Синдром самозванца. В клубе самых успешных и талантливых людей планеты - Джилл Стоддард

Обратите внимание на то, что в данном примере начальник № 2 не оставляет вас один на один с проблемой. Зачастую самосострадание понимают неправильно. Практикуя сострадание на начальных этапах, люди считают, что это заставит их понизить требования к себе, т. к. сострадание и доброта равносильны отказу от ответственности. Но это неправда. Заметьте, что начальник № 2 не говорит что-то вроде: «Да не переживайте. То, что вы сделали работу плохо, не имеет значения». Он любезно предлагает решение проблемы, которое позволит развиваться дальше.

Сострадательное письмо (15)

С 1980-х годов Джеймс Пеннебейкер исследует мощный терапевтический эффект писем об эмоциональных переживаниях (16). Мы позаимствуем страницу из его дневника и вместе выполним упражнение с написанием писем. Очевидно, может возникнуть соблазн сказать: «Я просто буду добрее к себе» и пропустить это упражнение, но я прошу вас сделать паузу и поработать над письмом. Я и мои клиенты обнаружили, что это упражнение оказывает глубокое воздействие. Оно займет всего несколько минут, но будет помогать вам в долгосрочной перспективе. Представьте, что вы находитесь в точке возможности – кем вы хотите быть в данный момент? А теперь возьмите ручку и бумагу, ведь письмо, написанное от руки, работает гораздо эффективнее, чем написанное на компьютере или в заметках на телефоне. Начните со слов «Дорогой [ВАШЕ ИМЯ]», а затем напишите четыре тезиса в четырех коротких абзацах. Не беспокойтесь об орфографии, грамматике и почерке.

1. Используйте обращение от второго лица (т. е. «ты») и запишите все самокритичные мысли, которые выдает ваш разум. Осознание своих страданий является первым шагом к практике самосострадания. Например, в моем письме может быть написано: «Дорогая Джилл, ты посредственность. Ты заурядная. В тебе нет ничего особенного. Все вокруг лучше тебя. Все твои успехи – просто удача. Очень скоро люди узнают, что на самом деле ты некомпетентна».

2. Напишите несколько предложений о том, когда ваш внутренний критик впервые дал о себе знать и что его спровоцировало. Не забудьте упомянуть опыт маргинализации. Осознание и понимание может способствовать развитию доброты к себе. Например, я могла бы сказать что-то вроде: «Ты гордилась собой, когда была в пятерке лучших в своем классе и являлась президентом студенческого совета. Но потом учитель сказал, что ты рассеянная и невнимательная. Тебе отказали два лучших колледжа и пришлось довольствоваться посредственным колледжем штата. Чтобы иметь хоть какой-то шанс поступить в докторантуру, тебе пришлось получить степень магистра в другом посредственном государственном колледже. Когда тебе удалось поступить в престижную аспирантуру, оказалось, что твой отец был знаком с директором. В этот момент самозванство усилило свою хватку. Именно в этот момент страх разоблачения был сильнее всего».

3. Если бы вы спросили своего самозванца/критика, что он пытается сделать для вас, как бы он ответил? Как вы можете узнать, что не одиноки в своей беде (шаг второй: гуманность)? Например, мой ответ мог бы звучать так: «Возможно, этот самозванческий голос пытается держать меня в напряжении, чтобы не дать успокоиться. Он знает, на что я способна. Возможно, хочет защитить меня от неудач и унижений. Я не одинока. Внутренний критик есть у большинства людей, если не у всех. У 70% имеется самозванческий голос. Даже Майя Энджелоу и Мерил Стрип чувствовали себя обманщицами! Вы в этом похожи».

4. Подумайте о человеке, реальном или вымышленном, который воплощает в себе невероятное сострадание. Этот человек знает о вас все: достоинства и недостатки, и принимает вас таким, какой вы есть. Они видят ваше сердце. Если бы они прочитали первый абзац вашего письма, что бы они могли сказать (шаг третий: доброта к себе)? Мой человек сказал бы: «Ты не одинока в своих страданиях. Ощущение, что ты несостоятельна в чем-то, является общечеловеческой борьбой [и снова гуманность]. Ты очень стараешься внести свой вклад в развитие общества. То, чем ты делишься через терапию, писательство, подкастинг, выступления, направлено на помощь людям. Ты регулярно выходишь из своей зоны комфорта, чтобы помочь другим. Возможно, ты не чувствуешь себя особенной или что производишь такое же впечатление, как другие, но ты делаешь все возможное, чтобы изменить мир к лучшему. Даже если это небольшое изменение, оно имеет значение. Ты ценный человек».

5. Теперь подпишите письмо, а затем медленно перечитайте его. Уберите его в надежное место. Используйте письмо как образец того, как вы можете практиковать три элемента самосострадания: [1] осознание своих страданий, [2] гуманность и [3] доброту к себе.

Сочувствие

Недавно я спросила клиентку о ее отношениях: «Как вы реагируете, когда ваш партнер предлагает помощь? Предлагает принести вам чай? Или просит присесть и идет помыть посуду?». Моя клиентка тут же залилась слезами: «Я говорю: “Все в порядке, не беспокойся об этом. Я и сама могу об этом позаботиться, но все равно спасибо”». Я решила заговорить о ее слезах: «Этот вопрос довел вас до слез. Почему?» Все еще плача, она ответила: «Кажется, я понимаю, к чему вы клоните. Я говорю о том, что чувствую себя одинокой и лишенной поддержки, но когда люди предлагают помощь, мне очень трудно ее принять. Я не знаю, почему это так тяжело». Она была права. Именно к этому я и вела. Я попросила свою клиентку обратить внимание на то, как она реагирует на сочувствие и доброту со стороны других людей. На следующей встрече клиентка рассказала мне о своих наблюдениях:

Мысль о просьбе вызвала у моей клиентки сильнейшее чувство вины, уязвимости и страх осуждения.

Как правило, проявлять сочувствие к близким людям гораздо проще, чем к самому себе. Аналогичным образом, позволять другим людям сочувствовать вам тоже бывает непросто.

Блоки сочувствия

Я взяла интервью у доктора Микаэлы Томас, психолога и автора книги «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях»[34]. Она назвала внутренние переживания, мешающие состраданию, блоками сочувствия. Например, препятствие для обращения за помощью может произрастать из страха, что вас подведут. В ответ на это человек может усыпить бдительность, чтобы избежать неприятных эмоций. Доктор Микаэла Томас отметила, что может произойти, если сочувствие исходит от любого человека – партнера, друга или коллеги.

1). она зачастую даже не замечала, когда люди предлагали ей помощь;

2). когда она чувствовала себя уязвимой, то предпочитала просто закрывать глаза на эти эмоции;

3). чувствуя потребность в помощи, она практически никогда не могла о ней попросить.

В своей книге Томас перечисляет пять аспектов, которые помогут преодолеть блоки сочувствия:

1. Осознанность. Обращайте внимание, когда вам предлагают помощь. Также старайтесь подмечать, если начинаете сопротивляться предложенной помощи.

2. Признание. Признавайте проявление доброты и сочувствия. Если вы замечаете