Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

Я был сердит на Пашу, но я не злой, просто я хотел играть по-другому.

Мне было грустно, что Паши нет, но Паша не обязан все время сидеть здесь и ждать меня.

Я был так зол, что хотел стукнуть Пашу кулаком, но я не стал этого делать, потому что Паша хороший и ни в чем не виноват. Просто мы такие.

– И что же, Паша так и будет ни в чем не виноват, хотя он меня толкал, обижал, сказал обидное слово? Что же, я сам виноват, что мне грустно или я зол?

Знакомые рассуждения: если что-то произошло, кто-то обязательно должен быть виноват. Если я зол, значит, меня разозлили. А давайте попробуем отделить неправильное поведение Паши от нашей ярости. Смотрите: Паша, конечно, не справился с управлением (и это неудивительно, ведь пилоту всего три). Он бросил в меня игрушкой, а мог бы не бросать. Это его эмоции, и в этот раз он не смог их принять. А я могу обидеться больше или меньше, разреветься от горя или не обратить внимания на то, что Паша терпит крушение у меня на глазах.

А может быть, я внутренне посочувствую Паше, которым овладела ярость? Конечно, не в три года, и даже не в пять. Может быть, в десять лет я смогу это сделать, или в пятнадцать, или когда я вообще буду взрослым. А сейчас, пока мне три, взрослые мне покажут зону ближайшего развития в эмоциональном плане. Не станут обвинять Пашу. Не будут подливать масла в огонь, приговаривая, какой Паша плохой, и говорить, что с ним не надо играть. Мне помогут справиться с моей эмоцией: утешат, погладят, обнимут. Мама или папа объяснят, что моя эмоция законна, но если я захочу – вместо нее может прийти другая.

Искать виноватых на учебной площадке – последнее дело. Если хотите, виновата природа: она создает нас незавершенными и предлагает нам самим разобраться, что делать в каждом сложном случае.

Когда эмоции улеглись, стоит рассказать, например, о том, что раз Паша сейчас стал таким горячим, возможно, ребенку захочется погулять пока с другими ребятами. Или, если Паша все время больно бьет по спине при встрече, имеет смысл сказать ему «не надо».

• Прежде чем обнять, схватить, поцеловать, взять за руку, нужно спросить разрешения. Иногда это можно сделать и не словами, достаточно просто раскрыть объятия и подождать, что сделает твой друг, захочет ли близкого контакта.

• Причинять боль другому человеку нельзя. Даже если очень хочется ущипнуть, схватить, дернуть, толкнуть – придется сдержаться. Если совсем невмоготу, можно пойти и ущипнуть куклу: она привычная, выдержит.

• Личные границы распространяются и на вещи. Мы спрашиваем разрешения взять игрушку, не вырываем из рук другого даже собственную игрушку, потому что ребенок может испугаться, ему может быть больно от наших резких действий.

Этот свод правил будет расти по мере освоения навыка дружбы. Все нормы обращения действительны и для вас, и для вашего ребенка: сложно будет не бить других детей, если можно бить маму в порыве ярости. Практически невозможно уважать чужие права на машинку или лопатку, если ту же машинку и лопатку мама и бабушка могут бесцеремонно выхватить у вас из рук. Так что дружба – это челлендж и для нас, взрослых. Приготовьтесь принять все правила, которые вы придумаете для ребенка.

– Расскажите, что делать, когда ребенок приходит из детского сада и говорит, что ребята его обижают, не принимают в игру? Или когда молчит и просто переживает, а потом отказывается идти в детский сад?

Вопрос очень важный, и его нельзя решить, не получив исчерпывающей информации о том, что скрывается за словами «обижают» и «не принимают в игру». Не замечают? Уделяют меньше внимания, чем хочется? Выбирают играть не с тобой, а с кем-то другим? Или тебе просто скучно с этими ребятами, вы никак не можете найти общие интересы, а тебе кажется, что это агрессия в твой адрес?

Мне приходилось наблюдать даже случаи раннего буллинга, когда тихого ребенка буквально травили пятилетние однокашники (кстати, когда им объяснили, в чем собственно заключается их проступок, они так расчувствовались, что сделали обиженного мальчика чуть ли не своим лидером).

Уверена, вы не оставите жалобу ребенка на других ребят без внимания. Вопрос в том, чтобы это внимание не навредило, а помогло.

Шаг 1. Выясняем, что конкретно произошло.

Лучше всего – у самого ребенка: спокойно, осторожно, уняв свою внутреннюю дрожь и не давая своему воображению дорисовать картину. Задайте пару наводящих вопросов, расскажите несколько сценариев: бывает, что обижают это когда вот так, а бывает, когда иначе. У тебя скорее первое или второе? В крайнем случае можно осторожно расспросить и воспитателя, и знакомых родителей, но лучше всего, если ребенок сам расскажет о своих эмоциях.

Если выясняется факт буллинга, если ребенка целенаправленно обижают, травят, объединяются против него, игнорируют – эту проблему нужно решать взрослым: воспитателям, родителям, психологу, который работает в вашем детском саду. Пусть ребенка эти решения касаются как можно меньше. Достаточно объяснить, что все люди имеют право на ошибку, и если в процессе общения ошибаются дети, то взрослые помогут им во всем разобраться.

К счастью, этот случай для детского сада достаточно редкий. Скорее всего, речь идет о том, что ожидания ребенка не совпадают с реальностью, возникает негативный эмоциональный фон, через который еще сложнее достучаться до сверстников. Тогда работаем первым делом с самим ребенком, привлекая других родителей и воспитателей только в том случае, если это действительно необходимо.

Шаг 2. Отделяем свои эмоции от эмоций ребенка.

Мы – неравнодушные, любящие родители, и каждая слезинка нашего ребенка для нас имеет значение. Но постарайтесь не стереть границу между вашим беспокойством, тревогой, страхом, гневом и переживаниями вашего ребенка, непосредственного участника событий.

Не диктуйте ребенку, что именно чувствовать: там, где у вас будет гнев, у него может оказаться грусть, где у вас тревога и обида – у него возникнет только легкое любопытство. Позвольте себе прожить свои эмоции самостоятельно, а