Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

2. Каково было бы отказаться от любви к своей боли? Чего бы вам не хватало? От чего вы откажетесь с радостью?

Новая история

Чтобы написать для себя новую историю, нужно отпустить убеждения, то есть истории, которые сформировали нашу зависимость от любви и секса. В главах 5 и 6 мы тренировались в том, как побеждать зависимость, но полное преображение происходит тогда, когда мы решаемся на этот сложный, требующий смелости труд над собой. По сути, это работа над собственной личностью. И мы возьмемся за нее, потому что плюсы от этих перемен перевешивают удобство прежних привычек.

Зачем продолжать верить, что вы не достойны хорошего и никому не нужны? Зачем держаться за истории, которые вам лгут? В любой момент можно решить, что никто и ничто не может решать за вас, кто вы и чего достойны. Ни родители, ни религиозное окружение, ни расистская, мизогинная и гомофобная культура, в которой мы выросли. Никто, кроме вас. Если вы перепишете свою историю, какой она будет?

Самоанализ

Перепишите свою историю

Пора переписать свою историю! Сделайте запись в дневнике о том, какой будет ваша новая история, если только вы будете ее автором. Впишите в нее все, что получится: людей в своей жизни, свои занятия и все свое окружение.

Часть третья. Как справиться с романтическими отношениями

В том, что касается свиданий, отношений и расставаний, люди в СЗЛС сталкиваются с отдельного рода проблемами, потому что для нас романтические отношения имеют особенный смысл. Зависимые от любви и секса считают, что личные отношения определяют всю их жизнь. В этой части книги я научу вас справляться с основными этапами любовных отношений.

Глава 8. Кто меня полюбит?

Знакомства для зависимых от любви и секса

Отношения — это непростой процесс, полный надежд и страхов, волнений и разочарований. Почти все с этим согласятся, но для людей в СЗЛС подобные переживания особенно серьезны. Мы верим, что интерес потенциального партнера — романтический и сексуальный — определяет нашу ценность как человека. Мир наших отношений напоминает минное поле эмоций, фантазий и заблуждений о себе и о других. Поэтому зависимые обычно не понимают, что думает интересующий их человек, не могут определить, отвечает он взаимностью или нет. Многие пациенты рассказывали, что они зацикливаются на любом разговоре с симпатичным им человеком, даже если они едва знакомы. С зависимыми от любви и секса такое часто случается. Мы пытаемся разобраться в своих проекциях и иллюзиях и понять, что происходит на самом деле. Мы боимся, что нашу рану заденут, поэтому стараемся правдами и неправдами разузнать о человеке абсолютно все, чтобы избежать разочарований. Больше всего мы боимся, что любовь разобьет нам сердце. Еще раз.

Как возникает симпатия

Прежде чем говорить о проблемах, с которыми сталкиваются в отношениях зависимые люди, посмотрим, как возникает симпатия. На этот счет есть множество теорий, но в точности известно очень мало. Если мы окажемся в одной комнате с сотней людей, то симпатичными нам могут показаться не более двух-трех человек. При этом они вряд ли понравятся нашим близким друзьям. Психологические исследования показали, что на возникновение симпатии влияет похожесть, общие черты и сравнение с собой по степени привлекательности. И все же симпатия возникает не только в сознании. Так почему же мы снова и снова выбираем одинаковых людей, даже зная, что они со временем сделают нас несчастными?

Ответ кроется в эмоциональных ранах. Многие психологи и исследователи человеческого поведения считают, что симпатия напрямую связана с тем, кто нас воспитывал. Пожалуй, точнее будет сказать, что симпатия напрямую связана с травмой. Отчасти важно стремление к уже знакомому, но истоки симпатии просматриваются и в неосознанном желании воспроизвести старые травмы, чтобы их проработать. Иначе говоря, мы проецируем на других свой опыт и все то, чему нас учили по поводу любви и близости, поэтому человек, который может помочь нам заново пережить и залечить свои раны, вызывает у нас интерес.

Самоанализ

Чего вы хотите?

Можно составлять списки качеств, которые привлекают вас в партнере, однако исследования показали, что мы очень плохо знаем, чего хотим на самом деле. Скорее всего, вы не включите в список многие черты, к которым тянетесь неосознанно, например эмоциональную недоступность или чрезмерное собственничество. Это несложно доказать: вспоминая историю своей личной жизни, многие из нас заметят, что их отношения каждый раз развивались по одинаковому сценарию. Мы страдали от одной и той же боли, и зачастую нам причиняли ее одним и тем же способом!

Опишите в дневнике свои прошлые отношения и партнеров. Составьте список того, что вас привлекало. Впишите столько пунктов, сколько вспомните, в том числе внешний вид, род занятий, характер и темперамент. Теперь составьте список того, чего вы, по-вашему, хотите. Насколько разные получатся списки? В чем они похожи? Сравните и обдумайте, как далеки вы от списка своих желаний.

Ловушка онлайн-знакомств

Поиск отношений всегда сопровождается страхами и надеждами. Ограничьте этот накал страстей во времени и пространстве — и вы получите онлайн-знакомства. Это как заходить в бар для одиноких днем и ночью, на что-то надеясь, каждый раз волноваться и разочаровываться, снова и снова пробуждая в себе все страхи и неуверенность, чтобы наконец вымотаться до бессилия.

Онлайн-знакомства через приложения и социальные сети создают иллюзию, будто мы можем в любой момент зайти в бар и найти пару себе по душе. Но так бывает редко, и романтические возможности возникают нечасто. Пока не появились приложения для знакомств, нам приходилось иметь терпение. Мы ходили в кафе, на вечеринки или, скажем, по магазинам, уходили с кем-то домой, занимались с ним сексом или — если вы не похожи на меня — оставляли свой номер и надеялись, что нам перезвонят. И это происходило не каждый вечер, даже не каждый месяц. Теперь же, когда в одном месте собраны две сотни мужчин или женщин, гораздо проще понадеяться, что хоть кто-то должен подойти, но это не всегда случается. В тесном онлайн-сообществе многие люди чувствуют себя неуверенно, или слишком навязчивы, или просто ведут себя отвратительно. Так что разочароваться в онлайн-знакомствах несложно.

Кроме того, приложения для знакомств заставляют нас думать, будто мы достаточно хорошо знаем человека и можем обдуманно решать, подходит