Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

лучшее, что можно сделать, чтобы любить и быть любимым стало по-настоящему приятно. Люди в СЗЛС манипулируют чужими эмоциями, но настоящая любовь основана на искренности, и связь между нами не зависит от того, убеждают нас в этом или нет.

Многим людям с зависимостью от любви и секса незнакомо чувство искренней любви. Мы вернемся к этому позже, а пока замечу: желание контролировать возлюбленного или партнера — это еще не любовь. Следующее упражнение не связано с отношениями, но оно учит на телесном уровне доверять и отпускать, а не сжимать хватку.

Самоанализ

Отпустить контроль

Шавасана, или поза мертвеца, учит отпускать эго и принимать смерть. Далеко в этом упражнении мы не зайдем, но основная идея такова: ослабить хватку на своем эго. Представлю вам упрощенную версию шавасаны, которая подойдет для нашей цели.

Лягте на спину, слегка разведя ноги, и вытяните руки по бокам ладонями вверх. Закройте глаза и мысленно пройдитесь по всему своему телу. Начните с ног и плавно поднимайтесь выше. Обращайте внимание на любое напряжение, а когда найдете — старайтесь расслабить эту часть, пока напряжение не пройдет. Почувствуйте, как ваше тело давит на пол. Попробуйте очистить разум от мыслей, обращайте внимание на те, которые пытаются удержаться. Не осуждая, помогите им рассеяться. Полежите в этом состоянии от трех до пяти минут, замечая и отпуская любое напряжение, любые навязчивые мысли.

Самый ценный урок этой главы — работа над таким внутренним всеведущим оком. Чем лучше вам дается самоанализ, чем больше вы осознаете себя в конкретный момент, тем яснее замечаете перемены в себе и вокруг себя. Вы начнете больше получать от отношений, как и те, кого вы любите.

Глава 7. Что я за человек?

История нашей жизни

На первый сеанс психотерапии Зои пришла в слезах. Ее отношения в очередной раз не сложились: «Почему со мной всегда так получается? Почему у меня не бывает иначе?» Подобно многим из нас, Зои воспринимала свою жизнь как бесконечную историю, в которой она двигалась по замкнутому кругу. Что бы она ни делала, как бы ни пыталась вырваться, все повторялось снова и снова, и никаких перемен не предвиделось.

Я сообщила Зои хорошую новость: нам только кажется, будто мы заперты в собственной истории, но, научившись ее менять, можно изменить свою жизнь. В этой главе мы исследуем и попытаемся понять личную историю, а также то, как ее можно переписать.

Как же мы становимся заложниками собственной истории?

Как правило, личную историю — ход всей своей жизни — мы создали неосознанно и в очень раннем возрасте, когда с нами происходили повторяющиеся события: мать подавляла наши потребности, друзья нас избегали. Мы начали сочинять историю, которую перенесли во взрослую жизнь: наши потребности не важны; нужно заботиться о других, чтобы чего-то стоить, а в нас самих нет никакой ценности.

Некоторые представления нам навязала семья и культура: истории о том, что человек может состояться только в браке, что он недостаточно хорош без денег и власти или без определенной внешности.

У каждого из нас множество таких историй. Они нужны нам, чтобы разбираться в своей жизни и личности. Но эти истории влияют на нас сильнее, чем мы думаем. Они имеют значение. И чтобы по-настоящему изменить свою жизнь в том, что касается зависимости от любви и секса, нужно переписать привычную историю.

Самоанализ

Сила историй

Истории повсюду. Научитесь обращать на них внимание, и вы начнете замечать свои собственные.

Запишите в дневнике свои размышления о силе историй, в свободной форме. Подумайте о том, какие истории люди сочиняют о себе и своей судьбе. Вспомните фильмы и книги.

Задача в том, чтобы научиться прослеживать, как истории формируют человека.

Культурный нарратив

У всех нас есть устоявшиеся убеждения о любви и сексе. Более того, общество склонно обвинять людей вместо того, чтобы изучить, как на их поведение повлияли культурные рамки, убеждения и угнетение. Пожалуй, одним из показательных примеров сильных культурных установок можно назвать наследие чернокожих в Америке. Существующий уже четыреста лет системный расизм укоренился в американской культуре, в каждом ее проявлении. Представьте себе, сколько людей до сих пор винят во всем чернокожих вместо того, чтобы осудить систему, которая их угнетает. Совершая такую ошибку, люди не замечают подлинного положения вещей. Опасности и бедствия происходят из боязни — а порой и прямого нежелания — нашего общества бороться с проблемами в самой системе.

Может быть, сравнивать многовековой системный расизм с культурными условностями в сексуальном поведении не вполне корректно, но и то, и другое в разной (очень разной) степени завязано на угнетении. Как уже говорилось, задача белого патриархата — удержать каждого на своем месте. Если вы не родились белым цисгендерным гетеросексуальным мужчиной, то культурные установки, связанные с сексом — и в меньшей степени — с отношениями, являются частью этой системы. (Надо заметить, что для мальчиков и мужчин патриархат вреден по-своему!) Человек «плохой», если занялся сексом не с тем партнером, слишком быстро после первой встречи, со слишком многими одновременно. Романтические отношения должны подходить под шаблон. Нужно выглядеть определенным образом, чтобы годиться для любви. (Здесь можно перечитать главы 2 и 3, особенно раздел «Культура изнасилования», где анализируется работа культурных установок, связанных с зависимостью от любви и секса.)

Самоанализ

Как распознать устойчивые культурные установки

Культурный нарратив практически незаметен и часто ускользает от нашего внимания. В результате можно всю жизнь не замечать, какую пользу или вред он нам приносит.

Составьте в дневнике список культурных установок, связанных с сексом и любовью. Пишите продуманно, постарайтесь вспомнить как можно больше. Выделите те, которые сильно повлияли на вас — в период взросления или в любой момент жизни. Запишите, каким было это влияние. Что вы делали или не делали, опираясь на эти установки? Случалось ли вам стыдиться того, что у вас «слишком много» партнеров, потому что вы знаете, что культура объявила бы вас «распущенной»? Приходилось ли вам скрывать свою принадлежность к ЛГБТК+?

История как выживание

Дети, которые выросли в атмосфере условной, а не безусловной любви родителей, вырабатывают собственные механизмы выживания. В детстве мы зависим от тех, кто нас растит. Мы нуждаемся в них, потому что нуждаемся в крове, пище, любви и заботе. Это так, кем бы ни были наши опекуны и как бы