Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Навязчивая идея может проявляться следующим образом.

«Я делаю все, чтобы любимый человек меня захотел». Многие зависимости связаны с планированием и подготовкой, и такие ритуалы — часть зависимого поведения. Они подпитывают чувство предвкушения и облегчения: «Скоро мне станет лучше».

У людей, зависимых от любви и секса, ритуалом является поиск нового партнера или попытки удержать нынешнего. Они покупают одежду, косметику, тратят деньги на уход за внешностью, а также на книги или музыку, которая нравится их возлюбленным. Эми рассказывала: «Я постоянно видела себя его глазами. Выбирая одежду или духи, я думала: что бы Марк об этом подумал? Понравилась бы я ему больше?»

Фантазия вселяет надежду, что любовь или секс заполнят пустоту в сердце и вылечат раны, и эта надежда очень приятна. Она вызывает зависимость, а предвкушение удовольствия почти ничем не уступает самому удовольствию.

«Я слишком навязываюсь». Зависимые, особенно те, у кого развита тревожная привязанность, понимают, что они навязчивы, и стыдятся своего поведения. Мы считаем, что нас не любят именно потому, что мы навязываемся и все время хотим слишком много. Это убеждение замыкает порочный круг: мы так много требуем, что отталкиваем от себя людей, поэтому навязываемся еще больше, а за это нас и не любят. На самом деле «хотеть слишком много» — это часть фантазии. Нам вообще не так много нужно. Я предлагаю разделить потребности на три составляющие и разбираться с ними по отдельности. За первую потребность отвечает центр подкрепления в мозге: это сама зависимость. Вторая потребность вызвана эмоциональными ранами, обусловленными прошлым опытом и типом привязанности. Третья потребность связана с настоящим и больше похожа на обычное желание. С ней проще совладать, ее легче реализовать. Первые две потребности — зависимость и нужды, вызванные причинной раной, — можем удовлетворить только мы сами. Во второй части книги вы узнаете, как именно это сделать.

Вернемся к истории Эми и Марка. Когда они сходились, Эми казалось, что Марк мало с ней общается, поэтому она писала ему гневные сообщения и обвиняла в безразличии к ней и ее нуждам. Три составляющих ее потребности таковы: 1) зависимость требует допамина, больше и чаще; 2) эмоциональная рана требует постоянных подтверждений, что Эми нужна и любима; 3) настоящая потребность: Эми нужно верить, что Марк любит ее и ценит, даже когда они не разговаривают.

«Потребности» Эми вызывали проблемы, когда она переносила их на Марка и расстраивалась, что он не мог заполнить пустоту, за которую не был в ответе. Я часто говорю своим клиентам, что их партнеры не обязаны лечить их раны (см. раздел «Любовь-спаситель, любовь-пластырь» на стр. 90); их ответственность — только заботиться о таких ранах. И никто не должен поддерживать нашу зависимость. Подробнее этот вопрос рассмотрен в главе 9, в которой я стараюсь помочь зависимым от любви и секса разобраться в отношениях.

«Если очень постараться, то можно изменить человека». Нет, нельзя. Начнем с этого. Но очень многие культурные посылы учат нас тому, что это возможно — особенно в отношении алкоголиков или зависимых людей. Эта идея знакома людям в СЗЛС, потому что они живут в фантазии, в которой их счастье и несчастье зависят от любимого человека. Это часть созависимости, и в главе 9 мы об этом поговорим. С зависимостью или без нее, люди часто верят, что если их партнер станет другим, если изменится совсем немножко ради любви, то им перестанет быть плохо. Но это тоже фантазия — и заблуждение. Сама мысль, что кто-то может спасти нас от боли старых ран — часть неверной системы убеждений. Как на самом деле вылечить такую боль, мы подробно обсудим во второй части.

Слишком многие влюбляются в свое представление о партнере, а не в того человека, которым он уже является. Вполне возможно, что, научившись не проецировать на партнера свои потребности, вы сможете быть с ним счастливы. Проще говоря, иногда достаточно измениться самому.

«Ты недостаточно безупречен». Иногда фантазия человека, зависимого от любви и секса, принимает и другой оборот. Вот идеальный пример зависимого человека с тревожно-избегающей привязанностью. Если зависимый связывается с человеком, который не мучает его, не отстраняется и вообще не угрожает чувству безопасности в отношениях, то зависимый начинает искать в партнере недостатки. Такое случалось у Джонатана с мужчинами, которые отвечали ему взаимностью, например с бывшим парнем Крисом. На самом деле такая фантазия удерживает от близости. Если Джонатану казалось, что его возлюбленный отстранился или не идет на контакт, то Джонатан фантазировал о том, что его бросают. Но Крис не отстранялся и не избегал его. Связь с ним была надежной. Зависимость Джонатана это не устраивало, и он сам начал отстраняться и придумывать причины, почему они не могут быть вместе. Однажды Джонатан сказал, что ему не нравились в Крисе нехватка карьерных амбиций и вкус в одежде. В общем, Джонатан скрупулезно выискивал в Крисе недостатки: от манеры речи до предпочтений в еде. Несложно заметить, как это состояние не давало Джонатану по-настоящему сблизиться с любимым человеком — точно так же, как когда партнер был холоден или жесток.

Самоанализ

Ты моя навязчивая идея

Работа над зависимостью от любви и секса во многом требует осознанности. Начните каждый день обдумывать свои мысли, поступки и убеждения. Так вы быстрее избавитесь от ограничений, которые сами себе навязали, и снимете маску, за которой прячете свое лицо.

Изучите, как у зависимых от любви и секса проявляются навязчивые идеи. Составьте список своих навязчивых идей и проанализируйте их. Что из этого — бегство, а что — контроль? К чему вы склоняетесь чаще?

Иллюзия обмана

Одна из главных проекций у людей в СЗСЛ — это привычка предугадывать поведение любимого человека. Если партнер не отвечает на СМС, или возле его дома стоит незнакомая машина, или его поведение изменилось без явных причин, то, скорее всего, вы попытаетесь придумать объяснение. Так часто случается, и предполагать могут не только люди в СЗЛС. Но наши догадки особенно тесно связаны с причинными ранами и сомнениями в том, что нас можно любить. Вот примеры предположений:

• любимый человек мне изменяет;

• наверное, он хочет меня бросить;

• ему нет до меня никакого дела.

Здесь подключается тревога любовной зависимости. Эмоциональная рана пробуждает воспоминание о давней травме, и вы снова переживаете потерю. Это воспоминание мешает трезво воспринимать