Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

отчаянно отрицает свой гнев, стыд, обиду, страх, проживает эти эмоции настолько бурно и неэкологично, насколько можно, – но он все равно умеет их испытывать. После плановой проверки границ ребенок встанет перед выбором, жить ему так или иначе, принимать чувства или отрицать, получать от них силу или разрушаться. Вы уже показали ему, как еще можно жить, и он помнит весь свой положительный опыт, даже если не обращается к нему открыто. А значит, что после того, как закончится период турбулентности, скорее всего, ваш подросток сделает правильный выбор.

Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не разбиться самим о его беспощадное взросление?

Очень хочется написать огромную главу о том, что можно сделать, чтобы поддержать эмоциональный интеллект подростка, но я умерю свой пыл и напишу только о трех самых главных темах: самостоятельность, будущая профессия и эмоциональный контакт.

Искусство отпускать

Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются на кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.

Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: хочу постричься налысо. Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае – временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы и спальники, а что происходит у вас в душе?

Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Тут сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом»… Опасная фраза.

 С ГОДАМИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ ДОЛЖНА КАЧЕСТВЕННО МЕНЯТЬСЯ. НАША РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБОТА, ТРЕВОГА, ВОЛНЕНИЕ, ЖАЛОСТЬ К КАЖДОЙ УШИБЛЕННОЙ КОЛЕНКЕ – ПОСТЕПЕННО УХОДЯТ В ПРОШЛОЕ, И В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ НА СМЕНУ ИМ ПРИДЕТ ПРОСТАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДРУЖБА.

Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом – но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.

Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов – но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости – связи, которая взрослым людям не к лицу.

ЧТО НУЖНО ОТ РОДИТЕЛЯ, ЧТОБЫ НЕ МЕШАТЬ ЕСТЕСТВЕННОЙ ТРАНСФОРМАЦИИ ОТНОШЕНИЙ?

• Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание – теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку – словно никак не может определиться, какой он сейчас и как лучше всего показать, что он чувствует.

Тут очень хочется начать обижаться и сердиться – но ведь мы с вами неплохо натренировали свой эмоциональный интеллект! Мы понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость на внезапные резкие сигналы от подростка лучше вымещать не на самом подростке, а на вашем общем пространстве. Если ребенок не дает себя обнять – обнимите его свитер, если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса – крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.

• Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, – вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель… А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор – это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?

• Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить – это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать – неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник – искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.

• Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех). Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников – это не больше чем законопроекты.

• Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры? Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью. Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата – но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.

• Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.

 Скептик:

– То есть дать ребенку самостоятельность – это значит позволить ему творить что угодно?