Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

они себя ни вели. Это так, даже если мы пережили от них насилие — физическое, сексуальное или эмоциональное. И это так, даже если нам приходилось удовлетворять их нарциссические потребности. В книге «Драма одаренного ребенка» Элис Миллер объясняет, что ребенок не в состоянии выдержать невыносимо жестокое обращение родителей, поэтому любой метод, которым он обеспечивает свое выживание, — это своего рода дар, который помогает ему справиться с трудностями. И каким бы этот дар ни был, он превращается в историю и остается с нами во взрослой жизни.

Все дети пытаются понять то, что с ними происходит, через эгоцентризм. Эгоцентризм — это естественный этап развития, на котором ребенок считает себя причиной всего происходящего. Если ваша мать не уделяла внимания вашим чувствам, вы могли решить, что ваши чувства неправильные и не стоят ее внимания. Если вас домогался дядя, то это как бы потому, что с вами было что-то не так, и это заставило его вам навредить. Если над вами смеялись сверстники из-за непривычного цвета волос или необычной одежды, связанной с религией, вы решите, будто проблема в вас как человеке. Дети еще не понимают, что чужое к ним отношение — не их вина, поэтому эгоцентрическое понимание событий влияет на их отношение к себе. То, что изначально было способом пережить происходящее, стало частью личности — уже ненужным, но никуда не уходящим детским даром.

Самоанализ

Какие истории вам навязали

Как и культурные нарративы, истории о себе всегда скрыто действуют на нашу жизнь, в том числе на личные отношения.

Опишите в дневнике, как ваши родители или опекуны откликались на ваши чувства и потребности. Например, мать не уделяла вам внимания или отец оборачивал любой разговор так, чтобы выставить вас нарушителем. Перечислите несколько воспоминаний о значимых или травмирующих случаях в период взросления. В каждом случае опишите эгоцентрический смысл, который вы им приписывали. Например, если мать не обращала внимания на ваши чувства, вы убедили себя, что ваши чувства не важны, что никто не будет о них заботиться и что лучше никогда их не показывать.

Как эти истории влияют на нашу жизнь

Если воспринимать истории своей жизни слишком серьезно, они становятся правдой — отчасти потому, что они кажутся нам правдивыми. Более того, исследования показали, что мы сами воплощаем в жизнь свои убеждения, даже ошибочные. Мы вернемся к этой теме в разделе «Мы мешаем ложным убеждениям сбыться — поэтому они сбываются» на стр. 167. Полагаясь на свои убеждения, мы самыми разными способами непроизвольно воплощаем в жизнь и хорошее, и плохое.

Ярлыки. Тимоти Уилсон в книге «Перенаправить: как изменить историю, в которой мы живем» (Redirect: Changing the Stories We Live By, Timothy Wilson) сообщает об исследованиях, которые показали, что дети, которые слышат о себе позитивную оценку, начинают ей соответствовать. Если говорить ребенку: «Ты мой помощник», то вероятность, что он станет помогать, возрастет. То, что мы говорим друг о друге, как и то, что мы говорим о себе, имеет свойство сбываться.

Осмысление. Чтобы понять происходящее, особенно то, что нас травмирует, мы пытаемся предсказать и объяснить события. Мы придумываем причины, по которым эти события произошли. Плюс в том, что причину можно изменить. Согласно исследованиям, умение «отстраниться и задуматься» улучшает жизнь. Суть в том, что рассуждать нужно рационально, а не эмоционально. Скажем, ваш партнер приходит с работы, коротко и недружелюбно здоровается и уходит в спальню. Вы, скорее всего, расстроитесь, почувствуете себя покинутым и ненужным. Но если отстраниться от ситуации и подумать, то вы догадаетесь, что он недоволен из-за работы, а его чувства к вам никак с этим не связаны.

Эксперимент

Отстранитесь и задумайтесь

Мы очень часто принимаем скоропалительные решения, опираясь на то, чего нет. Важно уметь видеть общую картину.

Вспомните о недавнем случае, который вас расстроил. Заполните следующую таблицу, начиная с обстоятельств. Подумайте, не рассуждали ли вы на эмоциях. Если да — подумайте, какое рациональное объяснение было возможно.

Мы мешаем ложным убеждениям сбыться — поэтому они сбываются

Этому меня научила моя подруга, коллега и потрясающий психотерапевт Джиллиан Сэшери. Если у человека есть ложное убеждение, основанное на ране (например, «Меня нельзя любить» или «Я недостаточно хорош»), то он старается опровергнуть эту идею и не дать ей сбыться. Но именно то, что он делает в борьбе со своим убеждением, помогает воплотить это убеждение в жизнь. Рассмотрим несколько примеров, чтобы разобраться, не поступаете ли вы подобным образом.

• Самый большой страх Джека — оказаться плохим человеком, поэтому он не хотел уходить из несчастливого брака. Ему казалось, будто это докажет, что он плохой. Чтобы не показывать свою, как ему казалось, истинную натуру, он притворялся счастливым с женой, дарил ей роскошные подарки, к примеру дорогие украшения, скрывая свои истинные чувства. Но со временем его это так истощило, что он завел себе отдельную, тайную жизнь, чтобы вернуть миру краски. Когда его жена узнала о давнем обмане, это разбило ей сердце. Для себя самого и для жены Джек стал именно тем, кем боялся стать и кем себя ошибочно считал.

• Ложное убеждение Джонатана состояло в том, что он никому не нужен. До того как Джонатан встретил Тэда, своего нынешнего партнера, он часто занимался сексом с другими мужчинами, только чтобы почувствовать себя желанным. Так он поступал каждый раз, когда ему казалось, что его партнер недостаточно его хочет. Когда его партнеры узнавали об этих отношениях, они просили Джонатана больше так не поступать. Но Джонатан не мог остановиться, и в итоге его все бросали. Так он убеждался в том, что никому не нужен.

• Зои казалось, что она никогда не будет для кого-то лучше других женщин. Ей казалось, что она всегда будет недостаточно красива, умна и интересна. Ее привлекали харизматичные красавцы. Если ее выбирал такой человек, это значило, что она чего-то стоит. И ее выбирали, причем как минимум шесть раз, но в отношениях Зои постоянно тревожилась, что ей изменят. Она пыталась контролировать отношения, преследуя партнера в соцсетях и в реальной жизни, обвиняя его в интересе к другим женщинам. В конечном итоге мужчина не мог больше выносить ее поведение. Не в силах сделать ее счастливой, мужчина уходил. И многие из них действительно уходили к другим женщинам.

Эксперимент

Какие ложные убеждения вы выражаете до сих