Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

этой книги мы уже упоминали о психологической травле. Это единственная ситуация, когда взрослые обязаны как можно скорее вмешаться в ситуацию и бережно, аккуратно начать распутывать эту эмоциональную головоломку.

Всем родителям – на всякий случай! – рекомендую ознакомиться с материалами сайта травли. нет. Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.

 Что касается эмоционального интеллекта, тут я призываю всех родителей помнить о следующем:

• Обычно жертвами буллинга становятся одиночки. Если у ребенка есть хотя бы пара значимых друзей – он уже неплохо защищен. Развивая эмоциональный интеллект ребенка, мы сделали очень много для того, чтобы он легко заводил друзей и формировал значимые социальные связи.

• Чаще всего обидчики, особенно в начальной школе, просто не осознают серьезности своих шалостей, не просчитывают возможных последствий и иногда даже не понимают, насколько больно делают своей жертве. Это недостаток эмпатии, который не говорит о них как о пропащих людях.

• Лучше всего воздействовать на обидчиков через взрослых: так вы точно обезопасите чужих детей от собственных эмоций.

• Если ваш ребенок вдруг случайно оказался среди обидчиков, станьте его адвокатом, а не обвинителем. Один на один вы обязательно объясните, в чем его ошибка и что ему нужно понять и прочувствовать, а на публике оставайтесь в роли нейтрального звена.

• Если ваш ребенок – жертва травли, постарайтесь действовать изнутри, то есть максимально укрепить его эмоциональный аппарат. С обидчиками вы тоже поговорите и что-нибудь придумаете, но важно, чтобы у ребенка постепенно выработался иммунитет против подобных внешних воздействий.

ИТОГО: ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О ШКОЛЬНЫХ КОНФЛИКТАХ?

• Они очень удобны, чтобы учиться на них конструктивному подходу и самообладанию.

• В возрасте 7–8 лет ребенку можно много интересного рассказать о конфликтах, пусть это и сложно.

• Главная задача для ребенка с точки зрения эмоций – не разрушаться в состоянии конфликта, искать причину разногласий, не путать конфликт с буллингом и войной и стараться везде где можно искать не виноватых, а хорошие решения.

• Обида – не единственная допустимая реакция на внешнюю агрессию, хотя и самая ожидаемая. Иногда полезно бывает сломать шаблон, повести себя совсем не так, как этого ждет оппонент.

• Очень важно не превращать конфликт в войну: так мы теряем конструктивный компонент и, как следствие, получаем о конфликтах очень искаженное представление.

• Буллинг – это не конфликт. Это тот самый случай, когда нужно срочно вмешаться и думать в первую очередь о самозащите, а уж потом о достоинстве и чувствах обидчиков. И все равно дети, вовлеченные в травлю, безусловно, достойны человечного отношения к себе.

Переходим к практике!

 ДЛЯ РЕБЕНКА:

СТОП-КАДР

Удобная техника, позволяющая выйти за рамки ситуации и взять контроль над конфликтной ситуацией. Представь, что у тебя есть пульт (можно его нарисовать или даже купить в магазине), который позволяет тебе управлять временем. К сожалению, назад время отмотать мы не в силах, зато можем поставить на паузу себя и всех вокруг. Это бывает нужно, чтобы успеть осмыслить, что происходит, о чем наша ссора, чего хочет добиться каждая сторона.

ВНУТРЕННИЙ ЩИТ

Снова проективная практика: у тебя под рубашкой всегда есть тонкий, незаметный спасательный жилет, от которого, как пули, отскакивают всякие неприятные и обидные слова. Окружающие, когда они распаляются и теряют контроль, только напрасно расходуют свои «патроны».

ФУ, СКУКА

Отличный прием, который помогает справиться с тупой агрессией. Если вдруг кто-то пытается к тебе приставать, провоцировать, обзывать, вызывать на активные действия – это поиск внимания с твоей стороны. Просто не давай обидчику того, чего он так просит: не удивляйся! Постарайся найти внутри себя, вспомнить то ощущение, когда тебе скучно, ничего удивительного вокруг не происходит. Что, опять ты будешь приставать к моим очкам? Ну надо же – как банально. Что, опять завел пластинку о том, что я толстый? Самому не надоело? Какой же ты скучный, придумай хоть что-то, чтобы я мог ответить. Пока все это очень, очень слабо.

ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТЫ

Тот, кто активно добивается от другого сильной эмоциональной реакции, показывает, что признает превосходство этого другого. Представь себе, что дети, которые тебя обижают, вдруг стали маленькими-маленькими, как лилипуты из сказки. Они бегают по парте и дразнят тебя, кричат, пытаются тебя обидеть. Но большой никогда не может всерьез сердиться на маленьких. Он может их пожалеть, не обратить на них внимания – но реальной угрозы эти человечки для него точно не представляют.

СПОРТИВНЫЙ КОММЕНТАТОР

Когда тебя втягивают в конфликт, ты можешь попробовать очень креативное решение: сыграть роль комментатора. Начать описывать все происходящее так, словно ты наблюдаешь за ситуацией с трибуны. Итак, Катя снова забирает мой портфель. Интересно, что же она планирует с ним сделать? О, кажется, она хочет открыть его… и что же она ожидает там обнаружить? О нет, это же тетрадка по русскому… Какая неожиданность!

(Это не значит, что с Катей потом не надо будет разобраться. Но в момент, когда по отношению к ребенку совершаются агрессивные действия, он может повести себя нестандартно и тем самым сбить обидчика с толку, а самое главное – отделить себя от ситуации и испытать гораздо меньший стресс).

ЛАДОШКА ПОДДЕРЖКИ

Дома рассмотрите с ребенком эту картинку, запомните и проговорите слова, «написанные» на линиях. Теперь, если в школе станет грустно, страшно или обидно, можно просто поводить пальцем по своей ладони и проговорить про себя все слова поддержки.

TRY WALKING IN MY SHOES

Метод, который работает постфактум: ссора угасла, враждующие разбежались, теперь самое время понять, что, собственно, произошло и почему вы вдруг поссорились. Пусть ребенок перескажет все происходящее от лица своего оппонента. Например: «Теперь я не Ваня, а Миша. Я подошел к своему другу, стукнул его по спине и сказал, что он дубина. Я подумал, что будет смешно, а друг Ваня вдруг вскочил и сказал, что я идиот… мне стало обидно…» – и т. д.

 ДЛЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА:

ОТЛОЖЕННЫЙ ЭФФЕКТ

Человек в момент ссоры и он же спустя полчаса – это две совершенно разные палитры эмоций. Некоторые чувства вспыхивают и гаснут в нас настолько быстро, что на следующий день мы уже не помним о них. И разумеется,