Карусель - Семен Теодорович Альтов

— А ты?

— Ну, я сдал, как положено: по шесть штук.

— Так про цифры, сынок, это же не география, а мать-и-мачеха.

— Нет, папка. Мать-и-мачеха — это про русский язык. Причем мачеха — это русский письменный, а мать — русский устный.

— А химия тогда про что?

— А химия — это что кладут на физию, когда у нее страхолюдная анатомия. Химию, знаешь, кто у нас преподает?

— Зачем же мне знать, сынок? Я же не ученый-шизик!

— Ну, ты что, папка?! Он же у нас работает уже двадцать лет!

— Не может быть, сынок! На химии работают только со сроком от трех до семи.

— Эх, папка! Да химию у нас преподает химик!

— Теперь понял, сынок. Химию — химик. Гражданскую оборону — гробик. Историю — истерик. Музыку — мазурик. Хинди — прохиндей.

— В общем, папка, учительница географии велела тебе к ней зайти.

— Ишь какая скорая, твоя географиня! Сразу — к ней. Нет, чтобы для начала меня куда-нибудь сводить. Например — в тот же «Баку». А то я даже не знаю, как она выглядит. Какая у нее зоология!

— Эх, папа! Тебя била когда-нибудь твоя мама?

— Нет, сынок. Только твоя.

Тоска объявлений

В РЕСТОРАНЕ. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

В ШКОЛЕ. Потерян дневник. Нашедшего прошу не возвращать.

В ПОЛИКЛИНИКЕ. Ремонт зубов в присутствии заказчика.

НА УЛИЦЕ. Хороните деньги в сберегательной кассе!

В ЗООПАРКЕ. Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей.

НА ЗАБОРЕ. Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00.

В АТЕЛЬЕ. Заказы выполняются в течение 30 суток, срочные заказы — в течение 29 суток.

НА УГЛУ ДОМА. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

В ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ КАССЕ. Билеты в Москву продаются только с нагрузкой в Новосибирск.

В ГАСТРОНОМЕ. Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова.

В КОТЛЕТНОЙ. Хлеб — наше богатство!

ПО РАДИО. А сейчас итальянская певица Эдита Тудато споет для механизатора совхоза «Земленосец» И. К. Дуйотседова. Остальных радиослушателей просим выключить радиоприемники.

НА РАБОТЕ. Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев.

НА ДВЕРЯХ КАБИНЕТА. Начальник принимает от 10 до 1000.

В МАГАЗИНЕ ГРАММПЛАСТИНОК. В продажу поступили пластинки с записями ансамблей: «АМБА», «Баня М», «Червонцы с гитары» и «Морду Током».

НА СТЕНЕ. Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности.

НА ДВЕРЯХ ПАРАДНОГО. Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут.

ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Уважаемые товарищи телезрители! Приносим извинения за ошибку: вы смотрите не демонстрацию моделей французской одежды, а демонстрацию протеста французских безработных.

НА СТАДИОНЕ. Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту «Киев — Владивосток» должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках.

ПО РАДИО. В эфире передача «Для тех, кто в морге». В ней мы исполним песни по завещаниям радиослушателей. Для бывшего председателя моргкомитета Андрея Вьетиамовича Скоропостижного исполняется песня «Лучше нету того свету». Песня для него исполняется в последний раз.

В ФИЛАРМОНИИ. А сейчас пианисты Семен Лайнер и Лион Сейнер сыграют на фортепьяно в четыре руки. Белыми играет Лайнер, а черными — Сейнер.

В ТЕАТРЕ. В роли Дездемоны — солистка театра Фролова. В роли Отелло — садист театра Петров.

ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. Тех, кто будет смотреть матч «Спартак» — «Динамо», просим выключить звук. Остальным после небольшой паузы сообщаем… Ничья — 0:0. Пусть эти дураки смотрят!

В ЗООПАРКЕ. Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.

ПО РАДИО. Говорит Москва! Московское время — четырнадцать часов. Работают все винные магазины Советского Союза!

