Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

становится очень разнообразной, нервная система вся искрит от испытываемых чувств, а названия пока даны не всем оттенкам. Разум уже пытается поделить все эмоции на хорошие и плохие, хорошими хвастаться, а плохих стыдиться – и получается не так гладко, как хотелось бы. «Хорошие» эмоции не всегда встречают одобрение, а «плохие», как их ни прячь, все равно вылезают наружу.

В общем, дети в возрасте пяти лет пока говорят, действуют и выражают себя весьма приблизительно. Не всегда можно их сразу понять, не всегда они угадывают, как поступить, чтобы снискать наше восхищение… Поэтому – продолжаем активно вкладываться в развитие эмоционального аппарата, стараемся не требовать слишком многого, не усердствуем с оценками поведения ребенка: это ведь пока совсем не взрослый, пусть он и умеет есть ложкой и даже сам себе застегивает ботинки.

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РЕБЕНКА: ЧЕМУ ПОЛЕЗНО ОБУЧИТЬСЯ ПОСКОРЕЕ, КОГДА ТЕБЕ ПЯТЬ ЛЕТ?

• Распознавать и различать свои эмоции. Особенно новые, сложные, которых раньше не было: ревность, зависть, приятная светлая грусть, разочарование, азарт и т. д.

• Называть свои эмоции. Я сердит, я грустная, я задумчивый, я очень радуюсь, я страшно завидую, я вся трясусь от нетерпения, когда мама разворачивает мое эскимо, чтобы дать мне… Хорошая новость: это еще и отличный стимул к развитию речи, а речь помогает развиваться мышлению, а мышление – это фундамент будущего успеха ребенка в начальной школе.

• Распознавать эмоции других. Есть дети, которые не рискуют демонстрировать свои догадки. О том, что творилось у них в головах, мы узнаем только потом, когда они вырастут и поделятся воспоминаниями. Проще, когда ребенку ничего не мешает спросить маму: что это ты такая сердитая сейчас? Почему ты грустишь, что случилось? Мама, тебе страшно? Мама, ты сдвинула брови, потому что ты напряженно думаешь, или тебя разозлил тот человек?

 Скептик:

– Так, ну для этого они уж точно еще маленькие! Тут прямо рефлексивный анализ: и как мама себя чувствует, и почему, и кто тому виной… Так не бывает.

Вы не поверите, как много всего уже может понять пятилетний человек, если до этого ему и его эмоциям уделялось достаточно внимания. Уже в четыре года ребенок может по выражению лица близкого взрослого угадать, когда можно остро пошутить, а когда это опасно делать. Другое дело, что он может все равно выбрать шутку, и это говорит в пользу родителей: значит, ребенок не боится рисковать, принимает себя и все, что приходит ему в голову.

Если выбирать между несносным пятилеткой, который во второй раз, шаля, хватает маму за юбку или выкрикивает неприличное словечко, и тихим пятилеткой, который осторожно молчит, – легче выбрать первого, с ним будет однозначно проще. Помочь ему тоже бывает не так уж сложно. А вот молчуна придется долго-долго успокаивать, располагать к себе, и тогда мы узнаем о его внутреннем мире много такого, о чем не могли даже подумать (нет, не плохого, а разного и удивительного).

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: ЧТО НУЖНО И ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ С ДЕТЬМИ ПЯТИ ЛЕТ?

• Продолжайте выражать свою любовь. Обнимайте, целуйте, хвалите, выслушивайте, берите с собой в гости, куда брали раньше, – естественно, с соблюдением личных границ и с согласия самого ребенка. Не отсылайте ребенка все время играть в его комнате, не отдавайте его развитие целиком на откуп детскому саду. Будьте рядом, пусть ненавязчиво, но присутствуйте.

• Говорите о чувствах. Не менее трех раз в день сообщайте ребенку, что вы испугались, разволновались, начали сердиться, обрадовались, расслабились, повеселились от души – так ребенку будет проще называть собственные эмоции и распознавать ваши.

• Постарайтесь воздержаться от снисходительного тона… Ребенку важно быть увиденным, услышанным, ему нужна похвала – но когда мама хвалит насмешливо, свысока, снисходительно, это вызывает очень сложные чувства.

• …и от сравнений! Родители пятилеток, как правило, успевают подружиться с родителями сверстников, завести себе новых друзей, мы дружим домами, семьями, спрашиваем, интересуемся, обмениваемся – и неизбежно сталкиваемся с искушением сравнить нашего ребенка с Леночкой, Лешенькой, Ванечкой, у которых все получается как будто бы лучше… А это для нашего ребенка, находящегося в эпицентре пятилетнего кризиса, удар ниже пояса. Наши дети достаточно чувствительны, проницательны и умны, чтобы понять: им есть что перенять у Леночки, Лешеньки, Ванечки, и наше безусловное принятие им необходимо как воздух. А уж когда родители начинают вспоминать, какими они сами были сознательными, аккуратными, креативными, умными в пять лет, – тут уж совсем невмоготу. Давайте пожалеем наших детей, да и себя: сравнения бесполезны, каждый ребенок – это самостоятельный феномен, и не будем их сравнивать, особенно вслух.

 Уставшая мама:

– Опять кризис… А можно ли его как-то «проскочить»?

Гипотетически – можно. Вопрос только в том, что мы понимаем под словом «проскочить». Многие дети проходят пятилетний кризис безболезненно, особенно если вы успели дать им хорошую «прививку» своей любовью и вниманием, научили проживать страх, обиду, печаль, ярость. Они могут просто чуть громче кричать и чуть больше шалить, а потом счастливо и радостно войти в новую фазу. Тогда считайте, что вы действительно «проскочили».

Другое дело, когда вы игнорируете кризис. Ребенок замкнулся в себе, стал раздражительным, постоянно плачет, вечно недоволен компанией в детском саду и во дворе… Тут не очень просто будет делать вид, что все в порядке, да и не нужно: стоит просто перенаправить свои силы, слегка вернуть ребенка в состояние раннего детства, когда он чувствовал себя уютно и безопасно. Чуть больше тепла, чуть больше участия – и вы тоже «проскочите»!

Как всегда, самый неприятный сценарий – если родители не видят, что происходит с ребенком. Уверена, это не ваш случай: ведь вы тренировали свои органы чувств, учились различать тонкие оттенки запахов, тоны голоса. Вы точно почувствуете, что ребенок стал резче, жестче, пугливее, отчаяннее.

 НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ СКАЖУ ЕЩЕ: САМ ПО СЕБЕ КРИЗИС – ЭТО ОТЛИЧНАЯ ВЕЩЬ. ОН ПОЗВОЛЯЕТ ПРЕОДОЛЕТЬ ПРЕГРАДУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ НАЧИНАЕТСЯ ПЕРИОД УСТОЙЧИВОГО И УВЕРЕННОГО РОСТА.

Но чтобы преодолеть преграду, нужно не побояться увидеть кризис. Это похоже на ситуацию, когда вы пытаетесь размотать большой узел: тянете нить, а она не поддается. Если сделаете вид, что преграды нет и нужно просто дернуть посильнее – у вас в руках останется оборванный кончик. Если признаете, что где-то что-то мешает, запуталось, – вы наклонитесь, чтобы рассмотреть повнимательнее,