь не моя, и то, что вокруг меня, это всего лишь игра, кино, сон. Завтра я открою глаза и найду себя в другом месте и с другим человеком. И удивлюсь тому, что могла принимать это всерьез.

Да, я собиралась подождать, но иногда кажется, что больше так не могу. Слишком много вещей, слишком много встреч, слишком много звонков и сообщений. Слишком много планов, которые кажутся неосуществимыми. И нет самого главного – я не вижу наше будущее. Все вокруг меня какое-то большое, и его слишком много, и я ничего не успеваю, и нужно как-то упорядочить весь этот бардак, но я не могу и просто двигаюсь дальше в хаосе людей и вещей вокруг меня. Иногда хочется все бросить и уехать в другой город. Чтобы прямо сейчас, немедленно, все стало по-другому, но самое страшное – я не знаю, как это – по-другому. Чего я хочу? Все неправильно, мне смертельно одиноко, и я не чувствую ничего, кроме абсолютной пустоты вокруг и внутри. Как будто Игорь ведет меня к краю бездны, возле которой оставит меня одну. Я уже вообще ни в чем не уверена. Простые мысли, желания, чувства вдруг стали чем-то многослойным и загадочным. Раньше я четко видела завтрашний день, заранее моделировала свой мир, а теперь будто внутренне ослепла и оглохла – ничего нет, кроме настоящего. Меня это пугает. Разве может быть такое: завтра – ничего нет? Словно я уже дошла до финиша, достигла всего и одновременно потеряла, ведь для