Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

ситуацию. Скорее всего, травма, вызвавшая причинную рану, случилась в детстве, когда вы принимали все происходившее на свой счет. Поэтому поведение возлюбленного вы тоже ставите себе в вину. Миндалевидное тело активизируется, наполняет все тело тревогой. Эта тревога убеждает вас в том, что ваше предположение верно, а если оно верно, то вы можете погибнуть. Вот так работает ужасная тревога любовной зависимости.

Плюс в том, что тревога почти всегда лжет. Это своего рода иллюзия, которая хочет нас защитить, запуская ненужную и невыносимую спираль. На самом же деле нельзя точно знать, что думают и чувствуют другие люди. Один из способов освободиться от зависимости состоит в том, чтобы научиться разделять реальность, зависимость и рану. Работе над этим во многом посвящена вторая часть книги.

Как развеять фантазию

Представьте, что вы идете ночью по непролазному лесу. В густом тумане вы почти ничего не видите, даже себя самого. Вас пугают каждая тень, звук или движение. Вы замираете, боясь пошевелиться. Затем дымка начинает рассеиваться, и тени превращаются в ветки и стволы деревьев. Звуки оказываются шорохом листьев, и за тающей пеленой тумана проступает реальный мир. Именно это должно произойти с фантазиями людей, зависимых от любви и секса. Дымку фантазий нужно развеять. Нужно всегда смотреть за занавеску — как Дороти в «Волшебнике страны Оз», увидевшая, что за великим и ужасным голосом волшебника прячется маленький, неуверенный в себе человек.

Только так можно по-настоящему освободиться от зависимости. Как я говорила в главе 1, зависимость от любви и секса нельзя излечить теми же методами, что и зависимость от наркотиков. Зависимый от веществ человек может убрать из своей жизни то, что вызвало зависимость. Но люди в СЗЛС не пьют спиртное, не глотают таблетки, не вводят иголку в вену. Мы не можем отказаться от любви и секса, потому что и то, и другое — важная часть человеческой жизни. Наш способ справляться с зависимостью заключается в том, чтобы уменьшить приносимый ею вред. И хотя мы не можем обходиться без любви или секса, мы в состоянии сделать их более безопасными и снизить побочный эффект. Чтобы не использовать любовь и секс как наркотик, нужно научиться различать действительность и фантазию.

Как же этого добиться, спросите вы? Мы изменим свое поведение, которое не дает нам по-настоящему сблизиться с другим человеком, научимся разделять воображаемое и реальное, а также изменим свое отношение к любви и сексу. Этому и посвящена вторая часть книги.

Часть вторая. Как победить зависимость от любви и секса

Зависимость от любви и секса можно преодолеть, если сосредоточиться на трех пунктах: поведение, осознанность и то, что мы говорим себе о сексе и любви. В идеале над этим надо работать одновременно с помощью упражнений и самоанализа в пятой, шестой и седьмой главах. Если изменить свое поведение, то и влияние зависимости на вашу жизнь немедленно изменится, так что с этого полезно начинать. Однако более глубокая работа над собой, которой мы займемся в шестой и седьмой главах, необходима, чтобы основательно измениться.

Глава 5. Почему это повторяется

Как изменить поведение, если вы в СЗЛС

Людям в спектре зависимости от любви и секса приходится несладко. Вы наверняка слышали высказывание: «Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов». Неудивительно, что эта фраза впервые появилась в брошюре Общества анонимных наркоманов в 1981 году[15]. Люди с зависимостью от любви и секса мастерски переводят стрелки, как правило обвиняя в своих любовных неудачах всех остальных. Это мы пытаемся построить настоящие отношения, а с нами не хотят сближаться! Это мы хорошо умеем взаимодействовать, а с нами не идут на контакт! Мы всего лишь хотим любви; бедные, несчастные, ни в чем не виноватые! Мы виним в своих несчастьях то, что не можем контролировать: якобы мы недостаточно красивы, успешны или богаты. И я хочу сказать вам: несмотря на ваши отговорки, в любви вы совершенно точно можете добиться желаемого.

В любви мы сами создаем то, что с нами происходит. Вспомните свои романтические отношения с разными людьми. Повторялся ли в ваших отношениях один и тот же сценарий? Можете ли вы проследить закономерность? Бывало ли так, что вы каждый раз чувствовали себя одинаково? Здесь есть общий знаменатель — вы сами. Звучит жестко, но ободряюще. Напрасно вы считали, будто ваши проблемы с сексом и любовью от вас не зависят. Вы в силах строить свои отношения, но для этого нужно принимать ответственность за свое поведение и стараться изменить то, что мешает вам жить.

Поведение — это не эмоции, не старые раны и не убеждения о себе или окружающих. Поведение — это то, что мы делаем в реальном мире, а также мысли, которые гораздо проще контролировать, чем чувства. Вот почему в этой главе мы уделим больше внимания мыслям и действиям, и меньше — чувствам и убеждениям, которые к этим действиям приводят. Две последующие главы посвящены более глубоким и устойчивым проблемам в близких отношениях. Такие перемены потребуют осознанности, тренировок и большого сострадания к себе — что многим дается непросто, но необходимо для серьезных изменений.

Для начала займемся поведением и увидим быстрый результат. Представьте себе, что вы ставите научный эксперимент: «Что получится, если сделать А вместо Б?»

Границы и контроль

Люди с неустойчивыми личными границами часто считают себя ответственными за чужие эмоции. А некоторые ведут себя так, словно за их эмоции отвечают другие люди. Зависимым от любви и секса свойственно и то, и другое. Мы тратим много времени, пытаясь контролировать окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности и справиться с тревогой в отношениях.

Вот несколько примеров проблем с границами, которые возникают у зависимых людей.

• Не позволяют партнерам дружить с представителями противоположного пола (или своего пола — если отношения однополые).

• Проверяют телефон или компьютер партнера или дают ему свой пароль, чтобы он мог посмотреть любую информацию.

• Слишком часто пишут или звонят, добиваясь от партнера ответа.

• Платят за своего партнера, отказываются от его финансовой помощи или всячески его опекают, чтобы удержать его рядом.

Прибегая к таким уловкам, зависимые люди нарушают личные границы, контролируют партнеров и перекладывают на других ответственность за свои эмоциональные потребности и страхи. Когда Эми в очередной раз сходилась с Марком, она видела соперницу в каждой женщине, с которой общался