Я подросток. Краткий курс выживания - Лия Валентиновна Шарова

На период этой паузы никакого алкоголя и прочего. Ничего влияющего на тебя химически. Можно рыдать сколько влезет, писать письма, не отправляя, слушать самые грустные песни и снова рыдать. Но понимать: ты на первом этапе плана, который сработает. Обычно уже на этом этапе человек, оставленный в покое, может дернуть сам: написать, позвонить, захотеть встретиться. Нежно и спокойно откажись.

Второе – убери у него чувство вины и долга. Скажи, что понимаешь его решение и даже поддерживаешь его. Что так будет лучше всем. Что чувствуешь благодарность и свободу. И ни в чем его не винишь.

Конечно, это неправда, конечно, ты чувствуешь совсем не это. Но только такое поведение создает суперкрутой фундамент для дальнейших перемен. Потому что легко хотеть отделаться от прилипшей к тебе пиявки, которая постоянно плачет и хочет быть с тобой. А вот когда человек спокойно уходит без обвинений и попыток что-то удержать – это задевает самолюбие, вызывает вопросы. От тебя ждут другого. А кстати – чего?

Третье – включаем мозг. Человек ушел не потому, что с тобой что-то не так. А потому, что в его голове есть образ тебя, который ему не нравится. Образ. Набор стереотипов. И конечно, не он сам сложил эту картинку. Может быть, ты слишком «растворяешься» в отношениях и поэтому с тобой уже не интересно. Люди не очень ценят зависимость от них и полную открытость. Никто не хочет быть рядом со слабым, полностью зависимым от тебя человеком. И неправда, что любовь – это потеря себя.

Твоя задача – сломать эти стереотипные представления о себе. Стереть эту картинку себя в сознании человека. Выглядеть и действовать по-другому. Спокойно и уверенно. Не цепляясь за возможность общения.

Почти никто не способен вести себя так, к сожалению. И поэтому все бегут по одинаковым кругам, жалея себя, видя себя как ангела с оторванными крыльями, рассказывая себе истории об открытом сердце, которое теперь разбито. Это увлекательная игра – игра в жертву любви, разочарованную и недоверчивую, ждущую, что кто-то вернет ей веру в любовь. Увлекательная игра, в которую играют все и в которой все проигрывают.

Четвертое – новые ресурсы. Чтобы демонстрировать новые качества, нужно их откуда-то брать. Не ковырять свои раны и не искать в себе недостатки, а искать ситуации и людей, которые сделают тебя сильнее, спокойнее, увереннее в себе, ярче, интереснее, радостнее. И эти новые ресурсы, скорее всего, придется обнаружить. Найди людей, на которых тебе хочется быть похожим, которые восхищают своими личными качествами. И общайся с ними. Просто сказать: я ничего не хочу, мне никто не интересен, у меня нет сил ни на что, я могу только страдать. Даже если это так – ресурсы-то нужны.

И вот если ты озадачишь человека спокойным принятием ситуации, снимешь с его плеч чувство ответственности за твое состояние, отстранишься, оставив его без себя, а затем снова появишься на его горизонте, вживую или в соцсетях – неважно, в новом образе, с новыми интересами, изменениями во внешности, с классными людьми рядом, то стереотипы будут сломаны. И как минимум ты вызовешь уважение, любопытство и интерес. Иногда срабатывает чувство собственничества: как это так, во мне не нуждаются, я не пуп земли, срочно вернуть! А иногда именно за это время (месяц, два, три) новые отношения разочаровывают, и человек начинает переоценивать старое.

Понятно, что на паре страничек невозможно решить такую проблему, невозможно вникнуть во все детали. Но суть плана универсальна. И чем раньше ее понять, тем круче будет дальше, потому что 99999 человек из 100000 действуют так, «как велит сердце», теряя, разочаровываясь, ожидая от каждого следующего партнера все большей компенсации своих травм и обид. Поэтому если у тебя личная драма и ты хочешь разобраться с ней серьезно, то мы сделаем это не в рамках этой книги. Здесь моя задача – показать другой вектор, другой путь, ведущий к переменам, а не в тупик.

Я рассказала только про четырех Драконов, которые могут тебя доставать, но на самом деле их, конечно, больше.

Бывает и так, что на первый взгляд ничего из описанного не происходит: дела в школе – норм, никто не гнобит, родители – вполне себе сносные, никаких проблем в личной жизни тоже нет, а все равно накатывает чувство безысходности и бессилия. Ощущения радости тоже нет – все вокруг какое-то серое и пресное. И все, чего по-настоящему хочется, – чтобы от тебя отстали, чтобы о тебе забыли и не трогали как можно дольше. И никуда не ходить. И плакать без причины. И лежать, уткнувшись в стену или подушку. И это состояние не проходит уже неделю или месяц.

В таком случае без помощи не обойтись.

Поговори с родителями, расскажи о том, что с тобой происходит и как ты себя чувствуешь. Возможно, причина в каких-нибудь биохимических процессах в твоем организме, и она решается походом к терапевту и правильно подобранным курсом лечения. Или, если случай посложнее, может понадобиться помощь психотерапевта.

И это тоже нормально. Но ждать, что оно, это состояние, само рассосется – не вариант: мы же идем к врачу с переломом, или с аппендицитом, или с гастритом, и вообще, когда наш организм болеет? Тут все то же самое.

Глава 12

Но бывает и так…

или Родителям тоже не просто

В этой главе я хочу напоследок поднять некоторые вопросы, которые по разным причинам не вошли в предыдущие главы.

Сначала немного о проблемах с родителями. Кто-то скажет, что я иногда сгущаю краски. И будет прав. Потому что у этого кого-то отличные или сносные родители, которые переросли или миновали кризис под названием «ребенок испортился». И эти родители понимают, что надо не ломать и не ненавидеть, а изучать, вникать и договариваться со своим взрослеющим ребенком. Или, может, этот кто-то давно перестал быть подростком и переселился на планету «взрослых, которым виднее».

Но бывает и так: родители норм, а ребенок – нет. А если он выносит из дома вещи родителей и продает их, а если ворует – в магазине, в гостях, у знакомых? А если он стащил карту матери и спустил на донаты в игре все сбережения? А если он повесил щенка или котенка или поджег спящего в подъезде бомжа, сняв это на видео? Разве таких