Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Выполняя это упражнение, честно посмотрите на свое ложное убеждение: что вы делали, чтобы с ним бороться и не дать ему воплотиться в жизнь? К чему это привело? Подумайте, что могло бы сложиться иначе, веди вы себя так, будто не верите в свое убеждение. Для начала подумайте о чем-то не слишком масштабном, например о ссоре с партнером. Но я советую смотреть на общий план. Что вы сделали, чтобы ваше ложное убеждение не воплотилось в жизнь?

Зависимость — это потребность в связи

За каждой зависимостью стоит травма, а часть каждой травмы — потребность в близости. Если вы зависимы от любви и секса, это верно и для вас. Довольно долго считалось, что при наркозависимости допаминовый отклик на наркотик слишком приятен, чтобы ему противостоять, и единственный способ побороть зависимость — отнять у человека предмет зависимости. Для нас, зависимых от любви и секса, это было бы печальной новостью. Нам что, убрать из жизни секс и любовь, чтобы не страдать от их последствий? Однако в конце 1970-х годов психолог Брюс Александер с коллегами провел ряд исследований и пришел к поразительному открытию, которое касалось зависимости и социальных связей: социальные взаимодействия могут предотвратить зависимость и даже победить ее [1].

Что это значит для людей с зависимостью от любви и секса? Это значит, что в какой-то точке нашей жизни у нас был опыт изоляции и одиночества. То есть в определенный момент нам отказали в близости, которая была нам жизненно необходима. За нашими ошибками, проступками и отчаянием кроется потребность в той самой привязанности, которой нас лишили. Выход не в том, чтобы ожидать исполнения всех наших потребностей от одного партнера, и не в том, чтобы завести как можно больше романтических и сексуальных отношений. Решение находится в неромантическом, несексуальном сообществе: в группах поддержки, на встречах анонимных зависимых, среди друзей и близких.

Самоанализ

Создавайте связи

Скорее всего, если вы принадлежите к СЗЛС, вы бывали чужим в обществе, не могли влиться или в целом установить связь с людьми. Вспомните, как вы теряли связь, и спланируйте, как вам найти для себя сообщество.

Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы.

1. Какой связи вас лишили в период взросления?

2. Какие сообщества можно найти или создать, чтобы почувствовать связь с другими людьми?

Как изменить свою историю

Так как же нам изменить свою историю, если она прочно укоренилась в нашем восприятии? Как изменить историю, если с ней связана наша личность? Вам кажется, что вы не влияете на свою жизнь, потому что вами полностью управляют внешние силы. Знаменитая цитата Карла Юнга гласит: «Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба». Иначе говоря, мы создаем большинство событий, которые с нами происходят, мы творим собственную жизнь. Системное угнетение тоже вносит свой вклад. Важно и то, что я уже говорила по поводу исследования Уилсона: то, что мы говорим друг о друге, как и то, что мы говорим о себе, имеет свойство сбываться.

События нашей жизни отражают то, чего хочет наше подсознание. Возможно, вы сейчас подумали: «Что? Зачем мне этого хотеть? Разве я хочу все время быть одиноким или оставаться в ужасных отношениях?» Осознанно мы можем и не хотеть того, что имеем, но подсознание желает именно этого. Представьте подсознание как более глубокую часть разума, которая действует даже без нашего ведома. Она — как электричество: очень много скрытых механизмов работает для того, чтобы лампочка светила, но мы видим только лампочку и свет от нее. Подсознание обращается к той части личности, от которой мы отвернулись; к эмоциональным ранам и качествам, которые мы не осознаем или не признаем. Это часть нас, которая повторяет одни и те же ошибки; не понимает, что для нее лучше; заводит новые отношения, как две капли воды похожие на старые, и выбирает знакомое, пусть и плохое. Мы заново переживаем свою травму, надеясь научиться менять ее и добиться того, чего хочет сознание. Иначе говоря, все наши отношения пытаются нам что-то сказать. Они показывают нам, что мы снова и снова воспроизводим одну и ту же динамику.

Рассмотрим на примерах, как это работает.

• В браке Джека не было секса, и он регулярно изменял жене с молодыми девушками. Когда Джек впервые пришел ко мне на сеанс, он чувствовал, что зашел тупик. Он винил жену в отсутствии интимной близости и считал себя заложником своего брака. Чтобы изменить историю, Джеку нужно было взглянуть на нее по-новому. Нужно было рассмотреть причины, по которым он оставался в браке. Он утверждал, что не уходит от жены, потому что та не заслужила этой боли, но это было самовнушение. Со временем он понял, что всю жизнь чувствовал себя в западне во всем, что касалось отношений. Его родители не разводились, хотя любви между ними не осталось. Они постоянно обвиняли друг друга в своих несчастьях. В детстве Джек каждый день слышал их крики, но для окружающих они оставались идеальной счастливой семьей. Джек знал: чтобы быть хорошим сыном, надо подыгрывать. Всю жизнь он боялся менять что-либо к лучшему, опасаясь разрушить свой образ. Он не мог выбраться, потому что предпочел оставаться на месте, а не рисковать ради неопределенного счастья, которого ему хотелось.

• Зои была влюблена в женатого мужчину. Поначалу, как это бывает с изменами, любовь была яркой и приятной как ничто и никогда раньше. Секс у них был прекрасный, любовник обращался с Зои как с самым дорогим своим сокровищем. Ей казалось, будто им суждено быть вместе. Однако прошло два года, и Зои поняла, что ей все чаще становится грустно и одиноко. Их отношения существовали только днем, когда любовник был не дома с семьей. Он ни разу не ночевал с Зои. Однажды они съездили вдвоем в деловую поездку, но как же это было давно! По праздникам Зои становилось невыносимо. Любимый человек пропадал из ее жизни, чтобы провести время в семейном кругу. Зои казалось, что она все время только и делает, что ждет: ждет, пока он позвонит; ждет, когда они смогут увидеться; ждет, когда он уйдет от жены. И все же Зои поддерживала отношения, хотя спустя два года она больше плакала в одиночестве, чем радовалась своим отношениям. Друзья избегали ее, потому что им надоела ее настойчивость в этих