НА СТЕНЕ. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

ПО РАДИО. Радиослушатель Лопоухов из города Наотшибинска просит выполнить его просьбу: не исполнять песен композитора Недорезова.

Теория относительности

П р о ф е с с о р. Ну-с, голубчик, расскажите мне о теории относительности.

С т у д е н т. Теория относительности — это такая теория, в которой все относительно.

П р о ф е с с о р. А подробней?

С т у д е н т. А подробней эта теория гласит: все, что вокруг ни делается, — все относительно.

П р о ф е с с о р. Н-да, молодой человек, мне кажется, вы не знаете теории относительности.

С т у д е н т. Относительно.

П р о ф е с с о р. Как, как?

С т у д е н т. Относительно вас.

П р о ф е с с о р. Это в каком смысле?

С т у д е н т. В относительном. Я не знаю — относительно вас, зато знаю — относительно, скажем, Чингисхана.

П р о ф е с с о р. Не понял.

С т у д е н т. Ну вот вы, например, знаете теорию относительности относительно меня, но гораздо хуже — относительно Эйнштейна.

П р о ф е с с о р. То есть как это?!

С т у д е н т. Да вы не расстраивайтесь: я тоже не знаю теории относительности относительно Эйнштейна. Зато знаю ее относительно Бетховена.

П р о ф е с с о р. А я?

С т у д е н т. Вы — тоже. Но не знаете относительно Бетховена теории музыки.

П р о ф е с с о р. А вы?

С т у д е н т. Я-то — подавно. Зато Бетховен не знает теории изобразительного искусства относительно Леонардо да Винчи.

П р о ф е с с о р. Что вы говорите?!

С т у д е н т. Да. А Леонардо да Винчи не винтит в теории скрещивания относительно…

П р о ф е с с о р. Мичурина!

С т у д е н т. Правильно!

П р о ф е с с о р. Ну что ж, молодой человек, ставлю вам «пятерку»! Относительно Чингисхана. А относительно меня, уж не обижайтесь, — два!

Как писать

(Выведение из практической стилистики русского языка)

Прежде чем начать об этом разговор, остановимся на том, С ЧЕГО ВООБЩЕ НАЧИНАТЬ. Начинать надо с главного. Многие авторы, особенно начинающие, страдают болезнью раскачки, начинают вяло, с неважного, второстепенного, долго разгоняются, тянут резину, боятся сразу взять быка за рога, сразу ввести в курс дела и вводят медленно, постепенно, что, конечно, утомляет читателя. Иногда на вводную часть уходит целый абзац.

Читателя утомляют и бесконечные ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ фамилий, имен, отчеств, стран, городов, деревень, лесов, морей, полей и рек, озер, пойм, дамб, каналов, заливов и лиманов, а также арыков, айсбергов, оазисов, водопадов, водопроводов, керогазов, козерогов и т. д. Перечислять можно до бесконечности. Но размер данной статьи не позволяет этого сделать. А потому сразу перейдем к другой распространенной ошибке — ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ ЦИТАТАМИ.

«Следует больше видеть самому, чем повторять чужие слова». Эти замечательные слова принадлежат Лихтенбергу. Гельвеций в этой связи заметил: «Немногие авторы мыслят самостоятельно». Поэтому не увлекайтесь цитатами. «Учеными глупцами» называл цитатчиков Лев Толстой. В подкрепление этой мысли не побоюсь привести цитату из латинского: «Цитатум минимум» («Цитируй только в случае крайней необходимости»).

ИЗБЕГАЙТЕ КРАСИВЫХ СРАВНЕНИЙ. Красивое, но неточное сравнение подобно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из серебристого тумана выносит гнусная макака.

Теперь спросим: что такое РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС? Когда он ставится? И так ли уж всегда необходим?

К скучному тексту также привлечь внимание может ИНВЕРСИЯ. Неправильный в предложении слов порядок — вот что инверсия значит