Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

из самых эффективных способов отучиться лгать и хранить секреты в отношениях — начать обсуждать свою зависимость с близким человеком. Откройтесь партнеру и прямо скажите о соблазнах, с которыми вы сталкиваетесь, и о том, как стараетесь работать над собой. И на самом деле старайтесь! Найдите психотерапевта, который понимает, что такое зависимость от любви и секса, прочтите эту книгу, серьезно отнеситесь к переменам в своей жизни.

• Изучите связь между чувствами и склонностью лгать и прятаться. Например, некоторые зависимые от любви и секса держат потенциальных любовников на горизонте, чтобы получать сексуальное внимание, если они вдруг почувствуют себя отвергнутыми или покинутыми. Другие зависимые лгут и умалчивают, чтобы избежать близости с партнером, потому что им некомфортно в близких отношениях.

Автоматические мысли и вредный образ мышления

Очень многие привычки, связанные с нездоровыми личными границами, основаны на искаженном образе мышления. Психологи спорят о том, являются ли мысли поведением, но в целях нашей книги полезнее определить мысли как нечто, что мы способны контролировать, как любое свое действие. Мысли часто предшествуют чувствам, а значит, способны вызывать серьезный эмоциональный дистресс. Слишком часто люди с зависимостью от любви и секса пытаются справиться с дистрессом, контролируя других, а это лишь ухудшает боль, тревогу и депрессию.

Можно рассматривать мысли, чувства и действия как вершины треугольника, векторы между которыми направлены в обе стороны. Все три вершины постоянно взаимодействуют. Научившись управлять хотя бы одной из них, вы сможете повлиять и на две другие.

Чтобы изменить мысли, выясните, к какому негативному образу мышления вы особенно склонны. Так вы сможете следить за проявлениями негативных шаблонов. У людей в СЗЛС часто наблюдаются нездоровые шаблоны мышления, также известные как автоматические мысли. Многие из них похожи и могут пересекаться.

• Катастрофизация. Если мы считаем, что ситуация или проблема разрушит или кардинально изменит нашу жизнь, мы воспринимаем ее как катастрофу. Но обычно все не настолько серьезно. К примеру, после трех неудавшихся первых свиданий человек может решить, что никогда не найдет себе партнера.

• Персонализация. Такой образ мышления основан на идее, что все происходящее зависит от вас. Например, если у вашего партнера плохое настроение, то вам кажется, что вы в этом виноваты.

• Поспешные выводы. Мы делаем поспешные выводы, потому что считаем, что можем угадывать чужие мысли или предсказывать дальнейшие события. Например, глядя, как ваш парень разговаривает с другой девушкой, вы предполагаете, что он хочет переспать с ней или пойти на свидание и что когда-нибудь он так и сделает, если не с этой девушкой, то с другой.

• Эмоциональное мышление. Мы мыслим эмоционально, когда наши мысли опираются на чувства. Очень частый пример такого мышления — когда мы чувствуем панику или тревогу и предполагаем, будто это значит, что наши страхи сбудутся.

• Чрезмерное обобщение. Как и катастрофизация, чрезмерное обобщение — это предположение о дальнейшем развитии событий. Понять, что вы чрезмерно обобщаете, можно по мыслям, в которых встречаются слова «всегда» или «никогда», например: «Я всегда буду один» или «Никто никогда не захочет со мной быть».

Эксперимент

Измените негативные шаблоны мышления

Негативные шаблоны мышления часто мешают добиться желаемого в любви. Ваш первый шаг — осознать, какими шаблонами вы мыслите.

Заполните следующую таблицу. Обращайте внимание, если перейдете к нездоровому образу мышления.

Пример

Устанавливай свои правила

Когда я советую клиентам составить для себя руководство по поведению, особенно в вопросах отношений, они отвечают, что не хотят играть с людьми в игры. Действительно, любовь и секс перегружены правилами: «Не занимайся сексом на первом свидании, иначе на тебе не женятся», «Прежде чем выходить на связь после свидания, выжди три дня», «Не обращай на нее внимания, если хочешь ей понравиться». Нам слишком часто советуют сдерживаться, меньше стараться и действовать вопреки своим инстинктам. Проблема в том, что люди в СЗЛС почти всегда сами себе мешают добиться желаемого. Нам нужны определенные указания. Следуя правилам, вы будете вести себя как человек, который считает себя привлекательным, достаточно хорошим и достойным любви. Это упражнение поможет вам осознать, как вы себя ведете, в чем ошибаетесь и что нужно делать, чтобы с легкостью достигать целей.

Я не раз спрашивала своих пациентов: «Чего вы на самом деле хотели в тот момент?» Этот вопрос часто приводил их в замешательство. Они не думали о том, чего хотели, а просто пытались успокоить свою тревогу. Обдумав ситуацию, они понимали, что хотели быть услышанными, удержать любимого человека, получить от него больше внимания. Также они понимали, что бессмысленно было вести себя так, как они вели себя раньше.

Продолжая тему ограничений, посмотрим, какие правила можно для себя установить. Джонатан был в отношениях с Тэдом четыре месяца и в целом был с ним счастлив. И все же независимость Тэда беспокоила Джонатана. Когда Тэд отправлялся гулять с друзьями, уезжал в командировку или играл в бейсбол с коллегами, Джонатану становилось одиноко. Он начинал тревожиться, придумывал, чем еще в это время мог заняться Тэд, и боялся, что его скоро бросят. Раньше Джонатан поддерживал общение с мужчинами вне отношений, чтобы у него была «подушка безопасности», которая сгладит боль от возможного расставания. Джонатан называл их «парнями на всякий случай» и бездумно изменял с ними партнеру. На этапе выздоровления он только переписывался с ними: когда накрывал страх остаться одному, Джонатан флиртовал с одним из парней — делая в точности то, чего не хотел ожидать от Тэда.

Наконец Джонатан был готов к здоровым отношениям с хорошим человеком. Впервые в жизни он чувствовал, что может позволить себя любить. Он понимал, что своим поведением испортил много отношений. Почти всегда он был готов уйти в любой момент, и ему хотелось это изменить. Так что он придумал правило: не общаться с «парнями на всякий случай» и не заводить знакомства в приступе тревоги. А если кто-то из них писал ему первым, он должен был или не обращать внимания, или дать знать, что не хочет общаться.

Неудивительно, что первая такая ситуация далась Джонатану тяжело. Ведь с помощью «парней на всякий случай» он защищал себя от неприятных чувств.

Эксперимент

Поменяйте что-то одно

Определите одну свою привычку в личной жизни, которая постоянно приводит к неприятным результатам. Может быть, вы обижаетесь, когда партнер не слушает ваши рассказы о