Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

Во-вторых, нам теперь не до машинок! В школе темы и поводы для конфликтов становятся гораздо более острыми. Поднимаются вопросы семей, правил, порядков, личных умений и способностей. Да-да, уже в начальной школе.

В-третьих, с детской площадки можно уйти, от брата запереться, а от одноклассника, с которым у вас случилось столкновение, так просто не скрыться: вы все равно остаетесь на уроке, на виду у всего класса, каждый за своей партой. Домой просто так не отпроситься, школьный день приходится как-то закончить, да и завтра все равно нужно возвращаться в класс.

Все это кажется очевидным, но для первоклассника это совершенно новые вводные, да и многие родители забывают о том, что детский сад и школа – два очень разных мира.

1. Конфликт – это не драка, не травля и не ленивая перепалка на перемене о том, кто больше дурак. Конфликт – это то место, где встречаются разные мнения, идеи, решения, интересы, а иногда и разные культуры. Эта встреча не всегда заметна, она может происходить на большой глубине, как подземные толчки во время землетрясения, но она почти всегда есть. Если на месте столкновения построить спокойный, конструктивный разговор – эти разные мнения и решения узнают друг друга, приподнимут шляпы, пожмут друг другу руки и разойдутся. Если разговора не строить – будут драки, ссоры, обиды, затяжные разногласия и другие неприятные последствия.

Да, бывает драка, травля и перепалка без всякого конфликта: это беспочвенные, бессмысленные, ничем не обоснованные действия, которые мы совершаем то ли от скуки, то ли от внутренней боли, которая возникла где-то вне класса. Но пока мы не начнем разбираться, мы не узнаем, что речь идет именно о такой нелепой истории.

2. У конфликта всегда есть причина. Почему-то это очень сложно принять, не только детям, но и взрослым. Хочется отшутиться, прикрыться, сказать что-то вроде «просто он дурак, и все», «да нет никакой причины, просто поссорились и все» – только бы не разбираться, с чего все началось и откуда, собственно, идут эти подземные толчки. Да, разбираться иногда неприятно, сложно, тяжело, страшновато, да и социум иногда подкидывает нам первобытные решения, вроде «бей первым, покажи, что ты здесь главный». Все-таки хорошее решение – не переходить к активным действиям, пока причина не ясна.

3. Поиск виноватых в любом конфликте – последнее дело. Неважно, кто первый начал, неважно, кто был грубее, кто сам напросился – эти сведения могут помочь только в одном деле: вызвать у «виноватых» участников чувство вины. Только вот вина – чувство крайне неприятное, токсичное, как ртуть из разбитого стеклянного градусника. Не нужно выпускать его наружу: это будет только мешать вам разобраться. Участник конфликта, который чувствует себя виноватым, больнее бьет, яростнее защищается и гораздо хуже соображает. Зачем нам так провоцировать человека, не лучше ли помочь ему и себе? И конечно, брать на себя вину за конфликты – это совсем не то же самое, что брать ответственность. Виноватый чувствует себя ужасно и ничем не может помочь, ответственный ведет себя как врач: ну-ка, ну-ка, что это у нас тут произошло? Давайте-ка выбираться из этого… Здорово, если с ранних лет ребенок привыкнет брать на себя ответственность, а не вину.

4. Конфликт, если правильно его использовать, это очень хорошая и полезная вещь. Он позволяет нам лучше узнать друг друга, обменяться впечатлениями, опытом, посмотреть на вещи с той стороны, с какой мы никогда бы сами не додумались. Но все это возможно только в том случае, если и ты, и твой оппонент готовы относиться к конфликту не как к поводу помахать кулаками и поругаться.

5. Со стороны конфликт всегда выглядит понятнее. Когда ты внутри системы, перед тобой кто-то, кто явно пытается нарушить твои границы, говорит что-то обидное, ты невольно становишься либо жертвой, либо агрессором, начинаешь активно играть выбранную роль – и тогда тебе уже не выбраться из своих ощущений. Поэтому очень важная суперспособность любого человека – выходить из ситуации, смотреть на нее со стороны и анализировать безучастно, трезво, словно все это не с тобой и не про тебя.

6. В конфликте нет правых и виноватых, зато есть множество разных решений. Хорошее решение конфликта – не то, в котором ты оказался правее всех, а то, в котором все приобрели больше, чем потеряли. Даже если речь идет о грубости одноклассника на уроке физкультуры, в нем тоже есть много решений. Высший пилотаж – найти то самое, лучшее для всех решение, когда и ты, и одноклассник, который обзывался и бросал в тебя баскетбольным мячом, можете многое приобрести. Стать друзьями. Удачно забросить мяч в корзину. Посмеяться над тем, как вы поссорились, и помнить всю жизнь о том, что из конфликта можно выйти смеясь.

Вот такая теория. Вроде немного, а уже так сложно, особенно для семилетнего ребенка. Но в каждом деле самое главное – начать. Рассказать, обсудить, обязательно покритиковать вместе с ребенком те моменты, которые кажутся спорными (а может, и нет никакой причины у конфликта? А может, это мы просто плохо выспались? А может, виноватые все-таки есть, просто мы бережем их эмоции и не указываем им на то, что они все начали?).

После этого можно переходить и к практике. И первым делом составим…

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ ПЕРВОКЛАССНИКА: ЧТО НУЖНО УМЕТЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ТОБОЙ ОБРАЩАЮТСЯ КАК-ТО НЕ ТАК?

НЕСКОЛЬКО ВНУТРЕННИХ УСТАНОВОК

• Со мной все ок. Не терять связи с собой. Помнить, кто ты, что у тебя есть мама, папа, друзья, что ты умный, хороший и тебя очень любят. А те слова, которые сейчас летят в тебя, – это просто слова. Именно уверенность ребенка, его самооценка – это главная защита в любых конфликтах.

• «Я» не равно «слова». Отделять обидные слова от людей, которые их в тебя бросают. Да, может оказаться, что тот, кто сейчас говорит тебе гадости, действительно не самый приятный человек для общения. Мы обязательно это проверим в будущем, но сейчас может оказаться, что он просто очень зол. Устал. Испуган. Обижен. Он не справился