Я подросток. Краткий курс выживания - Лия Валентиновна Шарова

лучший способ помощи – не помогать. Нужно сказать человеку: «Хочешь пить – пей, хочешь употреблять наркотики – употребляй. Это твой выбор и твоя жизнь. Я не буду в этом участвовать, но если ты когда-нибудь захочешь прекратить, я помогу тебе».

Глава 11

Депрессивное настроение и мысли о смерти

Начало книги ты помнишь: я хотела покончить с собой. Не буду описывать, что именно я попыталась сделать в тот вечер, иначе эту книжку могут счесть вредной. Но поделюсь своими чувствами. Мне было очень страшно, ужасно страшно. И в этом не было ничего романтичного, красивого, умного, правильного.

Меня больше не будет. Не будет ничего, никакого продолжения. Зачем я делаю это? Почему я уничтожаю себя? Кому и что я хочу доказать?

Смерть будто встала совсем рядом со мной огромной черной тенью. Она была внутри меня. И при этом какой-то голос внутри говорил: полежи немного, скоро все кончится. Не дергайся, ничего не предпринимай. Что-то внутри убеждало меня умереть, и это что-то было таким же внятным и громким, как голос, убеждающий меня срочно прекратить это.

И тут я просто поняла: я хочу проснуться завтра. Я очень хочу быть дальше, я не хочу становиться ничем. Ни в какую жизнь после смерти я не верила, поэтому для меня это решение было не «переходом в лучший мир», а прекращением существования. «Я хочу проснуться завтра» – это было больше, чем мысль, это было очень сильное, пронизывающе грустное и отчаянное чувство жалости к себе – глупой, запутавшейся, потерянной.

И вот что: после этой попытки я перестала думать о суициде. Вообще.

И мне исполнилось 16.

А сейчас мне уже за 40, и я живу дико крутую жизнь: большую часть времени я путешествую по разным странам, катаясь на скутере по джунглям и пляжам нереальной красоты. Я занимаюсь любимым делом. У меня кайфовые отношения с моим партнером. И я очень люблю свою взрослую дочь. А еще я красивая и умная. И талантливая. И пишу крутые стихи и хорошую прозу. А еще у меня была и будет куча проблем, обид, депрессий и слез, размазанных по подушке, разочарований и конфликтов. И это тоже интересно, хотя временами и расстраивает.

И вот что важно: да, мне тогда было очень плохо, и мне действительно казалось, что такова реальность: безрадостная, трудная, враждебная, ограничивающая. Став взрослой, я понимаю, насколько это впечатление от подросткового возраста может быть верным.

Я представляю: если бы меня сейчас лишить личных денег и любой возможности выбора, поселить в одном доме с людьми, которые вечно мной недовольны и совершенно не церемонятся, когда высказывают мне это в очень обидных и злых выражениях; и при этом сделать так, чтобы я от этих людей зависела, чтобы они решали или пытались решать за меня, чем мне заниматься с утра до вечера, а что исключить из моей жизни, с кем мне общаться, а с кем даже не переписываться; а еще добавить к этому сильную утомляемость, вечное желание спать утром и днем и бессонницу ночью; и поставить передо мной стену до неба, кирпичную стену необходимости вникать во что-то занудное и сложное, причем с условием сдачи экзаменов как единственной возможности получить свободу.

А еще меня бы вечно делали виноватой за то, что я не так реагирую, не так смотрю, не о том думаю, и требовали, требовали подчинения и любви (как это вообще можно совместить?), благодарности и помощи. И что еще меня бы доканывало особо сильно – от меня бы требовалось вечно хорошее настроение. Нет, никакого желания вникнуть, понять, помочь мне в том, чтобы это настроение стало лучше. А просто ходи и улыбайся.

Что бы я сделала в этом случае? А если бы мне сказали, что мне нужно так прожить три года? А если пять? А если семь?

Да, я бы ненавидела свою жизнь гораздо сильнее, чем подросток, ведь теперь-то я знаю, что значит быть свободной, заниматься тем, что нравится, самой выбирать, за что нести ответственность, с кем общаться, чем ужинать, когда и с кем ложиться спать и как выглядеть.

Поэтому, если тебе сложно жить в тюрьме, я тебя понимаю. Но не глупо ли убивать себя за пару-тройку лет до того, как вся эта фигня закончится? И второй вопрос: а стоит ли воевать с этими правилами, отдавая этой войне все силы?

Изучая проблемы депрессивных настроений в подростковом возрасте, я нашла четырех злых Драконов, которые и по отдельности, и все вместе способны превратить в ад жизнь любого.

ПЕРВЫЙ: НЕПРИНЯТИЕ СЕБЯ. Об этом мы здесь уже разговаривали, но этот Дракон настолько мощный, что я бы назвала его самым основным.

Причем непринятие себя именно внешне – лицо, фигура, волосы, куча недостатков, которые «выпрыгивают» на тебя из зеркала и заставляют себя как минимум не любить, а иногда и ненавидеть. И вместо того, чтобы по всем правилам втереть тебе о необходимости принимать себя таким, какой есть, и любить со всеми недостатками, я напишу: ни фига! Я не очень-то верю в бодипозитив и прыщефилию.

Давай рассуждать логически: бери лист бумаги, дели его на два столбика и пиши в первом те недостатки, которые ты можешь исправить со временем (вес, прыщи, прическа, цвет волос, слишком толстые или слишком худые отдельные части тела, кривые зубы, что там еще можно перечислить, все пиши. Даже если тебя бесят веснушки (о, как я хочу веснушки!) и кудри (полжизни за кудрявые волосы!) – тоже пиши сюда же). Во втором столбике – то, с чем ты вряд ли что-то сможешь сделать. Понятно, что ты не сможешь себя укоротить или удлинить, а вот делать ли тебе пластику лица, удалять ли все волосы, менять ли пол, ты решишь, когда тебе будет 18 лет, сейчас страдать об этом нет никакого смысла.

Ну и теперь смотри на первый столбик. Это задачи. И каждая из них требует не рыданий и ненависти к себе, а плана – конкретного, посильного, постепенного, спокойного и реалистичного.

Поверь, даже если ты исправишь пару-тройку пунктов самостоятельно с помощью самодисциплины, тренировок, изменения режима питания и переговоров с родителями по поводу бритых висков и зеленых волос, то ты станешь чувствовать себя гораздо лучше.

Некоторые недостатки волшебным образом исчезнут сами, это правда. Какие-то – скроются с твоего тела, а какие-то испарятся из твоего сознания. А, да, о сознании. Бытие определяет его, как ни крути. Поэтому если ты стесняешься себя и считаешь себя далеко