Люди без галочек - Виталий Штольман

Бомонд вышел в свет. Пили коньяк, ели мясо. Плясали. Пили коньяк, ели мясо. Плясали. Кто-то организовал стриптиз. Деды Морозы скинули шубы и показали своих оленей. Жирные возрастные тетки желали больше всех, чтобы о них потерлись. Они были хорошими девочками в этом году, ибо желания сразу исполнились, как и премия, которую они потратили на сие мероприятие. Перекур. Затем снова коньяк и мясо, стойкие начали шлифовать пивком. Я вам говорю, такие как они Смольный брали в семнадцатом. Кто в девять вечера шлифует, а этим хоть бы хны. Разнообразие, видите ли! Оп, снова коньяк пошел! Французы были бы в ахуе, если бы знали, что можно пить их изобретение такими объемами. И рюмками грамм так по семьдесят. Перекур. Танцы. Перекур. Танцы. Коньяк. Коньяк. Коньяк. Пиво. Коньяк. В двенадцатом часу только выдрал ее. В смысле, оттуда.

Время – 03:08.

А все не спится. Начал размышлять, почему на свой корпоратив не ходил. Да, все просто. Надбавку мне, законом полагающуюся, не дали. Это все интриганы местные во главе с начальником. Сначала дали, я знаю, ибо сам документы отвозил в бухгалтерию, а потом просто вычеркнули. Представляете? Документы переделали и вычеркнули. Втихаря. Будто из своего кармана давали бы, вот же крысы. А потом давай еще хуй в уши вкручивать через сторонних лиц, мол, не верь, все злые языки говорят. Ага-ага. Когда карты все видел, не отбиться предо мной. Хуй наебешь! Слова перестали что-то значить. Люди пиздят на ходу, причем так, что даже не боятся быть уличенными во лжи. Почему? Раньше за это били по лицу, сейчас – нет, потому и пиздят, не боятся.

Я с этими блядями за один стол никогда в жизни пить не сяду. Вот и не пошел. Бабы звали. Не пошел. Мужичье звало, те, что не крысы, не пошел. Принципы, знаете ли, и у простого люда есть. Уволюсь вообще после Нового года на хер из этой чертильни. С людьми хочется существовать, с людьми, понимаете?

Время – 03:15.

Захотелось жрать. Как же коварна жизнь, да? Кто придумал свет в холодильнике? Еще бы сирену поставили, что орет «Внимание! Внимание! Обнаружение несанкционированного доступа!» Благо моя благоверная уже храпит и хрен ее разбудишь, хоть над ней сосиски трескай. А любая еда в ночи вкуснее. Будто украл. Не крал, конечно, но чувство такое. Сосисок не нашел. Черт! Вообще ничего быстрого, чтоб раз, заточил и на душе приятно. Одни заготовки к новогоднему столу, все по коробочкам расставлено, все новое и ничего начатого. Хлеб тоже нормально пошел. Если долго жевать батон, то даже вкус надежды на сытость появится. Съел еще кусочек. Открыл холодильник. С жалостью посмотрел на упакованное филе форели. Сейчас бы, как руки в маслице испачкать, да чтоб соки ее по бороде текли. Взял еще кусочек хлеба. Долго жевал и мечтал о рыбе.

Время – 03:22.

Попытка поспать снова провалилась, ибо началась массированная химическая атака. Коньяк с пивом – это вам не шуточки какие-то. Открыл форточку. Залез под одеяло. Стало холодно. Закрыл форточку. Старался не дышать, но сладковатый привкус переработанного через человека пойла оседал в носу.

Время – 04:15.

Прикорнул, но моя благоверная начала кричать какие-то ведьмовские заклинания на древнеславянском. Испугался так, что отправился на дальняк. Увлекся освежителем воздуха. Каждый уважающий себя человек читал состав чего-либо на всех альтернативных языках, написанных на упаковке. Чем я хуже? Читал вслух. Громко. Ржал. Снова лечь не удалось, ибо диагональ кровати была занята. Подвинешь ее, ага-ага! Она и садануть может во сне! Рука тяжелая! Было бы забавно, если б вообще прибила. С утра просыпается, а рядом труп мужа. Никто бы и не поверил! Начал в интернете искать информацию на тему, было ли подобное в истории. Не было! Я ж говорил, что никто не поверит.

Время – 08:12.

Рассвет. Доброе утро, страна! Я не спал от слова «совсем» и не посплю, ведь когда восстанут мертвые, мне придется возглавить войско, идущих в ТЦ для покупки подарков. Такие дела!

Парикмахерская

Как говаривала моя крестная: «В деле парикмахера не бывает неудач. Все отрастет!» – но хотелось бы сделать маленькую ремарку маленьким, но важным вопросом: «Когда?»

Ты тысячу раз ходил в парикмахерскую, но каждый раз, садясь в кресло, проговариваешь свою мантру: «Снизу покороче, сверху чуть-чуть, челку филировать, голову помыть!» По несколько раз. Если смелый, то можешь выпалить сие в стиле школьника, зазубрившего какой-то стишок, а ежели нет – то жди животрепещущего вопроса: «Как стричься будем?»

Стоит запомнить на всю жизнь, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя при объявлении своих желаний просить сделать челку покороче, ибо это для мастера ножниц и расчески будто красная тряпка для быка. Она доведет ее до уровня девственного шестиклассника, а тебе с ней ходить ближайший месяц. Челка все равно не останется без внимания, даже если сказать, чтоб не трогали. Ее все равно тронут. Руки чешутся навести красоту. По версии парикмахерши конечно же.

А помывка головы? Вода из крана идет, либо арктической свежести, либо кипяток. И никак иначе. Просьба сделать погорячее или похолоднее изменит лишь колорит страданий. Да и вообще, голову мой, не мой, все равно дома перемывать, а одежду с оставшимися волосами придется отправить в стирку. У меня даже есть специальная кофта для похода в парикмахерскую. Из первой категории я ее перевел во вторую, то есть в люди уже в ней не выйдешь, а вот для спецзаданий вполне себе.

Голову тебе намыли, теперь стоит и посушить. А это значит, что волосы стоит уложить в стиле Элвиса Пресли с зализанной назад челкой. Уважаемые парикмахеры, нам стыдно потом так до дома идти, а в скрепных местечках можно и по лицу за подобный причесон получить.

Если уж в свою парикмахерскую пойти не получилось, то я не жду, а иду туда, где с порога заявляют: «Брат, как постричь?» Да-да. Теперь и мужики стригут, и это не зазорно. Я не про пафосные цирюльни с полупокерами, где наливают виски посетителям и дают поиграть в приставку, а про суровые «волосострижни» с бородатыми мужиками, способными раскидать, кто они есть по жизни и чем дышат.

Так, голову мы тут мыть не будем однозначно. Как-то я не готов к тому, чтоб мне ее мыл мужик. Когда женщина, сие приятно. Есть в этом даже нотки чего-то возвышенного. В других случаях, фе-е-е. Извольте! Пусть этим в цирюльнях