Укрощенные эмоции, или Курица на потолке - Марина Скиртач

Точно нет! Значит, не стоит так делать. Лучше энергию злости направить на изменения: начать заниматься спортом, если вы, к примеру, недовольны своей фигурой. Вам кажется, что вы потерпели фиаско на очередном выступлении, и вы снова злитесь на себя? Распорядитесь злостью продуктивно: сходите на курсы ораторского мастерства, начните работать со своей речью. Ведь на это тоже нужна энергия – значит, подойдет и энергия злости!

Вы злитесь на другого человека? Например, на начальника: он снова заставил вас выйти на работу в выходной. Внутри все кипит, вас переполняют разнообразные слова, которые вы хотели бы выкрикнуть прямо в лицо этому… нехорошему человеку. Но ничего не происходит. Ваша «курица» продолжает вариться, а вы плететесь на работу.

– Что, – спросите вы, – наорать на начальника? Так меня завтра же не будет на этой работе!

– Нет, – отвечу я. – Наорать на начальника – совсем не лучший вариант.

Проявите гнев в адекватной форме. Скажите вслух: «Извините, мне это не нравится!» – и, если есть возможность, не выходите на работу. Или, если этого требует ситуация, выходите, но проговорите, опять же вслух, что в следующий раз ваш выходной останется выходным. Даже такие спокойные фразы станут дозированным проявлением вашей злости. А если мы дозированно проявляем гнев, то есть шанс, что накопленные эмоции не устроят внутри нас «большой взрыв», сметая все на своем пути.

Повторю: очень плохо – действительно плохо! – когда мы подавляем свой гнев. Давимся злостью, но молчим. На самом деле тут всего два варианта: либо мы будем болеть (гнев, направленный вовнутрь, против себя), либо в скором времени неминуемо случится атомный взрыв, который с большой долей вероятности разрушит отношения с близкими.

Вот и моя клиентка Олеся научилась отслеживать внутри себя приближение гнева и проявлять его уже на моменте недовольства чем-либо. Это был непростой процесс: обучение новому навыку проявления недовольства в адекватной форме. Но это того стоило – ее отношения с близкими качественно улучшились, и теперь Олеся не страдает от чувства вины из-за своих действий.

Итак, вывод: важно растрачивать свою злость и агрессию по капле. Тогда это даже приносит пользу – мы решительно защищаем свои личные границы.

Еще один пример из моей практики: молодой человек Вадим. Очень приятный внешне и в общении, милый, интеллигентный. Судя по двум предыдущим случаям, в отношениях выбирает лидирующих женщин, энергичных, в какой-то степени авторитарных, подтянутых, имеющих свой бизнес. Сам работает торговым представителем.

В конфетно-букетном периоде он так восхищается женщиной, что ему в кайф ее возвышение над ним. В это время ему это кажется естественным. При дальнейшем развитии отношений его начинает раздражать авторитарное поведение женщины. Но вместо того, чтобы расставлять личные границы и высказывать своей партнерше недовольство, если ее заносит, он стойко терпит наезды, стараясь быть покладистым.

При этом время от времени у Вадима просто «сносит башню» от гнева. Он начинает орать, обзывать свою девушку самыми непотребными словами, обвинять во всем подряд. В общем, успевает наговорить своей второй половинке столько всяких гадостей, что та уже не хочет с ним общаться и готова на разрыв. Такие ссоры редки, но очень темпераментны по накалу страстей.

На следующий день наступает вторая фаза гнева: Вадим чувствует себя виноватым. Он униженно просит простить его, обещает, что это больше не повторится. Таким поведением он дважды роняет себя в глазах девушки – когда яростно оскорбляет самыми непотребными словами и когда очень униженно просит ее о прощении. Да, в итоге пара мирится, и жизнь идет дальше. Казалось бы, все хорошо. Но постепенно осадок от таких яростных ссор полностью разрушает отношения. Вадим очень тяжело переживает очередной разрыв, но вскоре начинает встречаться с новой девушкой, и все продолжается по кругу.

Ко мне на консультацию Вадим попал, кстати, благодаря девушке, которая просила помочь в окончательном разрыве с ним, но по возможности корректном. Девушка ушла с терапии, а вот Вадим остался.

И в дальнейшем он научился регулировать свой гнев и выражать эмоции словами на фазе начала недовольства, а не когда уже внутри него бушевал ураган чувств. А еще он научился корректно реагировать по факту, проявляя свой гнев дозированно, иногда даже проговаривая свои чувства именно в МОМЕНТ эмоции. Это постепенно привело к тому, что из его жизни полностью исчезли неконтролируемые взрывы злости, а вот отличные отношения с женщинами как раз появились. И этот положительный результат сделал Вадима внутренне более сильным, и он уверенно продолжает держать свои эмоции в «кастрюле», но вовремя «спускать пар».

Вывод: гнев можно и нужно проявлять. Главное – используйте корректную форму выражения своего гнева.

Лучше всего, выражая свой гнев, говорить о своих чувствах, а не обвинять человека. В начале разговора используйте такие формулировки, как:

• Я чувствую обиду, потому что…

• Мне очень неприятна эта ситуация…

• Мне больно, когда ты так поступаешь…

После этого должно последовать предложение, как бы вы хотели видеть развитие ситуации в следующий раз, например:

• Мне бы хотелось, чтобы ты заранее мне сообщал, когда задерживаешься…

Помните: когда вы говорите о своих чувствах, партнер слышит в этих словах вашу боль, а не злость и обвинение себя. И в этом случае больше шансов, что вас услышат и откликнутся на просьбу.

Упражнение от Южной Феи

Если вы чувствуете, что «зашкаливает», у вас скопилось много негативных эмоций в отношении кого-либо – не поленитесь, сядьте за стол и напишите этому человеку гневное письмо. Не сдерживайтесь в выражениях! Бумага все стерпит, а вы очистите себя от распирающего душу гнева.

Конечно, потом ни в коем случае не отсылайте письмо адресату. Лучше порвать его на мелкие кусочки и сжечь, а остатки выбросить в унитаз. Пусть огонь и вода унесут ваш гнев!

Казалось бы, простое упражнение, но от скольких неприятных разговоров и ссор оно убережет вас!

Итак, давайте подведем итоги:

1. Сильный гнев – это признак темперамента, а значит, сильной энергии.

2. Неконтролируемый гнев, приносящий вред и разрушение, –  это накопленное, непроявленное недовольство.

3. Чтобы справиться с неконтролируемыми вспышками гнева, поработайте над осознанием своих границ: что нравится, а что не нравится; как бы вы хотели, чтобы развивалась ситуация; с чем вы можете примириться, а с чем – нет. Об этом подробнее – в главе 9.

4. Научитесь слушать себя и понимать свое внутреннее недовольство, если нарушаются ваши личные границы. Научитесь проговаривать свое недовольство вслух в корректной форме, желательно сразу по факту, но можно и позже, когда к этому будут располагать условия.

5. Замените слова обвинения на слова о собственных эмоциях и чувствах.