Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

Когда панно целиком раскрашено, отойдите от него на метр-полтора и посмотрите, что у вас получилось. Чувствуете, какое богатство красок? Все ли они так уж противны? Может, среди них и красивые есть? Эта техника показывает нам, что печаль вносит прекрасное разнообразие в жизнь, позволяет чувствовать и ее, и себя гораздо острее. Конечно, есть такие ужасные квадраты, на которые не хочется попадать никогда в жизни, но это лишь некоторые, и их точно не большинство.

Первые друзья

Как мы уже говорили, первые два-три года жизни дети играют рядом друг с другом, но не вместе. Вы могли заметить, что ваш ребенок полутора-двух лет охотно играет только на площадках, где уже есть другие дети, активно тянется к другим ребятам, наблюдает за ними, пытается потолкаться вместе вокруг какого-нибудь самосвала или ведерка… Если всего этого не было – не пугайтесь: мы все по-разному проявляем интерес к другим человеческим особям.

Все, что было до этого, – это с точки зрения социальной психологии пока еще не полноценное взаимодействие. Это выражение готовности быть рядом, играть вместе, делить территорию. А вот непосредственно совместная игра появляется у детей в два с половиной – три года. Малыши начинают заговаривать друг с другом, задавать вопросы, приглашать в игру других и проситься в игру сами. Или молча подхватывают действия друг друга и только потом обсуждают, что это они такое построили. В любом случае – это уже игра.

Что важно понимать каждому взрослому? Прежде всего, дружба – это навык. Нужно изучить инструкцию, потренироваться, набраться храбрости и только потом получится действовать легко и с удовольствием.

Если ваш ребенок моментально осваивает навыки общения со сверстниками, смело идет на новую площадку и моментально находит там себе пару-тройку компаньонов – это талант! Прекрасный дополнительный козырь, который выпал вам в комплекте со всеми остальными особенностями личности. Вы немного сэкономите на обучении первичному навыку, но потом все равно будут моменты, когда придется учить ребенка некоторым тонкостям дружбы.

Затем, общение со сверстниками – это навык небыстрый. Большинство детей осваивает его постепенно. Сначала ребенок узнает лица детей, с которыми играл вчера. Потом не боится подойти и поздороваться. Потом включается в игру, потом пытается ее инициировать… Двух лет вам хватит, чтобы к следующему этапу подойти с умением здороваться, представлять себя, интересоваться другими, принимать правила игры, придумывать правила игры, а главное – принимать весь спектр эмоций, который дает нам дружба.

И здесь еще важный момент: дружба подразумевает не только радость общения. Будет и огорчение, и обида, и грусть, и ярость, и яркое удивление, и горькое разочарование – все это естественно. Ваш ребенок, общаясь с другими детьми, будет испытывать разные эмоции, разные эмоции будут испытывать и другие дети по отношению к вашему малышу. Обычно нам легко принять, что дети будут ссориться и мириться, но очень сложно допустить, что и вашим ребенком другие будут недовольны, что на него будут сердиться и обижаться, а иногда и отказываться от общения с ним. Постарайтесь признать, что эмоции детей (и своих, и чужих) неподвластны вам: пусть они приходят и уходят, пусть дают возможность испытать и пережить что-то новое.

Итак, освоение дружбы началось. Трехлетний малыш начал признавать и узнавать других детей, с которыми играл раньше: это могут быть товарищи по двору, однокашники в детском саду или дети ваших друзей, с которыми вы регулярно встречаетесь. Не всегда ребенку легко пройти этот путь, тут могут очень помочь ритуалы. Например, если в детский сад все время приносить какую-нибудь игрушку, с которой все ребята пытаются играть. Или при встрече с детьми друзей всегда есть апельсины, или на площадке первым делом лезть на дерево, тем самым привлекая внимание других детей… Ритуалы складываются сами собой, наше дело – просто не ломать их, они могут помогать ребенку освоиться.

Начните с одного товарища. Чаще всего ребенку сложно бывает сразу начать общаться с несколькими детьми. В толпе, даже из трех-четырех сверстников, легко потеряться и почувствовать себя одиноким. Поэтому удобнее всего начинать с малого: сначала освойте взаимодействие с одним сверстником, затем с двумя, тремя, дальше можно пробовать играть в команде побольше. Сразу стать душой компании из десятка ребятишек – большая редкость.

Позвольте ребенку сделать выбор. Лучше всего мы принимаем тех друзей, которых выбираем сами. Множества вещей ребенок не может выбрать сам – но он вправе решать, с кем ему играть. Даже если этот ребенок нам не очень нравится или с его мамой нам не особенно интересно общаться.

Не настаивайте. Взаимодействие с другими детьми – это сложная и энергозатратная деятельность. Иногда у ребенка просто нет сил играть с другими ребятами, и тогда лучше побродить вдвоем где-нибудь в сквере или в одиночестве покачаться на качелях. Иногда просто нет настроения – и это тоже нормально. Если дружба станет не обязанностью, а свободным правом, ребенку будет легче и приятнее освоить этот навык.

Радуга дружбы. Приготовьтесь к тому, что первая дружба принесет вашему ребенку много разных эмоций. Признаки хорошей дружбы: вы не только веселитесь вместе, но и грустите в разлуке, и злитесь друг на друга, иногда до драки, и вдруг осознаете, что вам становится вместе немного скучно. Устать друг от друга – бесценный опыт: оказывается, даже самый классный друг не становится хуже оттого, что вам просто хочется теперь поиграть с кем-то другим. Крайне важно позволить себе не общаться с тем, с кем тебе скучно, но в то же время постараться включить эмпатию, подумать о чувствах другого, сделать так, чтобы ему не было больно. Это – самые тонкие оттенки радуги дружбы, поначалу спектр будет проще. Помогайте ребенку называть его эмоции, возникающие в связи с первой дружбой: я очень рад видеть Пашу. Мне спокойно с Пашей. Я грущу, когда Паша играет с другими ребятами. Мне обидно, что Паша не захотел играть в мою игру. Я был сердит на Пашу и даже захотел стукнуть его кулаком.

Важно понимать, что наши эмоции не говорят ни