От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

пришел на терапию вместе с сыном и выразил свою злость: «Я растил тебя честным человеком, и вот что получилось: ты самый большой лжец в мире. Ты опозорил себя. Не думаю, что смогу когда-нибудь тебе доверять!»

Когда он сказал это, Ной опустил голову. Было ясно, что ему нелегко давался гнев отца. Мне пришлось вмешаться. Я спросила: «Эли, вы можете понять, почему ваш сын соврал? Или почему люди вообще врут? Вы не думаете, что он соврал, потому что боялся сказать вам правду? Вы бы сошли с ума. Ваш сын солгал вам, потому что его волновало, что вы о нем думаете. На поверхности ложь выглядит негативно, но, если копнуть глубже, мы увидим, что это еще и положительный признак желания человека не разочаровать другого и не столкнуться с его яростью».

Когда я сказала это, Эли затих и выглядел подавленным. Затем он сказал: «Знаете, интересно, что я врал своему отцу в старшей школе. Он отвозил меня к моему преподавателю по скрипке. Я терпеть не мог играть на инструменте, но это было так важно для него, что я подыгрывал. Но в половине случаев, когда он довозил меня, я не шел на занятие. Я успешно скрывал это несколько месяцев, но в конце концов мой учитель сказал ему, что я не посещаю занятия. Мой отец разозлился. Он не разговаривал со мной несколько месяцев. Не могу описать, как мне было стыдно. Я хотел закричать, что я не лжец, а просто боялся его гнева, но так и не подобрал слов. Наши отношения так и не стали прежними. А сейчас, посмотрите, я делаю ровно то же самое со своим ребенком. Разве не смешно?»

Я испытала облегчение от того, что Эли не понадобилось много времени, чтобы проявить эмпатию к своему сыну и соотнести себя с его опытом. Я постоянно говорю родителям, с которыми работаю: «Если ваши дети не чувствуют себя в безопасности рядом с вами, а вы излишне контролируете их, они естественным образом будут врать вам. Они делают это, чтобы эмоционально пережить ваше разочарование и гнев. Они лгут, потому что заботятся о вас. Если бы это было не так, они бы не прилагали усилия, чтобы соврать». Родителям тяжело принять такую идею, потому что мы привыкли считать, что за ложь нужно наказывать. Это упрощенный подход, который не помогает найти корень проблемы. На самом деле ложь, как и другие виды поведения, является симптомом и сигналом чего-то, происходящего на более глубоком уровне. Если мы фокусируемся только на поверхностном поведении, мы теряем из виду то, что происходит внутри. Ложь является идеальным примером. Внешне такое поведение выглядит крайне негативным. Но если мы заглянем глубже и спросим себя: «Что скрывает такое поведение?» – то удивимся тому, что обнаружим.

Все наше эго-поведение и эго-поведение детей – это признак того, что что-то внутри пошло не так. Если мы будем помнить эту простую истину, то сможем сделать паузу и обратиться к себе, к истинной потребности, прячущейся за поведением. Внешние слова и действия нужно декодировать, чтобы понять, какие чувства стоят за ними. Чувства всегда направляют и обосновывают наши реакции. Если мы начнем использовать внешнее поведение как способ распознавания нашего внутреннего состояния, то придем к настоящим причинам и следствиям. Это делает возможным сочувствие, понимание и связь, а не отрицание, игнорирование и стыд.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать, чтобы помочь себе декодировать поведение наших детей и дойти до их истинных чувств:

• Что это поведение пытается до меня донести?

• Каково внутреннее состояние, почему оно такое, как я могу его трансформировать?

• Насколько интенсивна боль моего ребенка в данный момент?

• Какие ресурсы мне нужны для активации?

Разные виды поведения неравнозначны. Некоторые являются признаками внутренней боли первого уровня, а другие – внутренней боли пятого уровня. Нужно время и внимательная настройка, чтобы отличать одно от другого.

На иллюстрации дальше мы видим, как слова ребенка могут вызвать у родителя реакцию эго, если взрослый не заглядывает внутрь, чтобы разобраться в том, что происходит с ребенком. Здесь ребенок говорит родителю раздражающие вещи, но, как вы видите, на самом деле испытывает всевозможные чувства, которые не может выразить. Понимание последнего является ключом.

Первый уровень можно назвать волной: поведение ребенка является сигналом, позволяющим родителю понять, что что-то не так, но ребенок уверен, что в конце концов его потребности будут удовлетворены. Второй уровень – это красный флаг: ребенок сопротивляется, но по-прежнему оптимистичен и полон надежд, что его потребности удовлетворят. Третий уровень похож на пламя, здесь ребенок более нестабилен и раздражен тем, что его нужды игнорируются. Обстановка накаляется, и нам нужно уделить внимание внутренней боли и чувствам ребенка. Четвертый уровень – это тикающая бомба, где ребенок настроен против и сильно оторван от родителя. Ему кажется, что единственным способом управления своими внутренними переживаниями является возведение огромного барьера между собой и родителями. Он закрывается от взрослых и пресекает любые сигналы привязанности. Его боль так сильна, что он не представляет, как справиться даже с малейшим отказом.

Пятый уровень – это сигнал еще большего риска, сирена опасности. Здесь нужно бить во все колокола, потому что ребенок испытывает серьезный стресс и готов навредить себе или другим. Его внутреннее состояние лишено связи с собой и окружающими. Ребенку кажется, что его существование не имеет значения. Когда дело доходит до этого уровня, я советую родителям искать внешние ресурсы и поддержку.

Измерение собственной эмоциональной температуры и температуры ребенка важно для понимания, как найти подход к ребенку не со стороны конфликта. Все поведение наших детей несет информацию об их внутреннем эмоциональном мире. Понимание этого является ключом к установлению связи.

Когда мы понимаем, что поведение детей – это маска или символ чего-то более глубокого, то подход к воспитанию может измениться. Вместо того, чтобы реагировать на их поверхностное поведение, будь то ложь или неуважение, мы можем надеть наши очки осознанного родительства, заглянуть вглубь всех действий и задать вопрос: «Что на самом деле происходит с моим ребенком? Каковы его истинные эмоциональные нужды и как я могу их удовлетворить?»

Мы научились активировать свое проницательное третье Я для разрешения собственных внутренних конфликтов. Теперь мы должны сделать то же самое, чтобы помочь детям почувствовать себя услышанными и понятыми. На второй стадии мы обратились к своей внутренней боли, и теперь необходимо обнаружить внутренние переживания наших детей, проявив сочувствие. В следующих разделах будут примеры,