Шестеро против Шекспира. Печальные комедии современности - Елизавета Д. Комарова

Чикобрыкины сватаются, и Недомятовы… Побыстрей свадьбу надо играть, и дело с концом. Что ты мудришь вечно? Что нос воротишь? Я ведь и в диспансере была, с доктором говорила, она говорит – ничего, у него болезнь вялотекущая, жениться можно… Да у нас в Крышкине где друго-го-то найдешь? На «Марсе»? По три месяца без получки? А восемь с половиной тысяч на дороге не валяются. Да я бы с такой пенсии бизнес раскрутила. Бедность не грех, а до греха доводит…

Сестра громко, от души чихает.

Вот. Значит, правда…

Мать (оживляется). Ты чихнула на ноту ре, занизив ее на одну шестнадцатую. Пожалуйста, больше так никогда не делай.

Бабка. Начинается… Горе луковое…

Абориген молча гладит мать по голове.

Абориген. То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние? Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть?

Три женщины смотрят на него.

Бабка. У всех дети как дети… Наказанье…

Собеседование-1

Абориген превращается в Заявителя.

Одевшись тщательно, в сотый раз проверив все бумаги, сосредоточившись, уже двинувшись было к двери, он снова кладет папку на стол и роется в документах. Это очень важно. Ничего не забыть. Все – по полочкам. Снова застегивает папку, одергивает пиджак и уходит.

Собеседование происходит в простой железнодорожной кассе. Инспектор долго изучает бумаги заявителя. Заявитель смотрит на Инспектора. Слишком долго молчат они. Неожиданно Инспектор отрывается от бумаг и открыто, приветливо улыбается заявителю.

Инспектор. Значит, вы хотите купить билет до Москвы?

Заявитель. Да.

Инспектор. Прекрасно. Скажите «а».

Заявитель. А…

Инспектор. Великолепно. Говорят, Москва очень похорошела в последнее время. Теперь скажите, пожалуйста, «у».

Заявитель. У.

Инспектор. Ы?

Заявитель. Ы.

Инспектор. Где вы учились? Я имею в виду, кто вам сказал, что «ы» – это горизонтальное «у»?

Заявитель. Догадался.

Инспектор. Потрясающе… Итак… Как побыстрее добраться на трамвае от Брестского вокзала до Николаевского?

Заявитель. Добираться трамваем от Белорусского вокзала до Ленинградского теперь нет необходимости, так как эти вокзалы связывает с 1939 года московский метрополитен.

Инспектор. А вы подготовились, вас не собьешь… Цель вашей поездки в Москву?

Заявитель. Посещение Третьяковской галереи и музеев Московского Кремля. Театра кошек и мышиной железной дороги.

Инспектор. Справка от психиатра у вас в порядке? Да… Справка о доходах? Так, вижу, нуда, на билет до Москвы хватит… Прививки… Очень приятно иметь дело с адекватным, хорошо подготовленным человеком. А то знаете, иной раз такие идут… Флюорография? Ой, ой, ой… Рано я вас похвалила… Зачем вы меня расстраиваете…

Заявитель. Что такое?

Инспектор. У вас старая флюорография.

Заявитель. Старая флюорография?

Инспектор. Вчерашняя. А срок годности флюорографии для нашего ведомства не более 24 часов. Так… Давайте знаете что? В следующий раз я дежурю… Во вторник. Приходите во вторник. Со свежей флюорографией. Только обязательно, я вас жду…

Заявитель выходит и долго стоит на мосту, смотрит с моста на реку.

Заявитель (реке). Сказали во вторник зайти с новой флюорографией. Такие дела… Вроде, все не так плохо. (Подмигивает реке и уходит.)

Сестра говорит о революции. (Делаются акценты на шипящие звуки.) Мы видим, что ей очень приятно это говорить, она воодушевлена. Что называется, «с выражением».

Революция! Настоящая революция! Такой щеточки еще не существовало. Абсолютно круглая щеточка для нового, более точного движения – легкость применения и безупречный результат! Маленькая круглая щеточка-шарик, которая произвела настоящий переворот в устоявшихся привычках! У нее масса достоинств, и она тщательно окрашивает каждую ресницу, удобно и легко скользит во всех направлениях, от корней до кончиков, захватывая даже самые короткие реснички во внутренних и внешних уголках глаз. Две формулы туши «Феноменайз» – подкручивающая и удлиняющая – и значительно облегчающая их нанесение щеточка тщательно прокрашивают ресницы и производят потрясающий панорамный эффект! Эта маленькая, высокотехнологичная щеточка-шарик из сверхгибкого эластомера с круглой революционной запатентованной формой обладает гениальными свойствами.

Подходит для глаз любой формы!

Для всех типов ресниц, даже для самых коротких и тонких, и особенно для труднодоступных ресниц!

С профессиональной точностью, от корней до кончиков, от внутреннего до внешнего уголков глаза, включая нижнее веко, достигается эффект четко разделенных, гладких ресниц с красивым изгибом.

Механическое удлинение ресниц оптимизируется действием запатентованной «Живанши» круглой щеточки и фиксируется эластичной пленкой воска стрейч экстеншн quick dry, который обеспечивает быстрое просушивание туши.

Заявитель. Лида. Если ты выйдешь за Штыря…

Сестра. Результат – за несколько секунд безупречные и бесконечно длинные ресницы, которые, будучи скульптурно изогнутыми, придают вашему взгляду панорамный эффект!

Заявитель. Лида!

Сестра. У него пенсия восемь с половиной тысяч. Ежемесячно. Без задержек! Психу поди не заплати, мало ли… И он подшабашить может. И я подрабатывать буду. А пенсию откладывать можно. Я бы на курсы пошла… Они же платные… А Штырь чего, он невредный… Смеется всегда… У него глаза симпатичные…

Заявитель. Вот мне жениться, конечно же, надо. Надо жениться. Бабушке будет приятно. Она заслужила. На ней вся семья. Бабушка хитрая, храбрая. Она самолет грабить ходила. Тут однажды в лесу самолет Москва – Таллинн упал. МЧС оцепление держало. Все боялись, а она нет. Ни МЧС, ни мертвецов. Ходила и грабила потихоньку. Целую тележку добра привезла. Не пропадать же добру. Бабушка переживает, что я не женат. Люди женятся, в общем-то, чтобы родители не волновались. Потом детей рожают. Тоже чтобы бабушек порадовать. Ну, и чтобы соседи не думали, что у тебя дефект какой. Так что женятся и детей рожают, чтобы соседи косо не смотрели и чтобы родители успокоились. Или просто потому что обоим деваться некуда. И все живут дальше.

Юра. Маша… Маша, ты меня любишь?

Маша. Конечно.

Юра. Правда, любишь?

Маша. Правда. Чего тебя не любить-то?

Юра. Как хорошо, Маша…

Пауза.

Значит, ты меня любишь? А ты меня сильно любишь?

Маша. Нормально.

Пауза.

Юра. А если ты меня не очень сильно любишь, например… То ведь все равно, ты же меня не ненавидишь? Не ненавидишь ты меня?

Маша. Да бог с тобой, Юра. Сам подумай, за что мне тебя ненавидеть?

Юра. Мало ли…

Пауза.

Маша, но даже если ты меня ненавидишь, то ведь не очень же сильно?

Маша. Да нет…

Юра. Не