Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

он нам или нет. Для многих зависимых от любви и секса вопрос совместимости зависит не столько от общих увлечений и интересов, сколько от энергетической связи или общего впечатления, которое мы не можем уловить, пока не встретимся с человеком лично или хотя бы не созвонимся.

Наконец, онлайн-знакомства поддерживают романтическую фантазию так, как этого не могут сделать знакомства в реальной жизни. Человек, с которым вы переписываетесь, скорее всего, не очень заинтересован именно в вас. Его интересует романтическая или сексуальная фантазия, которую он на вас проецирует, и вы почти наверняка делаете то же самое.

Пользователи приложений для знакомств утверждают, что они ищут отношений или пытаются встретить того, с кем могли бы завязать отношения. На самом же деле многие, особенно зависимые от любви и секса, используют эти приложения для других целей, причем не всегда намеренно. Кто-то заходит в приложение, когда ему одиноко или скучно (ведь это часто бывает триггером для зависимости). Кто-то часами изучает чужие профили, не пытаясь ни с кем познакомиться. Кто-то заводит отношения в Интернете или переписывается с партнерами, чтобы добиться сексуального внимания и одобрения, прикрываясь заинтересованностью в серьезных отношениях. Некоторым зависимым от любви и секса одна оценка в соцсети от незнакомца может улучшить или испортить целый день. Одна моя пациентка рассказала, что многие мужчины в приложении для знакомств, которым она пользуется, пишут в профилях: «Не трать мое время». Это смешно, ведь приложения для знакомств как раз для этого и созданы. Иначе говоря, они основаны на том типе романтической и сексуальной фантазии, который особенно опасен для зависимых от любви и секса.

Эксперимент

Азы онлайн-знакомств для людей в СЗЛС

Может ли человек с зависимостью от любви и секса знакомиться в соцсетях так, чтобы это не было постоянным триггером или поводом сорваться на зависимое поведение? Конечно! Но нужно делать это осознанно. Вот несколько полезных советов.

1. Установите для себя правило, в какое время вы заходите в приложение. Например, можете открывать его с восьми до девяти вечера раз в два дня. Правда, с этим будет почти невозможно справиться, если не следовать правилу 2.

2. Отключите все уведомления в приложениях, чтобы поклонники не беспокоили вас целыми днями. Такие приложения специально устроены так, чтобы вы от них не отрывались. И лучшее их средство — уведомления.

3. Знакомиться в Интернете лучше всего с четким пониманием: то, как люди реагируют на вас, общаются с вами и видят ваш профиль, зависит от них, а не от вас. Если кто-то начал диалог с вами и вдруг исчез, или вы понравились друг другу, но вам не отвечают, или кто-то начинает на вас злиться — не считайте себя виноватым.

Вы можете составить для себя личный список правил.

В ожидании выбора

Люди в СЗЛС слишком часто пытаются изменить себя, чтобы их выбрал симпатичный им человек. В этом виновато основанное на ране чувство, что нас нельзя любить, мы недостойны любви или недостаточно хороши для нее. До встречи с Тахиром Эми встречалась с другим мужчиной. Собираясь провести с ним выходные, она поняла, что не хочет, чтобы он видел ее дорожную сумку, машину, даже марку ее зубной пасты. Когда я спросила ее, почему так, она ответила: «А вдруг я ему разонравлюсь из-за этой сумки?» И мы обе рассмеялись — важно уметь смеяться над собой! — но ее чувства были искренними. Мы тратим безумное количество денег, пытаясь стать «правильными» для тех, кто нам интересен, хотя на самом деле нам нужно лишь поверить, что нас можно любить и желать. Чтобы понравиться кому-то, не нужно контролировать то, как нас воспринимают другие. Подсказка: это все равно невозможно.

Каждую неделю Зои рассказывала мне о парнях, с которыми встречалась. Она описывала каждого партнера в подробностях, но всегда кое о чем забывала.

— Но тебе он нравился? — спросила я.

— Кажется, я не знаю, — сомневалась Зои. — Я больше беспокоилась о том, нравилась ли я ему.

В ходе долгой терапии мы выяснили, чего сама Зои искала в партнере, и проработали ее ощущение, будто ее не могут выбрать. Мы рассмотрели, чего Зои ждет от отношений и как она хочет себя чувствовать рядом с партнером. Как многие зависимые от любви и секса, сама она об этом не задумывалась. Она решила, что хочет «светиться изнутри»; хочет волнующей интеллектуальной и сексуальной связи; хочет, чтобы о ней заботились. Раньше ей хотелось только одного: чтобы ее выбрали — как выбирают в свою команду на уроке физкультуры. В ее понимании, если кто-то полюбит ее — значит, она чего-то стоит. Значит, ее раны могут исцелиться.

Эксперимент

Как вы хотите себя чувствовать?

Попробуйте представить, как вы хотите чувствовать себя на свидании. Тогда вам будет проще заметить, что рядом с вами находится человек, с которым стоит продолжать общение, и вы начнете сами принимать решения на этом пути.

Составьте список ощущений, которые вы хотите почувствовать на свидании. Это не то, чего вы хотите от партнера, а то, как вы хотите чувствовать себя на первой встрече.

Пример

Физическое влечение;

уверенность;

симпатия с его стороны;

безопасность.

А теперь ждите, пока это чувство возникнет!

Опасная идея романтики

В первой части мы увидели, что голливудский образ романтики и концепция романтической влюбленности доставляют ненужные страдания людям, особенно зависимым от любви и секса. Романтические иллюзии опасны, когда мы начинаем ходить на свидания. Химия секса и любви в новых отношениях вызывает едва ли не самые приятные чувства в нашей жизни. Это лучший наркотик в мире — и для этого не нужны никакие вредные вещества. Вред только один: мы придаем слишком много значения этому чувству и теряемся в нем, поэтому перестаем ясно видеть происходящее. Помните, мы пришли к выводу, что зависимость от любви и секса — это зависимость от фантазий? Если фантазия основана на энергетике начала отношений — вере, будто эта любовь послана свыше, что вы созданы друг для друга, что вы нашли свою родственную душу, — вы рискуете увязнуть в тяжелых, зависимых и токсичных отношениях.

Кроме того, мы пытаемся ускорить развитие событий. Эми пришлось учиться не цепляться за каждого потенциального партнера и не фантазировать о совместном будущем. Как только симпатичный ей мужчина решал, что она ему не интересна, или сам ее разочаровывал (это случалось по разным причинам),