Шестеро против Шекспира. Печальные комедии современности - Елизавета Д. Комарова

Господин. Ммм… А они большие? Мне бы поменьше, не хочу объедаться.

Официант. Омарчики у нас от семисот грамм.

Лицо официанта все больше расплывается в слащавой улыбке.

Господин. А цены-то у вас за сто граммов. Недешевое удовольствие.

Официант с достоинством потупился.

Хорошо, я возьму «Термидор» на основное блюдо и… С чего бы мне начать? Разве что с устриц?

Официант. Сегодня у нас «Белон» и «Фин де Клер». Господин. Давайте полдюжины «Фин де Клер», что ли. Жена. Хочешь опять отравиться?

Официант. У нас устрицы наисвежайшие.

Жена. Ну, конечно, свежайшие, в Москве-то!

Официант. Ежедневные доставки авиацией.

Жена. Вот именно. Юра, мы же не в Марселе. И даже не в Париже. Отравишься! В Москве не бывает свежих устриц.

Господин. Оставь. Сделай свой заказ, а то мы так никогда не поедим.

Жена. Я начну с фуа-гра, а на основное… А на основное – перепелочку.

Официант. Что будете пить?

Господин. Бокал сотерна для моей супруги и бутылочку «Мускаде».

Официант. Какого года сотерн?

Господин. Позвольте винную карту. (Тыкает пальцем.)

Официант удаляется.

Жена. Ты заказал самый дешевый сотерн.

Господин. Дорого.

Жена смеется.

Господин холодно смотрит на нее.

Тебя бы на работу отправить, посмотрел бы я… И вообще, свалить бы сейчас в Марсель, буйабес похлебать…

Подошел официант, поставил бокал сотерна. Открыл бутылочку «Мускаде». Господин пригубил «Мускаде».

Надо было брать «Шабли».

Официант подал первые блюда. Жена поглядела на устрицы.

Жена. Не ел бы ты их. Вот поедем на Средиземное море, тогда и поешь. Отравишься опять. Вспомни, как тебе было плохо две недели назад!

Господин. Когда это, интересно знать, мы поедем на Средиземное море? Не раньше чем через полгода. Мне же надо работать, между прочим. И что мне теперь, устриц полгода не есть совсем?

Жена. Хоть бы и так.

Господин. Ну, уж нет. На это я пойти не могу. Все что хочешь, но только не это.

Господин заулыбался, с умилением, с нежностью глядя на устрицы. Неторопливо взял одну из них, почмокав, выпил устричный сок, полил уксусом с луком саму устрицу и, смакуя, отправил ее себе в рот, не забыв при этом сделать два добрых глотка «Мускаде».

Жена. Привязался к этим устрицам, жизни себе без них не представляет, потом лечи его, только устрицы и деньги в голове. Может быть, еще ценные бумаги. В театре сто лет уже не были. (Думает сердито.) Чего хорошего в этих устрицах? Да их никто терпеть не может… Но – модно! Модно есть устриц. Круто! Модно есть устриц и модно иметь много детей.

Модно ходить в церковь. Модно дружить со священниками, ездить с ними на шашлыки.

Модно жить загородом.

Модно собираться дома на суаре, пить чай с чабрецом и смотреть старые диафильмы. А гостей угощать размоченной перловкой и говорить, что это целебная экологически чистая пища. Ах, как вкусно. Тоже модно.

Модно на рингтон мобильника ставить песни политкаторжан.

Вообще, модно, чтобы все было позитивно и актуально

культово

стильно и комфортно

с лифитинг-эффектом омолаживающе но это просто модно а бывает еще дико модно.

Дико модные зверьки бородатые стретенпоккеры – кусаются, шипят, плюются и воняют, маленькие и лысые, одно название, что бородатые, такая гадость, но дико модные, непременно надо дома держать.

Дико модно ходить в ресторан, где за пятьдесят долларов принесут один капустный лист с двумя клюквинами, сбрызнутыми соком алоэ. Вкусно и полезно, а главное – модно!

Дико модно раздать все людям, одеться в рубище и пойти по дорогам, только чтобы рядом, чур, бежали корреспонденты центральных каналов и всяких там ток-шоу и трансляция в интернете чтобы, чур, тоже и все чтобы жали лайки…

Дико модно иметь друга-инвалида и возить его в колясочке по всяким там презентациям, где много знаменитых…

Дико модно выходить замуж за монахов.

Так много на свете всего модного…

Просто жизни не хватит!

Господин прикончил устрицы.

Господин. Десерт здесь же поедим?

Жена. В том же месте? Нет! Это же какая скука будет. Господин. Давай в Вену слетаем быстро, на штрудель. Жена. Да ну, из-за штруделя в самолете трястись…

Небесной красоты меццо-сопрано продолжает петь. Теперь можно разобрать, что поется реклама банка – проценты и кредиты.

Господин. Надо бы нам на майские куда-нибудь съездить отдохнуть.

Жена. Можно, а куда?

Господин. Петровы едут на Гаити. Поедем с ними?

Жена. На Гаити далеко лететь.

Господин. Ты просто не любишь Петровых.

Жена. Ты что сердишься? Рынок ценных бумаг просел, что ли? Портфель обесценился? Ввиду изменившейся ситуации на мировых финансовых рынках?

Господин. Куда бы поехать на майские?

Жена. Может, в Крышкин?

Господин. Что?

Жена. Город такой. От Москвы триста верст.

Господин. Дорогая моя. Это гораздо дальше, чем Гаити.

Жена. Там пирожки знаменитые…

Господин. Маша, по-хорошему прошу, брось свои закидоны… Я ведь знаю, что у тебя уже две желтых карточки… (Неторопливо приканчивает основное блюдо.)

Город Крышкин. Райцентр.

Поскольку жители Крышкина, как и всех малых городов и деревень, живут с огородов, питаются лесом и рекой, делают заготовки на зиму, то для них очень важны банки и крышки.

Там любят давать объявления в газетах или просто наклеивать где попало, и листочки лохматятся на речном ветру или просто летят по городу. Объявления на центральной площади:

Лев познакомится с Овном, конфиденциальность гарантирована. Молодой человек приедет к девушке, даме, семейной паре. Исполнит самые заветные желания. Стрип-шоу.

Котика отдам в хорошие руки, полосатый, шустрый.

Составлю компанию за столом. Поддержу душой и телом.

Спокойная женщина познакомится со спокойным мужчиной. Интим не предлагать.

Кладу печи, камины, улица Колокольная, дом пять, спросить Егорыча. Флакончики из-под сердечных капель, сто штук по рублю за штуку, строго самовывоз.

В пивной у автовокзала найдено удостоверение многодетной матери. Качественный отдых с проверенными феями.

Магазин для женщин «Три «Б» приглашает на распродажу по сенсационно низким ценам! Брюки, бриджи, блузоны – европейский секонд-хенд. Последние тренды!

Молокозаводу требуются промоутеры молока.

Куплю телегу или сани, можно с лошадью!

Милые красотки скрасят ваш досуг.

Многодетная семья примет в дар кроватку, коляску, велосипед.

Богини любви на третьем микрорайоне круглосуточно!

Артур Суйкин – человек-праздник, свадьбы, корпоративы, детские праздники.

Рисунок-пескоструй (на стекле посуде