Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт. Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. И наоборот, можно сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет. Попробуйте освоить эту палитру – и ваш подросток сможет спокойно, без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.

Отдельно – пару слов о том, как дети все «поломают», если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы уделяли достаточно внимания развитию эмоционального аппарата ребенка, позволяли ему проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали ребенка от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями – он ничего не поломает. Во-вторых, чтобы ребенок ничего не «поломал», делегировать ребенку его собственную жизнь нужно постепенно.

Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил. Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается: вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Держу пари, вы сами отдаете предпочтение полезной еде примерно восемь раз из десяти. Это хороший результат!

– А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?

Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, то риски автоматически снижаются. В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых:

• Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома – пишите соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев. Дочка активно экспериментирует с внешностью – выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удался и никто не пострадал – в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре такие глупости или на одну большую (пирсинг, покупка радикальной одежды или обуви). Бумага – великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.

• Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше делать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, пусть они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому, если ребенку впервые предстоит одному идти в поликлинику – незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия – он сам за вами подсмотрит. На самом деле у подростков (если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить) нет большого желания делать что-то неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.

• Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем – у ребенка есть легальное право за вами повторить. Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.

• Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.

Поиск призвания

Вопрос на засыпку: что происходит в голове у подростка, когда вы спрашиваете его, кем он хочет быть и что думает о своем будущем? Нечто вроде пожара в муравейнике: нейроны бешено пульсируют, мысли носятся как угорелые, сталкиваясь друг с другом, и над всем нависает черный дым досады: ну что же это такое, опять мне задают каверзный вопрос, который меня и так беспокоит не меньше чем деньги, секс и последняя серия любимого аниме-сериала?!

Самое интересное, что чем чаще спрашивать, тем страшнее горит «муравейник» в голове у подростка. То есть первый вопрос не вызывает ничего, кроме легкого волнения: а и в самом деле, чем же я буду заниматься, когда вырасту? Второй уже слегка «подогревает» эмоции: если ко мне так активно пристают с вопросом, значит, это что-то сверхважное? Что-то, что я задолжал родителям и сейчас срочно должен отдавать? Начиная с третьего подката любой, даже самый спокойный ребенок начинает злиться. А почему же тогда он не дает ответа? Да потому, что сам пока не знает, чего ему хочется.

Подросток может не знать, из чего ему вообще выбирать.

Может не знать, какому ответу порадуетесь именно вы, а раскачивать лодку «неправильными ответами» ему не хочется.

Может не знать, что нужно сделать для того, чтобы стать тем, кем ему хотелось бы, а если дорога слишком сложна – то и не надо ему тогда такой цели.

Может хотеть только одного: сидеть на диване и играть в планшет, потому что все достало и голова и так гудит от того, сколько всего ты всем должен.

Может выбрать такую профессию, которую вы точно не одобрите.